※ 引述《FeAm (緋闇)》之銘言：
: 標題便是越印越抽離
給今心：
我似乎得了什麼必須要應驗前文所述才肯續寫的毛病。
計畫寫信給你很久了，從星期四想到星期日的如今；這封信的內容有和你相連也有毫
無關係的毛病話題。大體是想寫給我自己嗎？不、我的確有很多想告訴你的事情，它們簡
介在文字介面上或許只佔了幾個字元，卻有永遠也用不完的形容詞贅句，我無法確定該用
哪種寫法，便挑了流水帳模式——在信件開頭就令人倒盡胃口，這也是近來毛病之一。
調整日常作息，是輔導室王老師給我的建議。那場會談進行的非常糟糕，自己也意識
到當時口吻根本是愛耍賴的小孩，如你如我遇到無關緊要的生活常規也就嘆氣，不過那變
成了恐懼的催化劑，我的病症也的確需要正常化睡眠。
說來好笑，去年的十一月我倒為昏睡症而困惑。
這幾個月的事情幾乎沒辦法一次告訴你，如前幾段所言，以文字書寫是最便捷也最不
精確的方法，不精確（或我還無法坦承）的事情難以輸入，更難以啟齒。我簡直像是中了
荒野女巫老化魔法的蘇菲，無法發出鬆垮的喉音。
總之，在劇烈的場景後（吼叫、拉扯、漸乾的淚痕）找出了去年昏睡的原因，也理解
到錯過時機的無法補救。雖然並不是事件總結面，收錄一段自己很喜歡的溫馨對談吧：
「為什麼——我要用一個比較強烈的字眼，」王老師說，「為什麼你會像是眷戀般，
執著於你所討厭的記憶？」
「大概是我一直不太有小時候的記憶吧，意識到自己並沒有太多的過去；嗯，所以就
如現在，」沒有眼鏡的視線於是模糊，「我會想努力記住這團沾滿鼻涕和眼淚的衛生紙在
手上的觸感、坐椅軟墊的花色，和老師你說話時的聲調……」
僅能抓住浮木，往前走，只要能夠往前走就好。又是說來可笑，不知不覺有了生的意
志。混沌當頭我明明如此的渴求長眠，釐清卻無法割捨。
跳到最近支撐的樑柱，社團，太多老師（我不知道為什麼有這麼多老師）都開始警覺
社團的洶湧影響。如你的申論稿招來吳老師的關心。話說上次和你們社長一聊才發現你對
辯論如此熱愛，害我有種誤會其他辯論社的歉意，縱然那歉意是對你的讚嘆。
不得不從社團去看你，由小說切入太放縱，由學校切入是提醒我再無法與你同班；可
惜我並不想提及演辯社事務，只期待有機會可以當你們的義工。經過這兩個月過度壓縮的
校刊製作，體認到參與社團實在是進行社會化（討厭社會化這個名詞）的好方式，或許激
發了我的病況？有口難言的秘密萌芽。
當你投下你的《蒼舞》而我瀏覽了學姊投稿的《鞋》感覺難受，想告訴你許多相對比
的看法，身為校內文學獎工作人員卻只能閉嘴、靜觀其變，壓抑和評審老師的對談：『就
看這份吧！這可是今心的小說！』事到如今我還是以為《蒼舞》很棒。
星期四看到你出現在校刊社辦，我其實非常非常非常開心；可是那會不會不是你該來
的時候？我真的想這麼問，如你愛辯論社本該和社團朋友好好聚餐啊。純粹因為開會討論
過了嗎？因為學長的在場嗎？
某天你在電話裡洩露學長會彈鋼琴這件事，讓我心驚很久，一年級時你支持的英文歌
唱比賽伴奏人選似乎變得無關緊要；拼湊遺漏的線索，看完你在網誌發表的小說草稿偷偷
鼻酸……放心，最近我的眼淚廉價過度，連看純粹過場的動畫片段都能夠大哭一場。
但很為你心痛。
你又為什麼喜歡GIRORO呢？突然解構了起來。
提回正題。星期五的晚餐時間，校刊社社長告訴我教官和老師希望社辦淨空，除了過
多學校不認可利用，原因另有：「你該多接觸一點人群。」她和我都是啃食某方面孤寂而
成長的人（但她更具備社交性），私下卻不得不認同她舉例時的說法：「你不能因為他們
大多腦殘就放棄和某部份人接觸。」但光是煩惱療程漸進和總是懶惰的學業就夠頭痛。
我一直希望能做成某一種人：一種或許平日不去理會的普通朋友，但在某個關鍵時刻
點，你總會想辦法連絡、見個面也無謂，告訴他一些平日不敢坦然訴說的話題；星期五晚
上便來了這麼一通電話，於是沒辦法在你下線前把那幾片軍曹動畫送達（星期六則是這篇
所致），不知道你是否聽過我口中的謎樣代號？相對我而言他們正是如此溫暖存在。
如今一想，休學還能與你連絡實在是十分珍貴的事情。而當你高三、我以一年之差落
在後頭，依舊希望有機會成為你心中這樣的人選。
無論多久。
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去年十一月中寫下這封信，在個板壓箱沉積了很久
即使信中不乏有些誤會言語等等，跨越了六與七的界而重整
至少初衷不變
——謹獻給今心。
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為什麼不能點半糖去冰咖啡？ 因為那是咖啡啊
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