推 qaqaoo:不大了解，也看不大懂QQ 06/09 21:42
推 FineJar:室友的困擾真的很困擾。 06/09 22:02
推 droptears:有過類似感受! 06/09 22:19
推 dropcloud:看了也覺得不太舒服耶...拍拍 06/10 11:35
嗨，P：
我還記得剛開學時，
因為我沒有上先修的語言課程，
跟大家都不熟，我第一個說上最多話的台灣人就是妳。
上課的時候妳很熱心地跟我翻譯老師在說什麼，
妳在講義上指出老師正在講的地方；
妳帶我去市中心，跟我介紹這邊那邊有些什麼店家；
妳請我到妳們合租的房子喝茶，
妳跟我說這邊的人下午有喝茶的習慣。
一開始我就知道妳是個熱心的人，
我只是沒有先跟妳說，
我之前其實在別的城市住了一年多，我懂英文；
我自己去過市中心；我也很知道下午茶這件事。
但我不忍心這樣跟妳說，這會讓我覺得自己好苛刻，
哪有人這樣回應別人的善意！
直到我搬來跟妳們一起住，
我們成了室友，現在過了半年多了……
我不知道為什麼我總是會想對妳生氣，
而在生氣的當下我也很清楚妳是出於好意，
我卻怎麼都忍不住每次跟妳說話都會覺得哪裡不太對的感覺。
當我好幾次因為這樣那樣的原因心情很差，好幾天不想跟妳們說話的時候，
妳跟我說妳在睡前求了神佛保佑我，
妳把妳的佛經跟避邪的玉珮借給我放在房間，
雖然妳知道我沒有這樣的信仰，
妳還是跟我說妳總是為我祈願。
相較之下我好壞喔，
我總是說我不想聊天，
我總是說我心情很差、我要回房間，
我總是臉臭臭的，給一種隨便啦我不想聽那麼多的笑容。
妳說妳知道我的心地是好的，只是我情緒比較多。
有一次妳說像我這種比較另類的人就會容易被誤會；
又有好幾次妳說我跟大家不一樣，我比較特立獨行之類的，
妳說妳的學生裡也有像我這樣個性的孩子，有時候會有些問題，
我就是不喜歡妳把我譬喻成妳的學生，因為我根本不是。
這些話都讓我覺得刺刺的不舒服。
像上次我跟S開了個無聊的玩笑說妳拖著購物車的背影好像牽了個孩子，
後來妳在我當天初次見面的別系同學面前說我一早就酗酒（而我根本沒有），
我因此好不舒服於是我說了讓妳後來跟S抱怨時哭了的話。
但妳跟S的哭訴在我眼中看來就是那種小家子氣的哭哭啼啼罷了，
我真的寧願更重視妳的情緒，更尊重妳，
偏偏我就是沒辦法忍受妳說話的那些不細膩，
我就是沒辦法勉強自己跟妳合得來，即使我有多相信妳多麼誠懇樸實。
像我們說好了明天大家都要找朋友來一起晚餐，
妳卻又在討論完之後敲了我房間的門，
問我那我的朋友會自己準備食物嗎？還是我會準備食物給我朋友？
我突然又覺得心裡有一整片地雷田一發全部爆炸了。
我以為聚餐的意思就是大家一起吃飯，
怎麼會分｢妳的朋友吃妳的食物」、「我的朋友可以跟我分享」這種事？
當我皺眉問妳這是什麼意思時，
妳又說「喔喔沒有，我只是不知道妳怎麼規畫。」
可我根本不是主辦人啊，這不就是個輕鬆隨意的聚餐罷了嗎？
然後妳說我可能需要自己準備食物給我朋友吃，
我說好，我知道了。
我想著，妳並沒有說了什麼粗魯的話，
我到底對妳有什麼成見，會那麼不喜歡妳的表達方式呢？
就算妳善意地送我一瓶罐頭，
我也因為妳說：「妳會想要吃這個嗎？這快過期了我吃不完，妳要不要幫我吃？」
而覺得不受尊重。
為什麼呢，為什麼別人看起來都可以跟妳好好相處，
唯獨我這麼「另類」呢？
我想我跟妳有太不相同的思考模式，
我不偏好歸類自己一個蘿蔔一個坑的這樣那樣看事情，
妳卻習慣做事有板有眼，並努力發揚光大妳的規矩。
我應該要喜歡妳的，因為妳其實沒有什麼缺點可挑剔，
但我又不想勉強自己，我聽到妳說的話就覺得頭痛心裡不舒服。
從跟妳當室友的這幾個月裡我學到最有意義的一件事就是，
好人未必好相處，善良未必讓人覺得舒服。
我完全信任妳的道德瑕不掩瑜，
我只是……真的真的好受不了妳。
祝福妳跟妳的一切。
這剩下來共處的一個多月，
大概就是我們有交集的最後最後了。
我體認到討厭一個看似沒理由討厭的人，讓我更能誠實面對自己。
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