思念蔓延成一條長長的河，靜靜流淌在時間深處。我正想著你身在何處，在做什麼呢
。即使我無盡漫想，反覆在心裡丟出疑問，他們依舊歸類為無解的謎。
我在城市裡搭上從沒坐過的公車，像進行一場小小的探險，堆積我對這城的記憶。途
中，有一位機車騎士，開心頑皮地向我比出剪刀的姿勢，兩次。我以微笑回應。公車緩緩
開著，時間隨著MP3的歌一曲曲默默數算著，我開始懷疑這方向真的是到台北車站嗎？也
許再過幾站，我將抵達總站，迷糊地下車，張望四周陌生的招牌路標。
下午朋友幾次地柔聲問候，你還好吧，暈眩依舊狂歡。地球無聲慢慢自轉，我想我也
在與它旋轉，只是快了幾圈而已。然而蒸溽的天，熱帳腦袋，倘若神經昏迷脫軌，轉而覓
尋幽靜之所在，該有多好。心思又不禁飄向你。我在想，我坐在公車上，往你的方向前進
；你在學校安靜自習，位移是零。為什麼我在這樣偌大的城就覓不著你的影，明明就是在
同樣一個城市，為什麼。問題不需要答案支撐，其實我都知道。
在底心沉澱記憶，淚腺漸漸分泌不知名的鹹水，煮出思念的殷切。阿，原來，我終於
了解到，當極度想念一個人時，這個世界分成兩種人，一種是你，一種則不是你。
我想及那天在捷運站，穿著綠色外套的身影，你拿著手機，我耳畔流出，你的聲音：
我看到你了。我想及那天你脫下外套，全身上下卡其制服，引我發笑，好久沒看到卡其色
了。記得我小學制服也跟你的如此相像，卡其上衣，深藍色外套，唯一不同就是我們女生
著深藍色褲子，男生則是卡其到底。我想及你笨拙的動作，你說過那些華而不實的話語，
他們模糊堆砌你的虛情假意。我分析並解剖你，到底你想要怎樣。最後常以生氣作結，我
討厭你，一直不斷在內心咒罵著你的不體貼，你的冷漠和你的瞬間消失。
然我無法改變別人抑或是你，無奈湧升。而我多麼希冀，停掉手機，拒絕一切的電磁
波，我什麼什麼都不要了。然而我不能，在酣夢熟睡中，我依然要開著手機，以免媽媽就
叫不到我，她惱怒，我遲到，而後事情的演進則會串出一連的煩。但我多麼希冀，我可以
跟你講清楚說明白，然之前約定好的，最後總會由一通電話撕碎。
也許他家裡發生了什麼事吧，也許他不想讓壞心情感染到我，他是個好孩子吧，你應
該多關心他呀，心裡的小天使善良地為他想著。也許他只是不願說出口：把我忘了吧，也
是它只是在耍你，也許你只是它的生活調劑，不，也許你應是個礙眼的東西，不知何時偷
偷羅列於電話簿中(抑或根本就不存在?)，心裡的小惡魔嚷嚷爭辯著，事實進行投票，一
票兩票，嘖嘖後面的請把手舉好，六票七票，結果後者略勝一兩票。這是內部敲定結果，
實際上呢？我反覆推敲其脈絡，蜿蜒途徑，總是總結不出個所以然，所以…..可以容許我
奸詐地以文字取代言語的笨拙悄悄向你扣問，到底是怎麼回事呢？
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