推 kitten20:這件事我根本不想要任何人代勞。 08/17 11:59
推 Dawnvoice:喵嗚 :( 08/17 16:35
推 droptears:) 08/18 00:44
推 veque: 04/18 21:34
I:
我不知道是否有一天，你會終究看到這些書信。而如果有那樣的一天，
希望你知道，只有這封，是真正對著你訴說的。而其他，都只是一種
練習。不管你心裡是怎麼想的。或者，倘若有天你看到了，請你直接
來問我。即使我們間向來是如此曖昧不明的。
這也是我這封信無論如何想不出標題的原因。
畢竟真正要寫信給誰時，誰會特地為信起名字呢？
I，上星期五晚上，你好不容易抽出時間來我家送我生日禮物，而那天
的整個白日，我一直都有些坐立難安。我告訴自己我必須要裝做不在乎
，但還是無可避免心裡不斷湧上的浮躁感。我不敢去仔細排演，你來時，
我想對你說什麼、該用怎樣的表情，更不敢去想我到底想不想要見你。
因為我怕，萬一我表現得太想要見你，你就會對我太過放心，於是就又
會忘記要對我溫柔了，然後也會忘記我好想念你的擁抱了。並且我也相
信，只有當你也想見我的時候，我們的見面才終於能夠賦予意義。
所以好不容易你來了。我心裡覺得好開心好開心，但同時也感受到了強
烈的矛盾。我是那樣熟悉你的每個微小的習慣動作、那樣清晰地記憶著
你每一個表情伴隨的情緒與指涉。你...完全和我記憶裡最美好的你沒有
兩樣，甚至更好看了、更有禮貌了，卻依然保有深蘊的內斂與柔軟。你
依然擁有著含蓄而聰明的動人光芒。
我其實真的覺得很迷惘、很困惑。那麼相隔兩地時，電話中那個不耐煩
的你是誰？網路上那個陌生的你又是誰？我一直都好想念好想念你，然
而向來有很多目標要實現的你，大概很少想起我吧？
後來到了我房裡，我終究試探性地抱了抱你。讓人從心底深深嘆一口氣
的輕抱。你終於又在我面前了，又是看得到、聽得到並且觸碰得到的了，
而你也似乎藉著我的動作定義了我們現在互動的允許範圍，於是我們又
像從前一樣地笑鬧、擁抱、無所不聊、並且親吻，試探性的臉頰到唇。
對於那個字眼，我向來是絕口不對你說的。我只懂得喜歡，卻從來不懂
愛，所以我不說，總覺得說了就彷彿有意識地欺騙你一樣。然而，你也
不再親暱地叫我、不再回應我撒嬌任性的許多話了。我一直都很在意你
這樣的沉默。然而你的撫觸、手勢、眼神，卻都還是一模一樣讓我好沉
溺的溫柔。我們也依然有著絕佳的默契，在瑣瑣碎碎的枝微末節，都互
相顯得聰明。我熟知你貪吃習慣地把飲料食物都分你幾口，你也對我在
你面前，連飲料塑膠袋的結都懶得解的無奈接手。
半夜時，我對你很坦率地說了許多對現在的你不以為然的話，你在不高
興之餘，還是告訴了我你的理由與許多發生的事情，於是我從而理解了
你現在生活環繞的陰影。所以後來我覺得很歉疚，因為我應該是那個必
須永遠相信你、支持你的人才對，但我卻沒有做到。所以我很安靜地對
你說，對不起。
隔天我們兩個醒來後，又都好像回到了從前那樣的全無芥蒂一樣，我們
依然是互相屬於的、互相依賴互相取暖的。可下午時因為你的聚會快要
遲到，所以你又對在一旁的我表現了不耐的態度，我一直很不喜歡的那
種你的壞脾氣。所以又有點不開心。但等計程車到後，你卻又一副沒事
人的樣子，很溫柔地對我說話了。我真的不懂你。
但對於能夠辨認出和從前幾乎都一樣的你，我這次還是覺得很開心的。
然而你回去後，還是沒有回我的簡訊。那封內容傾訴著我一直都最喜歡
你、謝謝你、對不起，九月時希望能再見到你的簡訊。但你就沒有回覆
我了，你又陷回原本忙碌的、容不下我的生活了。
而我不好意思太打擾你，所以覺得有點難過。
如果我可以確切地知道，你到底在不在乎我就好了。
如果我可以知道，對你而言我到底算什麼就好了。
如果你可以，不要那麼習慣沉默、不要那麼獨立那麼堅強，就好了。
如果可以時常陪在你身邊，那就好了。這件事我根本不想要任何人代勞。
I。我很想念很想念你。從分開的那一刻開始，想念就如影隨形。
※ 編輯: darkcain 來自: 140.116.190.16 (08/17 04:04)