親愛的Y:
當我靜靜填上一個個字母作為暗語，或者可以說，這是一種祈禱與，為自己所作的
辯解。一向聰明如你，該發現我正在虔誠地進行一種倒數。"倒數"，聽起來像是告
別吧?可是我不是這個意思的，親愛的Y。畢竟，言語一向是如此蒼白無力，而我又
是多麼地害怕有一天，當秘密不再是秘密。那麼這些自言自語，將不經意地被你所
窺見。並且從來我都覺得，你總是脆弱又讓人難以放心。和很久以前，我遇到你時
沒有兩樣。而無論如何，我總是自私地希望，你可以永遠不要誤解我的。
當然，或許我是錯的。或許你已經嗤之以鼻了、或許你已經足夠堅強、也或許你早
就沒有一絲一毫過去的你的影子，機率很大的或許。然而，親愛的Y，原諒這是一
段只有我一個人粉墨登場的戲份，因而我不得不在充滿回音而顯得空曠無比的寂寞
裡，用太過緊澀單薄的嗓音朗誦獨白。
也許是這樣的，Y。我只是想讓自己能夠眺望到一個終點，無論是在多遙遠以後。
這樣做，我彷彿才可以勇敢一點、再勇敢一點。
因為，已經預演過最糟糕、最灑狗血的戲碼了，那麼在正式登台時，是不是我就比
較不會又傻傻地難過？
都說，人一生中眼淚的份量是固定的。那麼，已經預支許多的我，是否在某一天會
因為信用不足，而再也沒有額度？這樣也好呢，我不禁要這樣想。你一定也希望我
可以讓你放心點，對吧？
不過，本來已經說好的。喃喃低語的對象不要再是你。我不可以那樣依賴，我想要像
沒遇到你前的自己一樣，那樣獨立堅強、那樣凡事盡其在我地暢快淋漓。但還是忍不
住四處尋覓你生活的零散碎片、輕撫過往讓人眷戀的微溫。可是或許也是因為，我懷
念當時那種坦誠無畏的情感吧？也或許是因為我曾告訴過你的，我一向畏光。在光線
太過明亮的時候，我總是不由自主地湧起一絲絲不快的狼狽。而在你面前，真的有種
陰涼的輕鬆。
然而，你知道這也代表什麼嗎，Y？我不知道是哪裡出了問題，我以為任憑時光來去、
任憑身邊人行匆匆，我總是能一回頭就望到你微笑著、靜靜佇立在原地的......，就
像我近乎偏執地杵在那一個交錯的時空裡，就此踟躕不前一樣。我要你一回頭就安心
地發現我燦爛地笑著等在那裡，一直一直、不離不棄。無論春去秋來、無論時光泰變、
無論人事是否已全非。
可是我們都同樣止不住猜疑。我總是團團轉著走不出死胡同、苦惱著停不下惶惶的擺
盪。而你卻總是那樣太過冷靜剔透。但Y，這對我來說真的好難好難，我真的看不清楚
你的輪廓、也再也猜不出你的心意了......除了等待和安靜學著長大，告訴我，我還
能做什麼呢？是否持續的想念，真的就可以傳達？然後你便又會微笑著站在我面前，笑
我笨得要命、老是胡思亂想，恍若時光凝滯、從未流動。我好希望，真的好希望。
不過，也就只能這樣自言自語了吧？我怎麼能對你開得了口......。
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