dear "Percklia na dne"：
前幾天，回去了趟老家。該辦的事情聽話的一項項處理好之後，顯然讓辛苦撫
養我長大的Ａ放了一點心。其實也都只是小小的一直在處理的事情，生活在比我更
辛苦的狀況的人一定有很多吧，但是Ａ不知道是太過擔心我了還是最後想通了某些
東西似的，也更或許是因為我突然能夠接受產生「好好的聽她的話」，這樣的心情
，這幾天，相處下來很溫和。
「果然這種事情是要互相的呢」，態度、與對方面對自己的態度之間。
說起來，回去之前內心裡面都已經做好面對壓力的最壞打算了，並且告訴自己
年紀已經這麼大了別總是讓家裡的人為自己擔心生氣，總之還是做的很不好。原本
的個性實在太過怕麻煩到一種很糟糕很糟糕的地步了，到最後也只是我家的Ａ稍稍
的容許我這種懶散的個性而已。
從那件事情之後轉眼已經過了三年了。
這個暑假結束，我也就要四年級，日檢、研究所、找工作、接著是畢業，
這樣思考下去要完成的一直線。
過了三年之後，除了之中斷斷續續單方面的聯繫再度鼓起勇氣，打了電話過去
，不知道為什麼聽到聲音的片刻立刻喚醒了某些膠著的回憶。
程度上比起來和「過了二十歲之後突然恍然大悟自己的缺乏耐性以及責任感」
這件事情來說......更有被澆了一頭冷水的感覺。
過了這麼多的時間，總算在情感上可以清楚的產生這種感覺了－－
不知道是有稍稍被強迫取向的個性還是原本的期望，
突然讓自己感到一陣相當於暈眩程度的高興。
即使到現在，我還是個很弱的人、很渺小、很無所謂的有所謂；容易放棄。對
自己堅持的那些謎樣的事物，雖然一點理由都沒有但就是很強勢的想要去相信，與
這強勢相對比的是，有點點猥瑣的承認自己並不喜歡還有厭惡許多事物，每次和Ｓ
說到誰誰誰死好的時候有種抗拒感還有突然鬆了口氣的劣根性。
認知到自己很惡劣這點也還是不錯的。
知道自己很惡劣之外還要從譴責的想法去批判自己這樣才好呀。
還有不能忘記的是，對自己要誠實，還有自己是多麼的自私著想要自己誠實而
使得重要的人受了傷，讓自己的心裡徘迴不去的在意這種罪惡感的部份也要好好保
護，這樣才能夠了解那份搶奪而來的價值、人的自愛性的部份，還有真正的珍惜著
對方的部份......
直到現在，還是深深的為了傷害那個人過而痛苦，但是正因為是被自己傷害的愛
著的人，更想要對方比自己過的好、過的善良。
然後有一天，等我能夠成了有資格被你／妳傷害的人的話，
請拜託你／妳好好的傷害我吧，即使是以保護為名的傷害也一樣；
那麼無論如何我都會試著保護你的，如果你（我）足夠純真、善良，
使我（你）在意。
如果這種糟糕的期待能夠成為區區的思念的話，
請收下吧。 080829
o.m.t
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