推 poca:為了那個善性。 12/16 16:27
致Ｗ：
我還是不知道標題到底要寫什麼，所以就隨便取了一個，可能還牽涉到小小的
盜用，反正你就睜一隻眼，然後閉一隻眼吧。標題的產生，本來就只是一個標示作
用而已，然後現在的我，對於寫作上面的意識，也不再像高中那樣了。世界這個東
西，是比我們認識那時候，更加寬廣，然後更加複雜的啊。不會是以往的：「只要
設定目標好好做到，那麼下一個轉角就會是夢想」。這只是一個選擇的問題，是現
在要選擇這個地獄還是另外ㄧ個地獄的問題，只要有衝突就會有一方感到痛苦，而
現實就是會讓人常常感受到矛盾。
高中的時候，我寫過，寫作的目標，是要標示自己與別人的不同。為了做到這
個，明明懶惰的我也自動的做了好一番掙扎與努力。然後到了好幾年後的現在，可
能在某個轉折點我開始對現實失望，然後想著：對呀，那還是過個平靜凡人的生活
比較好吧，不要太過違反自己的本性。於是從那個點上漸漸的轉變開來，到了最後
，文字成為某個程度上只是用來發洩的工具罷了，我只是追尋著語氣的疲憊的自己
，然後你成為了我的出口之一。
「我現在已經不再相信文字可以視唯一的治癒了。」
那個時候學長是這樣說的。
可是純粹而又唯一的相信某種程度上來說不是一件美好的事情嗎？
很多時候。
我和主管遞出了辭呈，口頭上說。但還是要工作到明年二月才可以離開。我雖
然牽掛著在南部溫暖地方的家人，卻也更了解自己在這裡有些事情不去完成它，是
不行的。我受不了一直生病，也受不了一直承擔著另外一面的人性，或者你說我太
怕死了也好，說是根本太過懦弱了也好。可是在這裡我要反駁，我不害怕惡，我直
視惡，我試著去了解它，就像是直視著任何一個惡化生膿的創口一樣。直接讓我恐
懼的，是長期的磨損，還有到底有沒有善性這種東西。
我還是希望有善的，起碼我希望有。所以不斷的去從別人的舉止當中了解還有
惴測善性。但只要惡一點點的起頭我立刻就反應到，老實說我根本厭惡如此，如此
的自己，膽小還有憤世嫉俗，但這是雙向的；我厭惡至極點的自己會以另外一種方
向在這個世界中顯示出來，把我拖入混亂之中。
我在混亂的時候也還總是想著你。
那也和外表那些閃閃動人本來會吸引人的條件毫無關聯了。
「一直這樣走著，總會走到一個地方吧。」
你這麼說，我很相信，也很想。
到底怎麼樣去看這個世界？從頭到尾我都沒有想明白過。就像動物一樣的行動
，感到溫暖的氣味就圍過去，直覺的表現出自己的厭惡和喜愛，從來沒有想過這樣
的行為是否會傷害別人的我或許太過自私，我的家人們說，我也深感認同；為什麼
我總是希望別人幸福快樂，自己卻無法拔除自己內在的冷淡我也不知道。
很多時候我也無法好好說明，為什麼我會如此的在意你。
可是我真的喜歡你眼神裡面的善性。
如果真的怎麼解釋都不懂的話，那就放置他們去吧。
我是很相信的，為了那個善性，我想要去保護它。
Ｍ
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