[書信] Dear you, I still wait

[plutosayaka (Black Devil)]

我還在等你, 也許這樣有點癡狂。
縱使也許錯過許多機會, 許多該到來的緣分，
對我而言, 那是一種考驗，
也許根本就不值得。




跟彼得, 甄, 昇說過, 像我這樣極端的人啊!
要不就是開心的過日子, 要不就是一輩子孤寂。
我始終還是無法捨棄那個月夜的你跟我,
我在拉扯, 卻也欣羨不管你是出自內心的無所謂, 或是偽裝的很好的冷漠,
那都令我妒忌, 令我抓狂, 令我不時用那些回憶來折磨我自己;ꐊ卻很眷戀的舔舐著傷口的血, 很病態的揭開那些癤疤,
持續在這樣子的循環中樂此不疲。




該長大, 成熟點,
將那些阻擾我前行的感情線割斷, 獨自邁著或健全或蹣跚的步伐往自己的路走。
我期待的是那樣子的你成為我的伴侶, 卻發現也許是我太天真了;
越是聰明, 越是唸越多書的人, 仗著那些知識讓自私在心中萌芽茁壯;
我該批判你們嗎? 卻在某種層面, 我是希望我也能這樣子的。
你總愛叫我對自己好一點, 這豈不是我多年前告訴他的話?
怎樣的狀態才會說出這樣的話, 起碼我知道我當時是很在乎他的,
一直銘記著你說的, 你不希望你在乎的人存在與否是對這個世界毫無意義的,
既使前行的步伐緩慢而跌跌撞撞, 我持續在黑暗中摸索光亮的方向,
尋求一個屬於真正屬於我歸憩的地方。




「我並不是不想努力完成一件事情, 而是因為我失命中那麼空虛。
  我得先充實我的生命, 先為生命找出一種意義,
  其他的一切比起這一件事來都是為不足道的了。」




一本好書, 一個好朋友, 一句有意義的話, 真的可以影響一個人很多,
我在看S推薦給我馬森的[夜遊], 也許你該去看看書中的汪佩琳,
會更貼切內心的那個我。




「我要再這麼感情下去, 就只有一輩子泥在這種為人所利用的生活裡,
  永遠無法做我自己想做的事與想過的生活, 永遠無法找到一個真正的我,
  而只有把這唯一的生命白白地糟蹋在苟且因循中。」




也許, 我該學你獨自擁抱學者特有的寂寞, 拋棄那些情感前行。
很幸運的是, 現在的我, 似乎漸漸成了沒有感情的動物;
不再澎湃, 不再心動。
偶爾想要回溫的時候, 會用顫抖的手撥出號碼,
既使聽到的是疲倦的聲音, 沒有興奮的笑容,
我就逐漸的將自己埋葬在春天的五月雪裡。




這張照片讓我想起那時的你跟我,
很久很久, 沒有這樣在一個人的身旁安心的睡去;
應該說, 我已經很久沒有睡得安穩。
離開你之後的我, 也是如此;
總希冀還能遇見誰, 但終究沒有任何美麗可以超越當時,
你能明白那些在我生命中所表示的意義有多深遠而重要嗎?
你一定懂的, 你是如此的聰明, 聰明到讓我妒忌也憐惜。
然後我打開了那張你拍的照片, 在火車上我們隔著玻璃窗貼緊,
起霧的玻璃窗, 我的手貼著你的臉,
那張照片彷彿就預言了我們的未來:
縱使是那樣子的貼近, 始終還是隔閡著什麼。
也許總有一天, 我乘坐的列車會行駛背離你在的月台;
我卻強烈的希冀你會踏上同一班列車與我繼續未知的旅程,
或, 敲破那些隔閡, 我就與你同在。




現在的我, 寂寞無可救藥, 那就習慣它吧!
只是我還是在等你, 而窗外的冷雨彷彿在位我的蠢啜泣, 夜風則嗤笑著我的傻。

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          螢幕兩端觀看及被觀看的彼此，正是我所要的安全距離
          架構一個真實與虛幻交雜的空間
          埋下希望的種子，埋下記憶的屍首
          觸手可及的，卻又缺乏其他瑣碎的真實撰寫，你始終在猜疑
          不過，我躲在孤寂的透明堡壘，很安全

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