推 jarieme: 02/17 01:22
推 baitlunas: 02/17 01:33
我極度強烈地思念你。
從枕頭上睜開眼睛，清晰地體認到我們之間有多麼遙遠。
這件事實在獨處的房內造成了低氣壓。我洗好衣服，放開
音樂，開始看書。今天是我的生日，而我尚未開口吐出任
何隻字片語。
我幾乎無法言說，也無力言說，我該是多麼迫切地想念著
你。你的頭髮，你微笑瞇起的眼角。
半個台灣島的距離，為什麼這麼遙不可及？我只能透過種
種現代媒介獲取你的信息，它們觸碰起來光滑而冰涼。我
可以大聲地說出來嗎？我可以大聲地說出我不需要這些嗎
？我可以大聲地憤怒地說我只需要你，只需要你站在我面
前嗎？
我以為拒絕開口發聲，就能夠抵抗心底的烏雲。啊多麼庸
俗的譬喻，可我無法搜尋更具體的象徵。就是那樣濃密漆
黑，活潑得近乎嗜血的層層烏雲，就是它們構成了我，構
成所有的黑暗的我的傷心。
但是在這樣斟酌字句的同時，我還是無法抑制地流淚。為
何愛讓我變得如此庸俗不堪？為何我總是動用一些世俗至
極的詞彙來形容我們之間的關係？（遙遠、寂寞、烏雲罩
頂......）
你無法想像我有多麼想見到你，我覺得我的矛盾已經達到
了頂點。如果你來的話，你勢必要犧牲你應盡的責任，如
練習與讀書與學業等等。如果我去的話，我勢必會犧牲我
現狀的全部，必定是撕裂性的攤牌。
不願意傷害任何人，不願造成任何人的重擔--這不是普世
的美德嗎？為何實行起來如此困難且困惑？我快要支撐不
住了。我快要像燃火的建築那樣傾毀。
無論重複再多遍，無論是爭執或是和解，都無法改變現有
的難題。我覺得好丟臉，我又在哭了。我覺得好脆弱。為
什麼總是無法找到平衡的快樂？為什麼總是無法順利地依
賴別人？為何總是貪圖快樂，卻又無法承擔歡愉過後的空
盪心房？
為什麼對別人而言好像清楚又簡單的事情，我卻必須折磨
自己這麼深，這麼久？
我已經不知道我究竟在消耗什麼了，消耗我的力氣或你的
信心，我已經不知道了。我只知道我好想念你，好想念好
想念你。我真的寧願自己是一隻普通的花草，時候到了，
就謝去了，不必苦苦相逼，不必停留。
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