Dear 莎:
因為你的關係,我也去找了這本書來看
你還是一樣,文字總是可以這麼樣的震撼著,深深地刻劃在心裡
而我還是一樣,寫不出一篇讓我自己覺得精確的表達出想法的文章
從以前我就有著第一個我追不上第二個我的問題了
現在連追逐都不必了, 因為連日常的談話我都會常常壅塞住
忘記要用什麼詞來表達
越來越覺得我所寫出來的東西,像是嚼了三天的口香糖那麼樣的索然無味
更不用提對你的望塵莫及了
也許是這個原因,這封信我反而寧願留在這裡而不是送到你的信箱
也許會像那封我一直記得的簡訊一樣,總有一天你會發現
或許不會,但這也都不重要了
紀念死亡的青春,這是你當初做的事
而現在的我也深刻的了解到為什麼你會這麼說了
不知道是不是遠在異地,我們都特別容易孤單和寂寞
我們在對角線的南北半球互相依偎著
這是一個很奇妙的感覺,就像初識的我們那樣的單純的互相信賴著
忘記有多久,我們沒有再去海邊好好的吹吹風然後大笑大哭一場
好幾年我們都只在繁華喧鬧的台北街頭,擎著手裡那隻燒不完的煙
跨過24歲的我們,依舊只能像普通人一般對現實低頭
即使16歲的我們曾經大聲咒罵著怨恨著這個世界的虛偽
偶爾只能像隻長期關在籠子中的狗被帶出來洗個澡
然後自以為的終於做到了自己想做的事,殊不知半小時後又得回去那個禁錮的監牢
渡邊說,永澤總是帶著信念勇往直前,但他人卻在原地徘徊
我在想,我是不是也是一樣呢?
已經有好多人對我說過,有多麼羨慕我有這樣的勇氣去追求自己想要的
只是,我常常在深夜一個人的時候問我自己
這真的就是我所想要,一直在追求的嗎?
我不知道,至少現在的我真的很迷惘
當承載著夢想起飛的翅膀要飛的更高而到達天堂的時候
我們常常把最累贅的夢想丟棄
雖然飛的更高了,卻也把天堂的路給迷失了
我一直背負著所有人加諸給我的期望,家人 朋友 女朋友 老師以及我自己
我不想讓他們有所失望,任何一點也不行
所以往往我表現出來的勇敢也不過是要掩蓋掉我的害怕和懦弱罷了
到頭來卻發現我早就不是原來的自己, 真正的自己還在起點因為害怕摔倒而裹足不前呢
死亡不過是生的一部分,那變老是不是也一樣呢?
我不害怕死亡,卻無法不擔心變老
害怕面對社會的壓力 害怕看著自己還有身邊的人一個個改變成我不認識的樣子
害怕失去天真的我們還有誰可以依靠跟相信
害怕看到所愛的人年華老去看到凋零
時間在推著我們前進,就算他還沒開始在我們的顏容開始雕出刻紋
但是心中已經有一部分徹底粉碎死亡了
我很羨慕木月可以活在永遠的17歲,那個瘋狂而叛逆的年紀,那個人生精華的歲月
羨慕他可以在別人心裡留著最美好的一面
這樣也不難理解為什麼這麼多人生達到頂端的名人會放棄生命了
說了這麼多其實沒有什麼重點,不過是單純的抒發一下情緒
一覺醒來,我還是得帶上書包去上課,還是得活在為了高分而拼命努力的無趣生活
希望你在南半球一切都安好
晚安
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