我最最親愛的大乖：
我想，我是沒有辦法繼續下去了...
因為我已經找不到任何理由來支持自己，
當作支撐下去的力量。
以前，再怎麼絕望，即使你把話說得再絕，
我都會給自己一份希望，要自己堅持下去...
不管多久，我相信總有一天我能証明自己是做得到的。
我知道你沒辦法相信我說的每一句話，
我知道是自己摧毀了你對我的信任，
我知道你害怕再受傷...
我明白，我真的都懂...
所以，面對你的質疑，
我開始學著要自己有耐心的對你說明，
我真的以為，我們之間的信任，可以重新再建立起...
沒想到，你卻告訴我，
你怕我恨你，你怕我利用讓朋友罵你的方式來發洩自己的不滿。
我知道這樣的想法讓你不好過，
但你有沒有想過這樣的質疑對我來說是多大的傷？
是我自己咎由自取，是我自己先摧毀原有的信任，
所以我沒有理由責怪你...
是！我是沒有理由責怪你，
我只是很灰心而已！
我一直以為我只需要時間來証明我的坦誠，
我以為你只是怕我不夠坦白，
沒想到，你竟連對我的愛都不具信心....
我還以為那是我們之間最毋庸置疑的一點....
當這一點都被你否定，我還有什麼好向你証明？
我知道自己沒有你理智，沒有你聰明，
很多事我都做不好...
可是我從來不擔心，因為我知道，
只要我把最重要的那件事做好就好...
就是好好愛你....
我一直以為自己做得很好...
真的，我真的曾經引以為傲的那樣以為...
但是我卻錯了...
到頭來，竟都只是我的自以為是罷了...
我恨你？你怎會如此以為？
就算恨你會是唯一不讓自己難過的方式，
你都應該知道，我是絕對不會那麼做的。
死心眼的我，只會恨自己...
恨自己為什麼沒有把握住你？
恨自己為什麼不能和你一樣灑脫？
恨自己為什麼不能和你一樣放手？
恨自己為什麼還這樣將自己深鎖？
恨自己為什麼就是怎麼都不懂？
恨自己為什麼這樣傷害深愛的你？
我一直以為你懂....
我一直以為我們之間的問題只出在坦白與否...
沒想到，我竟錯的如此離譜....
對不起，擔誤了你這麼久的時間，
原來兩個人之間光是愛真的不夠....
對不起，讓你傷得這麼重...
對不起，雖然一句對不起填補不了受了傷的心...
也許，我們從來沒有適合過...
幼稚的我只會惹你生氣，只會惹你難過....
我總自私，總是只想到自己....
我已經開始學著替別人想想，
但我永遠都不知道，怎樣才叫為人著想....
怎樣叫做只想到自己....
我是真的不懂....
這就是我吧！永遠學不會的笨蛋...
以我對你的瞭解，你是不能接受我這樣的人的....
我雖然很不願意承認，但卻還是必須得說，
我的愛不適合你...
我努力想變成你喜歡的樣子，
卻發覺自己再怎麼努力都不夠....
也許你能找到比我更好，比我更適合你的女子...
我衷心的這樣期盼...
希望我深愛的你，能得到全世界最溫暖的幸福....
曾經我以為自己就會是那個給予你幸福的人，
甚至已經開始架構未來甜蜜美好的藍圖，
到現在才發現自己永遠不可能是那個人...
你否定了我的愛，
你竟讓我連說服自己撐下去的理由都說不出來....
如果我會恨你，這大概會是唯一的理由....
給得太多的我，竟看不到完整的自己...
回不去了...再也回不去了....
你的小乖.......
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我是全天下最沒用的傢伙。
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