[書信] 終於到了離散的轉角

[darkcain (長日將盡)]

I：

這是最後一封給你的信了。儘管你從來不知道我有在這裡寫信的習慣。
我也慶幸你並不知道。

在這封信結束以後，就到了我向你告別的時候。
而這一次，終於是最後一次的告別。
這是最後的一根菸了讓我凝視著它獨自燃盡。
然後我就要轉身，再也不望你一眼地開始走，走我曾為你停下的未走的路。

不要再說那些我怕你會難過的話了。其實會難過的大概只剩下自己。
不用再等待你終於又和從前一模一樣的時刻。你早已率先大步遠走。
不要再自己揣想你事實上還珍視著我。這不過是我妄求你如此而已。
不必再想著我曾對你許下的承諾。我不過是為自己的不甘心找著留下的理由。

也終於，不用再為你開脫，從而對自己、對其他朋友說著說不完的藉口了。


那時她就告訴我，我是你的備胎。我微笑。我相信不是的，我相信你對我從來溫柔。
春去秋來，離她那句話兩個寒暑，而我在這段情感中不斷不斷墜落。
在每一次到達谷底之後，才發現原來還可以有更寒涼的深淵。
才發現真的容忍從來不需要天份，只需要愛錯一個人。

而前天，另一個她也告訴我，你怎麼就那麼蠢，你不過是備胎中的備胎。
又聽到這句話，我笑著默默地流淚了。才發現你傷害我那麼深、那麼深。

看似結痂的傷口再剝開後才望見早已一片腐敗糜爛。冰凍三尺本非一日之寒。
所以雖然我前幾天才跟你聊過一會，似乎沒發生過任何事，
然而前天，我開始動手把你從我的生活中細細密密地移除。
把你從MSN中刪掉、把你從facebook中隱藏、把你自個版中剔除，
我的網誌也關了、所有有一天你想起時想找我的管道，我都考慮好了也都清理掉了。
然後我不再眺望你了，也不想再接你電話了。


「ＸＸＸ」日後再也不會出現在你的動態消息內。facebook的訊息這樣提示我。
我望著這一條簡單的系統訊息，納悶著這是一件如此簡單而乾脆的事。

你再也不會出現在我的視野裡，我也想要讓自己的身影，在你的世界裡消聲匿跡。
我已經沒有力氣去考量究竟有沒有任何誤會你的可能，
也沒辦法思考是否你依然把我當作知己，是否終於失去時會忽然覺得難過。

我只知道自己已經疲倦太久了，這一路走來三年多，我已經太累太失望。
所以我想要在不跟你解釋也不跟你接觸的情況下，唯一一次任性地出走。
為了你我已經犧牲了太多、也退讓了太多。
並不是覺得委屈或者想要張揚自己可以多麼用心用情地成就一段情感。
只是想說，因為太過沉重，所以我想好好將你放下，
不眷戀了也不依賴了，不嫉妒了也不欲望了。
然後開始向前走。

無論人生是不是注定為一趟孤獨而迢遠的旅程，我也不要再為了害怕寂寞而遺忘自我。

然而還是要謝謝你曾經陪伴我、給我溫暖，
也要謝謝你曾經讓我那樣相信著與被相信著。
謝謝你曾經那樣美好。

讓我在這裡靜靜地遠遠地與你握別，再輕輕抽出我的手，
我們在那樣燦爛的交會重疊以後，終究徘徊著來到這離散的路口。

在做了這個決定以後，我忽然覺得鬆了很大一口氣，即使明日將又隔天涯了，
然而也不算是回到原點全然白費，畢竟我想我成長了許多。

最後，我會好好的你別擔心了，如果你還在乎的話。
也希望你能好好的，因為這曾經是我最在乎的一件事。


要過得開心、過得自由。
要好好照顧自己。少吃冰、早點睡。然後要有自信，不要害怕、不要墜落。

這是最後一次我這樣輕輕地對你說。

                                                         a  10.09.15



※ 編輯: darkcain        來自: 140.116.190.146      (09/15 15:36)
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