“天會晴的吧﹖”我從沒想過即便是正迎著這樣的沙塵暴我也能如此坦然的去預料一
個結果樣的事情。
都會好的。會好的。
人們的眼裡因為沙的摩擦淌著淚。
可到頭來﹐風照吹。
兩天以前﹐我離開了我所愛著的那個地方1000公裡以外。
火車上﹐腦袋裡莫名的想起500 miles away fome home的老舊的旋律。有多久沒聽過
了﹖
我竟然因為這樣的一個問題開始變得緊張。
無非是回去學校。無非是回去完成一個每個享有‘學生’稱號的人都要經歷的畢業。
我緊張成這副模樣。我開始想要想嘲笑自己。
總是以仍然身處學園而慶幸的我﹐此時像是正在為自己建設一架發射塔﹐最後計算自
己到底適合按照第幾宇宙速度彈射出去才符合自己的需要。
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這是一個生命合理的活著的樣子。沒借口﹐沒理由﹔會興奮﹐會害怕﹔得到一點什麼
會感恩﹐做不到完美的時候會慚愧……
常常會因為因為一些事情把自己弄鬱悶﹐然後是重頭收拾。選擇不妥協以後﹐就是這
樣。
懸浮。在很多東西的中間。
向往著落腳﹐卻也找不到停留的位置……
累了吧。還是已經乏了﹖
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3月29日﹐我頭頂上的一小片雲塌了﹐它沒有事先和我打招呼﹐就這麼悄悄地塌了。
我對它說我很抱歉﹐捧著那些已經摔得粉碎的雲朵的碎片﹐我的天空就這麼不可挽回
的成全了這樣的一幅殘缺景象。
是我的願望太奢侈了﹖
我隻不過想我的世界能夠再晴朗一些。
那些寄宿在這片小天空的烏雲開始為它流淚﹐於是﹐我的世界就這麼被沖刷透了。
轉過那一天的時候﹐這個世界沒給我帶來再多的驚喜﹐天空還是那樣的空洞﹐似乎根
本沒有挽回的需要。
我開始擔心那個太陽再經過這裡的時候會因為這裡的哀默而不再願意如往常般的停留
﹔
我開始焦慮我的那些向日葵﹐它們還會那樣的微笑著等待風雨的結束麼﹖
還是說﹐其是隻是我﹐在害怕這裡的黑夜會慢慢的延浸到不等我有知覺就佔領了這裡
的一切。
……
我有太多要擔心﹐於是就這麼忘記了原本似乎應該對mayday講一句﹕生日快樂。
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我沒有想要為自己的錯過辯解任何的一點點什麼﹐隻是那天﹐我不快樂。
這是屬於我的一點點小心情﹐我不想它破壞掉那天原本的任何一點歡愉。
也是這樣﹐錯過成了一個最為標準的搪塞。
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從生活中汲取能量的時候﹐我以為其實我們的理想是那麼的有力。我以為在這個小星
球上活可以是那麼的悠暢﹐我以為隻要我們還相信著什麼
那麼其實什麼都可以改變。
我現在還是這麼以為。
不管那個叫上帝的家伙是不是真的如傳言所說的沒有想象力。
但是﹐人總是會累──這該是上帝送給自己的禮物。
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季節交迭的時候﹐我們的生活就這麼的讓我們在外出接受寒冷的刺激 然後留下我們
自己躲在屋子裡面慢慢的緩解﹐一冷一熱中﹐我們便形成了這仿佛熱脹冷縮一樣的節奏。
走在校園的路上﹐寒季的殘留還在封鎖著這個地方可以短暫持續的綠色。
仿佛生命也可以就這麼的被封鎖住。 不論是短短的一瞬還是持續著的一生。
看著一些很小的芽正那麼驕傲著仰起它們那些小小的還略微覆著茸毛的頭﹐我不知道
這種好笑的欣慰的感覺到底是怎麼樣塑造了我那一天的好心情。
平靜的時候﹐哪怕隻有一點點的什麼﹐都能這麼讓人觸動﹔
而這個世界喧囂了這麼久﹐我懷疑自己的辨別力會有將事物趨同的傾向。
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明快。
這個是自從3月29日以後的感受。
似乎那個被我刻意錯過的時間就這麼獎賞了我許多。
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失去理性的時候是一個平常春日的下午﹐開始享受在這片已經有了劃痕的小天空下跳
舞。
仿佛這個世界真的看到了這裡的風景﹐
格外分明的生長的感覺。
於是﹐在這個還沒有消掉冬日味道的地方﹐我的山谷就這麼鬱鬱蔥蔥的繁茂了起來。
它比以往來得早。
這是屬於我的欣慰。
還是說﹐我所得到的祝福真的已經有太多了﹖
呵呵。我的小幸福。
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耳機裡的音樂很簡單。
簡單的音﹐簡單的節奏。和現在人們都熱衷的那些不同。
僅僅的重復又重復編織出的樣貌﹐它讓我感覺很熟悉。
‘hi﹐你好~’聽到這種音樂我總是忍不住想到要問好。
隻是這些音樂的編織者往往沒有我這般的輕鬆寫意﹐於是﹐這種音樂裡總會彌漫著諸
如此的難以釋重的一部分。
它像我四個月以後就要面對的職業生涯﹐我會成為一名建築師的。
或許到時候我也即將開始埋沒在圖紙裡面﹐沒有設計過程的妥協生活﹐但是﹐或許它
就是音樂中總會有的這些。
最愛的東西是不是真的不能拿來當作職業﹖
於是忙碌便成了麻木的一種好方法。
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認識mayday的時候﹐我離開了我的中學時代﹔
現在我要完成我的大學了。
我的又一個小小的裡程碑。
我還記得和好朋友盟約有些事情要堅持100年不變﹐無論關於那些事情是不是真的隻
有我一個人還當真。
這該算是信仰的一種。
隻是不知道是不是其實它們也都記得﹐就是不再想要那麼直截的表達了。
這種感覺想起來總是這麼的自己就將它主動的淡掉﹐沒有這樣的影響﹐記憶就是記憶
﹐沒有和現實的沖突。
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現在的學生長大得越來越快﹐不喜歡這種樣子。
不想小孩子們總是需要去想那麼多﹔他們還小﹐沒有知道這種事情真相的權利。
他們的年紀屬於應該去好好自由的玩﹐異想天開﹐不被這個世界所欺騙。
小孩子就是應該屬於快樂的﹐單純沒有雜質的快樂。但是﹐這個世界為什麼一定要人
懂得那麼多﹖
總會有些人拒絕長大﹐這不是什麼壞事吧。 但是﹐這個世界為什麼一定要人們都長
大﹖
這種問題總是讓大腦想要翻動著爆炸……
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沒有答案的問題不要問﹐其實這我一直都知道。
值得是個在過程中體會的東西﹐結果並沒有辦法承擔那個詞的重量。
仿佛人活著就必須騙人。要麼是自己要麼是別人。
不想騙自己也不想騙別人的人就是這樣﹐承擔一切。
最後是用一個值得總結所有經過的景色。
每個人決定或者放棄一件事情的時候通常會給自己一個充足的理由。就像要繼續的職
業﹐自己的理想永遠不可能和實際的需要是一樣的﹐但是
你必須做﹐它沒有錯。但是也沒有承認它對的理由。
這是一個永遠也解決不了的矛盾﹐事情隻有自己能決定。
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回來學校以後和老師先聊了半天,然後知道和大人們一本正經的交談或許是沒意義的。
而工作似乎本來就是這樣,
我們在選擇以後的維護和愛這個工作本身其實就是很矛盾的,能夠為信仰苦中作樂的
人雖然真的會有難以想象辛苦﹐但是或許也真的可以讓自己的心快樂起來。
為了爭取到一些什麼付出了很大的代價,結果到最後知道這其實這一切什麼也沒改變
,但是很值得,因為盡力了。
以後也是,事情的結果和代價並不成正比。但是。
對的就是對的。
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支持的方式有很多種,這是人們各自不同的表達方式,適合自己的就是最好的﹐這麼說
是出於對自己的尊重。
做事情不能勉強自己,有時符合心情的選擇也是對的。
人總不要把自己弄的很累,總是想什麼是對的,什麼是錯的……我們的生命不長,有機
會去嘗試的都是我們自己的經驗。
每個生命的故事都不同,都有各自不同的經歷,也就更不能按照同一個模式去套用。
隻是人們往往都太在意別人的眼光。
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總有東西要堅持﹐不同的年代﹐不同的人﹐不同的結果……
而我現在是不是真的要去彌補我頭頂上那片天空的傷呢﹖
還是要去相信那些喜歡重復小孩子說話的所謂哲人說的什麼 存在即合理。
他們是屬於這個世界的折衷﹐這才是真正的哀默。
有人說這世界真的很混賬。
但是這個小行星卻仍然散發著它那足以另我們迷惑的味道﹐讓我們久久不願離開。
這該不是傳說中的蠱惑吧﹖
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太陽的角度總是那麼的和諧﹐因此在這些尚有陽光照耀著的時間﹐我會相信那些童話
的存在。
或許不知道的多久以後﹐
太陽也會離開這個她陪伴了太久的小星球。
那個時候的我已經離開了吧。
……
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而慢慢睜開眼睛以後看到的﹐是現在的這個時間還有那麼多精彩的可能﹐
還有那麼多的很好的人﹐很好的音樂﹔
他們和我一同浸在這個有著水﹐有著空氣﹐有著無數生命陪伴的世界的中間
我們有夢可以做﹐看得到快樂﹐手上還有一顆蘋果
我甚至還能聞到這個世界正散出的新鮮的味道
它清澈得讓人不住的想要繼續不停的舞下去。
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p.s,
總是這麼聽著好聽的東西就稀稀疏疏的寫了很多﹐還在想著要找到著陸的地方﹐會找
到的吧﹐呵呵……[看來以後要爭取戒掉聽音樂寫字的習慣。:/]
到了現在的時間﹐不可挽回的還是想道一聲﹕生日快樂mayday。
或許面對每一個生日的時候都會像見到一個新朋友一樣的問候
而這個新朋友﹐隻要你不去告訴他以前的種種﹐他就還是一個孩子
別塞給他太多的記憶﹐孩子的記憶是屬於快樂的 ﹕]
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