推 qaqaoo:辛苦你了，雖然我不甚了解... 06/22 21:31
Dear Shepherd：）
6月21日，夏至，學期末，期末考在更前一天告終。
隱約明白，自己是該一放假就走，只是，將自己裝成很愛玩的孩子，想多留在台北幾
天，等期限押到底再說，先一個充電沉澱幾天，再回頭面對那些工作和責任。
害怕自己給得愛很深，卻因為太過笨拙，無法被感受。
昨晚，一個人走在牽車的路上，撥出一通七分四十一秒的電話，笑著說完，安靜聽著
，等對方收線，在嘟嘟聲之後，突然那麼一個瞬間，覺得累，覺得疲倦。
壓住了衝動，因為不希望說出會後悔的話，但我不知道，電話另一端，有沒有感受到
我緊咬嘴唇的沉默？猜想是沒有，因他已習慣了我一如往常的安靜。
沉默吧？走遠一點吧？徹底逃吧？
Shepherd，我可以嗎？
我想是可以的，沒有人會覺得我任性，而相信他也會認為，這是必然的結果，在他
眼中，似乎將這點，下了這樣的註解。
可惜的是，少了逃走的勇氣。
只剩下我了。
如果連我都離開，沒有打電話的對象，會很寂寞的。
「喧喧鬧鬧是與非，傷痕累累學會謙卑。」
是非對錯，簡短四個字，我卻有二分之一的陌生感。
愛從來不是為誰好或改變誰，無法否認，單向的承受，載重不了的一方，終會崩塌，
面對這樣搖搖欲墜的危險平衡，我還有多少力氣扛？只有永遠不夠好，沒有你盡力了，辛
苦了，你要不要到我這裡來，躲一場狂風暴雨。
很單純的希望，能不能在愛裡，多一點包容、尊重、鼓勵、相信？
有多少事情，被拒絕一次之後，就再也不敢提起第二次了。
Shepherd，其實很想大哭一場，但發現沒有辦法，算不算我難得的不坦然？
我不擅長言詞，所以用那些不容易被察覺的細節彌補貼心，如果有天，一回頭，我不
再笑了，不再給擁抱了，不再聽心事，不再安撫那些激動情緒，不再努力準備看起來笨
笨的精心時刻，不再打電話，永遠沒有主動 end call，不再花很長時間等待然後輕描淡
寫的說「沒有很久，別擔心」，雖然都已經讀完兩章小說。
或者，一回頭，發現我根本不在了。會不會有那麼一點慌張？
是不是，只有這麼幼稚的逃避手段，才能表達，我長久以來認真的觀察跟用心，藏在
細節裡。
攤開雙手，能力所及的，要什麼我都給。
包括愛，包括我最渴望的自由。也就只有愛，能讓我心甘情願放棄流浪，好好守著。
當被需要的時候，多強大我都可以。
可是，我發現，自己有需要的時候，卻不捨得訴苦，怕一個人的寂寞翻倍，而我想給
的，只是讓人放心的笑顏。
Shepherd，你知道嗎？總是因為太在乎，所以想得太多。
可是這麼長時間的疲累，我萌生了想流浪逃跑的念頭。
能不能有一個天堂，能安安穩穩的睡去，不用擔憂，不用背負期待，可以融化所有的
不安感。
害怕自己的底線，是不是快要到了極限。
深呼吸，沒有別的選項，我想應該要繼續吧。
無論是說服或者催眠，都要相信，自己能比現在堅強。
Shepherd，退縮源自於害怕失望，但因害怕失望而退縮，只會越來越失望吧。
顫抖也要很肯定的行動。
即使我真的很弱小，還是想證明，自己也有超越極限的強大值。
想好好珍惜而已。
希望遠方的你，一切安好。
sumo
130622
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