給2008年的Ｍ：
雖然說冤家宜解不宜結，事情的發生卻不是這樣在自己的掌握之內，甚至是常常逸
出常軌之外。自己的弱點。總是會在某個時間點爆發出來，帶給生活無盡的煩惱和心靈
上的懦弱。能有一個人出現扶持自己的心靈、彼此激勵固然很重要，我也這樣冀望；很
多事情終究還是勉強不來的。我不能再繼續自私的認為，和別人相處不想去改變，想維
持原來的自己，自私的想法比較輕鬆，輕鬆的結果卻不一定好。
我很清楚我內在的個性是不想要改變的，和別人相處的時候，也希望其他人可以幫
我排除掉生活中的其他困難，讓我好好發揮自己的個性就好了。從這一點來想，這也就
是我會想要別人來了解我，來發現我與別人不同的喜好和個性，而不是改去了解別人。
就算我會想要別人過的很好，也是出於我自己的希望，而不是為了別人生命的成長，這
實在是一種非常自私的個性。所以我在團隊工作上面、和別人的相處上面、在處理事務
上面，一再遭受挫折。
只是單純遭受到一點挫折的話，或許我還是不會這麼想要反省、或者想要檢討自己
，可是我明白自己已經有使別人受到傷害了，這種傷害別人造成的歉疚感，不管是站在
人性的角度或是自我的角度來看，則都使人感到難受。
前幾天我把perhap找去吃飯的時候，他分析我的思維方式說了個有趣的比喻，他說
我是那種想要趕快做出結論找到答案，把好幾塊不同的區域連結在一起的人。這真的是
一個好比喻，我想，還得附帶一提本人的個性還很膽小，而且明顯很想忽略自己造成的
錯誤。明明就是自己處置上面出了錯誤，對於先後順序這種微妙的連結方式不管別人的
想法照著自己的喜好就去做了，出來事情卻還是沒有辦法收尾。這還是一個小孩子的樣
子吧。我想，然後有點沮喪。
就算再怎麼希望，果然還是不能好好保有自己的世界。那些像幽靈一樣的歉疚感，
還有莫名奇妙的責任感和錯誤判斷就像宿命般的斑點揮之不去，這則使我難堪。為了達
到自己達不到的事（還有自己原先錯誤判斷說可以達成），傷害到別人然後感到歉疚，
然後這份歉疚感繼續傷害自己，然後那些未完成的事情像隨處拋棄的空殼一樣繼續累積
......到這邊為止是以前就常常認知到，而且不想承認的弱點。但是今年不知道開了什
麼竅，突然了解了去了解別人的方法。這是很嚇人的，突然只開放給特定人士的入口，
突然開放所有然後湧入大量年節群眾的動物園一樣的驚恐。
簡單來說我的人群恐懼症還是存在只是從逃避模式切換成面對模式而已。
在這麼混亂的時候，我還能想起Ｗ嗎？其實也很簡單，這只是選擇一個地獄和另外
一個地獄的問題，所能做的就是換洗好乾淨的內衣褲，躺好不動，然後繼續擠壓自己內
心殘存的平靜。
我本來就不是什麼積極到可以說，我們繼續努力吧、撐下去吧的人雖然常常得說不
得不說我還說的總是帶點質疑和虛假。其實我只想說的是沒有辦法改變環境的話，那就
繼續保有一些陸續抵達的平靜好了，畢竟平靜這種東西是內建在腦部構造中的一種。你
希望自己快樂，我則祝你平安，機制大概相同，這其實是一件很公平的事。
--
http://tuungnomt.blog51.fc2.com/
那是你的唯一慰藉。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 61.62.157.189
※ 編輯: tuung 來自: 61.62.157.189 (12/31 16:57)