分手的時候...我聽著阿寶的"少了你我該怎麼辦"
分手的時候...我去ktv點陶晶瑩的"離開我，你會不會好一點"
分手的時候...我唱著王菲的"要有多堅強，才能念念不忘..."
分手的時候...如果要逼迫我自己去相信那個絕情的你，我寧可嫌棄自己...
"我多麼羨慕你，總可以，轉身飛，遠遠的..."唱夠了我的情感嗎?不夠....
你會因此心軟嗎?因為悲傷的旋律...還是因為悲傷的我?
我懂了...就算我的世界裡少了你，生活總是要過下去...
再怎麼行屍走肉，再怎麼痲痹放縱自己，再怎麼意志消沈，再怎麼失眠，
再怎麼哭泣，有再多的苦與想念.....
you don't care...I don't care...the world don't care...
who cares? the life cares....
我怎樣都是活著的肉體...活著去面對更多殘酷的事實.....
這是人生......
於是，我撇過頭去不看回憶，天知道我多麼想沖洗去腐蝕我精神的傷心化學物..
但是我能選擇嗎?我的靈魂離開了我的身體...這也許是件好事....
抽離情感這元素，我的生活中應該還有其他的...
我從來都很喜歡都體會這樣的社會....
我喜歡看著媽媽帶小孩，除了刺激我些許的母愛，我看到未來...
偶爾抬頭看天空...多傻的台灣人，有誰去記憶過那一片雲彩...
台北很亂，可我總記得高中歷史老師說過的，這是台灣人特有的生命力....
我愛看"艾莉的異想世界"，那裡面有很真的情感...有我嚮往的自由.....
但是...我不能再對生活那樣用力的觀察了....
因為，我會看到傷心的因子.....
算了吧~~人是會變的，即使我從來未消除對這個社會的熱情，
但是...我沒有辦法再去承擔熱情背後帶來的悲傷....
因為這個無情的世界，所以要塑造無情的我?是的...我平靜的接受.....
於是...我除了有時半夜上站等你等到天亮，
我除了偶爾心酸的翻開記憶，我沒有幹過傻事....
你說我不夠成熟，我也始終這樣認定自己....
怎麼又有了彩虹?因為你說...我們還是朋友，你像朋友般的再回到我的生活...
我雀躍，時間果真是會沖淡一切....這真是真理?
很矛盾...白天我和你還像朋友般的相處，
夜裡...我怎麼還會用衣角拭去淚水..?
我沒有在你面前表現過我的悲傷...我不想讓你困擾，
所有的事...我自己承擔吧...
我向朋友解釋他們的不諒解你，我解釋我們的友誼，我解釋那個你...
我解釋我的釋然，我解釋我的快樂，如果快樂需要解釋....
我擔心你的生活，我擔心你的抱負和學業，我擔心你...
我擔心了自己了嗎?有...在我精疲力竭的時候，我擔心我沒有心思去擔心你...
我說過我等你，沒錯...等到你消失在我的生活為止，那是我對自己的負責...
我笨啊，我選擇了全世界最笨的方法處理自己的情感...
so what?我很早以前就不再控制我的靈魂了....
我的悲觀與樂觀全壓得我喘不過氣來，so?
累到極限總是會睡著的，放縱自己到極限總是會振作的，
有人能告訴我...堅持到最後真的會有結果嗎?
就算沒有...我早已認命了，我只要能安靜的關心你就可以了...
也許吧~~~我任性的這麼唱著....
"你是一間博物館 你的臉誰來看你都不能管 隨便我左顧右盼
不耐煩 我也要看..."
習慣了......再哭，也是我的事了...只是，你曾經了解過嗎?
你在所有人都會看到的地方，告訴所有人...
我在哪裡???????????????????????
別再哭了.......................
我做不到，你曾經發現了你還在傷我的情感嗎?
我還有明天....
也只有我自己知道明天是什麼顏色.......
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