「S．ka，我好想你。你看得見我的狀態嗎？」
MSN 的狀態掛了大約兩個小時；看著你因為網路不穩而上線、下線重複循環，我
有那麼點想笑，又覺得悲傷。
＊
上了大學以後才知道我有多麼渺小。
學長說我表現出來的樣子，就是個常常胡思亂想、腦海裡永遠都有著情緒的人。
但比起你，學長，比起你，我什麼也不是；我的思想單純到近乎做作，也許還有那麼
點虛假吧。
先別提那兩位學長吧，我連某個同學，甚至連那個傢伙的程度都無法達到，明明
就總是以「熱愛創作的人」當作自我介紹的。連我摯愛的她都未曾停筆，我呢？我到
底在幹什麼。
期中考還沒到，我竟然已經對我唸這個科系產生了某種自厭與自我懷疑的情緒了
嗎……
＊
依稀記得我曾經那樣迷戀老頭的原因，乃是因為他的文筆。是因為他筆下的情緒
，是因為他的憂鬱和心情的複雜。因為他的情緒也能在我心底激盪出某種衝動，然後
我便能下筆。也許自始至終，我寫的東西都是別人的，從來、就不是我的。
也許我能寫這件事情根本就只是假象。
＊
S．ka，謝謝你昨夜的關心。
我是這樣的想你。因為想你所以拜託Y 幫我開旋轉泡泡球；因為想你所以一直努
力堅持著，一定要玩超過30k 我才要去睡；因為想你所以對著相簿呆了幾分鐘；因為
想你所以看著某個板的畫面然後突然有點想哭。
置底的感謝文有我的推文：「謝謝這個板讓我認識如此特別的你。」
這句話，是寫給你的，你接收到了嗎。
昨天因為發現你似乎將我從好友名單中刪除了所以哀傷、所以痛苦，睡前卻收到
了你的一句關心：「山上還好嗎？」
你大約無法理解我有多雀躍，更無法理解我竟然因為這句話而哭到睡著。
班上有人跟你實在太像、太像了，連抿唇的動作都那麼、那麼相似，讓我感到恐
懼。我並不是個非常專情的人－－這點我非常清楚，所以我很怕，怕我會因此而產生
移情作用，怕內心的雙魚性格無法收拾，怕我是這樣卑微而自私的、把他當成你，當
成已經決心要離我而去的你。
S，我親愛的S。
你要給我的訊息我都懂，也確實的接收到了。你不是逃避，只是不忍心面對而已
；我懂、你只是不願意傷害脆弱的我而已。在聽過我和他們的故事以後，你不願意再
傷害我。但你可知道你的「不忍」才是我受傷的理由。
我對殿下、對Y 、對M 、對C ，都是這麼說的：「我以為終於找到一個可以相處
自在並且穩定彼此的人，沒有在一起也沒關係，只要相識、相知，就已是上帝能給我
最大、最大的恩典了。」對不起，是我破壞了這樣的安定，是我沒有守好界線、是我
沒有控制好自己的心情，是我如此惡劣的愛情轉移，一切、都是我的錯。
我是這樣的重視、這樣的珍惜你，卻用一種自以為是的語氣、自以為是的態度逼
走你。
＊
S ，你熱愛綺貞對嗎？那麼，她的那首《太聰明》，是我的抱歉，以及最後的迷
戀。也許，在把這首歌聽完兩千次以後，我就能放下，對你就能像對殿下、對Y 、對
X 、對C 一樣，那樣單純了吧。
「猜的沒錯想得太多 不會有結果／被你看穿了以後 我更無處可躲／我開始後
悔不應該太聰明的賣弄／只是怕親手將我的真心葬送」
現在，我從第一百七十二次開始，目標是兩千。S ，我想我可以對你許下承諾，
等我痛夠了、哭夠了，聽夠了、聽完了，我便放下了。
S ，我是這麼樣的想你，是這麼樣的對不起你，更對不起自己。
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