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※ [本文轉錄自 soul 看板]
作者: sofialeon (我愛大頭小白貓) 看板: soul
標題: 催眠看前世今生-妹妹篇-part1
時間: Fri Apr 22 01:09:41 2005
以下為妹妹分享心得
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~我的深層潛意識療程的經過與感想 ~
謝謝姊姊帶領我，也感謝老師給我這個機會做一次深層潛意識對話的療程（老師說這跟一
般的催眠方式是不一樣的）。不論是在結束後與先生的討論，或是之後的日常生活中，慢
慢地發現自己會在許多地方有意識地去做一些既定觀念的重整，再思而行；但同時也對可
能限制自己的負面想法更為謹慎，能對事情的可能性保持更為開放的態度。面對人也有更
多不同角度的感受，心裏的包容多過批判而平靜許多。
踏上旅程
還未開始療程時，老師提醒我要保持一顆開放的心，並避免去期待一個預先設定的結果。
我想這是非常有用的，因為在療程期間與之後，常感到對事物保持開放看法會讓自己在延
伸探討中發現驚喜。躺在舒服的大沙發上，老師要我放鬆並閉上眼睛，先帶我從熟悉的家
開始觀想起。當老師問我：一進門先看到什麼呢﹖心裏出現的立即映像就是乖乖---我們家
那隻貓---從門縫迫不及待擠出來的大頭與喵喵叫聲。然後隨著老師的問話，我就將顯現的
影像據實回答，逐一地檢視了客廳與餐廳的擺飾與家具等。老師接著問我，最近對家裏發
生的事情印象最深的是哪一次﹖我想到的是前年獨自返台期間，弟弟有一天晚上病情較重
的事。除了為他難過之外，我覺得害怕---怕他無意間傷害別人，也怕家人被傷害；更體認
到爸媽因此長期承受的擔憂與壓力，沒有親自經歷過的人是無法想像的。我發覺自己什麼
也不能做，心紊亂的程度連書都看不下，最後決定以誦念佛經的方式試著將心安定下來。
後來弟弟衝出房間想要下樓，不知我哪裡來的勇氣突然站起來大聲對他說：不要被騙了…
後來事過境遷，不知弟弟當時是否看出我的擔心﹖還主動地跟我說他不會傷害任何人，要
我放心。
童年的傷心記憶---媽媽與弟弟
描述(看)完這段過去，老師又問我，還有哪些關於媽媽、弟弟與我的傷心記憶﹖於是我想
起國中時我在大門邊對著媽媽喊說偏心弟弟，結果被媽媽用柺杖打腿到淤青。更往前到小
學，弟弟把我繪畫比賽得獎的獎狀打破了，但媽媽沒說他；我覺得很不公平，一邊哭一邊
收拾地上的碎玻璃，覺得他好壞，知道自己有奶奶和媽做靠山，不像我都沒人疼…。老師
問，弟弟當時在哪裡﹖我說他在臥室門口裡面往外偷看，還笑笑的樣子，讓我更氣。老師
要我進入當時弟弟的心裏，去感受他的想法；我心裏的影像就變成了從弟弟眼裡看出去，
看到我及媽媽在客廳的樣子。我說(沒有去想什麼，很直接地心裏就有回答可說出來)：弟
弟笑是因為他覺得很高興逃過被罵，但他也很害怕，因為他看到我們常被媽媽打罵，他僅
可能地想讓自己避免受到同樣的對待。說這句話時，我感到心酸，畢竟弟弟也是很無助的
，而且幼小的他看到的是一個讓他有點害怕的未來。
與先生冷戰時的沉淪困境
在開始療程之前我就先與老師談過一些問題，其中一個苦惱我多年的是：當與先生有不愉
快時，我就非常急於解決與溝通；但他的個性卻是會自我封閉一段時間，等情緒過了才願
意溝通。但這段時間對我來說簡直就是天大的折磨---雖然我知道先生也可能在反省
(他曾對我說過他不一定是在生氣，有時候反而是在自責，為造成別人的傷害而難過，會需
要一段時間來跳出這種情緒)，但我就是感覺非常難熬，很怕那種冷漠，覺得被排拒，而且
有時心裏會想說：明明我是受害者，為什麼結果變成他看起來像是受害者不理我呢﹖平日
熱情也愛與我談話的他，這時候愛在哪裡呢﹖為什麼我就不能當發脾氣的那個人，總是要
當那個受氣包還要努力去想溝通﹖…在這段期間我常很難自拔於一種相當低沉的狀況。而
先生也覺得這是嚴重的問題，因為我屬於較理性的個性，但在這種時候卻是戲劇化，而他
又很難馬上放下自己的情緒來安慰我，不知如何是好。
童年時期的創傷與期待---奶奶與爸爸
這時老師接著又問：你為什麼一直很想去改善家人的關係呢﹖我說因為記得很小的時候大
家都還會在一起玩、唱歌、接故事，包括爸媽。我一直很懷念那段時光，也覺得每個人的
本性並不是冷漠封閉的。後來我忘了老師如何引導我的，開始去看我小時候跟奶奶的關係
。雖然並沒有看到很清楚的場景，但我記得樓上鄰居媽媽因為可憐我肚子餓沒東西吃，下
午常叫我去她家吃點心的事（我忘了姊姊有沒有常一起去，只記得自己；但事後向姊姊詢
問她的記憶，她說她也有去）。這時我突然想起來姊姊告訴我：奶奶常為了睡午覺把幼小
的我們關在門外，我們很害怕，邊哭邊喊著：奶
奶開門！…我有點傷心，老師說：那不是你的錯。我突然意識到這種恐慌著不知做錯什麼
、突然被遺棄的深深挫折感，與我之前所提跟先生冷戰時的關聯---為什麼我那麼沮喪在不
明狀況下被排拒在外，好像被整個世界遺棄了一樣。經過老師的引導，我又看了個塵封已
久的記憶：原來奶奶從我很小的時候就常對我說："女孩子沒什麼用"之類的話，而且從知
道我是女孩後就從未掩飾過對我的不想理睬。老師要我重複地說「女孩子沒什麼用」這句
話，隨著我聽到自己越來越大的聲音，也感到自己將憤怒與傷心釋放出來。老師接著說：
奶奶對你的這種影響，你的感受是什麼﹖你覺得自己在家裏真的是不重要的嗎﹖我說：不
是。 (這時我心裏突然了解到，自己一直努力去改善家人關係，除了對小時候家人曾經的
親密和諧關係嚮往之外，也有想證明自己"對家人很重要"的緣故吧！) 老師接著說：那你
去看看當時奶奶心裏在想什麼呢﹖我從奶奶的眼中看到媽媽，還有大家，說：奶奶其實並
不真的討厭媽媽，她只是很忌妒，因為媽媽有體貼的先生與可愛乖巧的小孩 (奶奶30歲就
守寡了)。她感到在這個世界上非常地寂寞與孤單。
之後老師又要我去看爸爸那時心裡在想什麼。(之前跟老師說過，我寫了十幾年的信給爸媽
後，覺得媽媽有變得比較堅強，且比以前容易溝通；但是爸爸那方面我覺得好難，他還是
很逃避家裏，寧願跟朋友或工作在一起到很晚，常不在家。所以我心裏其實是已經放棄了
…)當我進入爸爸心中，看著媽媽與我們小孩時，我說：爸爸心裡非常傷心，但他不知應如
何化解媽媽與奶奶之間的問題…他希望媽媽能多忍耐一些，也希望能讓自己的孩子過著無
憂無慮的生活，不要像他一樣辛苦；孩子們若可以不知道他所面對過的一些生活黑暗面，
或是不用跟他們說一些難過的事，就不要說。
這時我已開始在輕輕哭泣，因為感受到爸爸對家人的愛與他對人生一種深沉的傷感。老師
說，想像一下爸爸現在就在你面前，你有沒有什麼要對你爸爸說的呢﹖我停了很久，一方
面我已經哭得相當傷心，泣不成聲地眼淚鼻涕齊衝（這時我聽到老師拿面紙給我，但我眼
睛還是閉著的接過來擦) ；另一方面我覺得難過自己曾對爸爸說過許多重話與抱怨（因為
我覺得爸要為媽與奶奶關係不良負最大責任，更不滿爸常晚歸把媽一人丟在家裡)
，然後又抱持放棄的態度。而這個"放棄"的感覺也讓我相當傷心吧。我鼓足了勇氣，才說
：「爸爸我是很愛你的，現在我們都長大了，沒有什麼不能告訴我們的了，不用自己埋在
心裏，可以跟我們講的。」說真的，連我自己都很意外這一段會是我在整個療程中哭的最
傷心的一部分。大概是感受到很多矛盾與無奈吧！老師問，那麼現在在家裏你最在意的人
是誰呢﹖我說是媽媽。雖然讀大學以前曾對於媽媽許多管教我們的方式不贊同，甚至對一
些事件痛恨過，但是後來漸漸地體會到當好媽媽的角色並不容易，尤其是在孤軍奮鬥的情
形下；也體認到媽媽的確是為這個家付出最多關心與時間的人，吃了很多苦，所以我衷心
希望媽媽至少能在孩子大了以後過得快樂，做自己以前想做卻不能的事。不過這個部分並
沒有繼續延伸，我往前回到了剛出生的情景。
~~~~~~~~~~~待續~~~~~~~~~~~
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