我知道在我裏面情慾的罪的權勢是大的。
昨天早上我很早就起床了，但很奇怪，當我一想到晚上的特會時，
有一個聲音不停的阻擋我，它告訴我不要去那樣的特會，免得被釋放!!
很怪的說法吧，我想被釋放，它卻煞有其事的警告我萬一被釋放了，那
以後就不能再像從前那樣過日子了，不能再享罪中之樂了。我真的覺得
很掙扎。後來，我接到一通電話，感謝神，我對她說了從未對她說過的
正經的話，我明白她比我還需要神(她未信主)，她在情慾上的問題在人
的眼光來看是比我大許多的。真的很奇妙，我沒想到她會打來，更沒想
到在我內心掙扎想對特會說不的時候她會打來。我那時候突然很想邀她
跟我一起參加晚上的特會，就開口邀了她，也說了我內心很想被釋放與
醫治的感受。雖然她拒絕了我的邀請，但我那時發現其實當我對她講那
些話的時候，就是在對我自己說的。之後，我不再猶豫，心想，我當然
要去特會囉，沒有什麼能使神的愛與我隔絕的^^
說實在的，我還以為只有我一個人沒有那種「很」釋放的感覺呢，
看了之前一些人的po，加上我這兩天服侍人所看到聽到的一些，我才敢
繼續和你們分享。
我來靈糧堂滿一年了，我記得每次我感動時，總是不由自主的痛哭
的，而也總是在哭後覺得很輕鬆很自由。說真的，我看到別人會倒在地
上、會抽動、會尖叫....我內心充滿了期待和羨慕。我好希望我也能像
他們一樣藉由某一些行為來經歷神的奇妙。有些弟兄姊妹聽我說過，知
道我非常盼望能透過昨晚的特會來徹底釋放捆綁我已久的情慾，但，我
昨天，多少是有些失望的。我不曉得問題到底出來哪裡？還記得昨天晚
上姊妹先到前面被按手禱告時，我就在後面為她們禱告也為自己禱告。
我跟神承認我的光景，的確是在罪中的，我渴慕聖靈在我身上動那善工
....一幕幕的往事浮上腦海....我很難過，我不斷跟神說，我不要再過
那樣的日子了，我不要不要不要不要再過那樣的日子了，我說我受夠了
，求神來砍斷那些不良的關係。後來光光哥帶著唱詩歌，真的，唯有祂
使我完全，是祂給我力量往前走。我一開口唱，就痛苦，淚不停的流，
很想跪下來，但不知道我在想什麼，唉，終究是沒跪。我在想，是不是
我的個性比較內斂，會比較在意他人對我的想法，所以神從以前到現在
只讓我哭就夠了，而不讓我在地上打滾？還是....我一再得罪神，心已
經麻痺了？喔，天啊!!千萬不要是後者，我真的覺得那些罪使我遠離神
。難道是我悔改的心不夠堅定嗎？或許吧....我覺得我真的慘了。還是
我想太多了？信心不夠？
講到信心不夠，這倒是有幾分真實的。
昨天桂龍倒下去領受來自聖靈的喜樂，後來他起來，叫我也試試，
我說我試過啦，但第一次覺得沒有想笑的感覺呀，我不知道是不是因為
那樣所以我不敢試第二次，或許我是在怕我不能與其他人一樣笑成那樣
，或許我在懷疑牧師的能力，或許....或許....我開始弄不懂自己了。
不過，當時我在跟桂龍講話的時候，我突然感覺到我的信心在這方面是
真的缺乏的，我對於基督徒的「信心」一詞有了更深的体認，原來，平
常我們說的對神有信心有信心，但是否真有信心，是要靠經歷才測知的
，信心更是來自神的。智興知道我一直對「神愛我」很有信心，也經歷
了一些事情來堅定我，真的感謝神，祂是那樣的愛我。但，昨天我才知
道，原來我在某些方面對神的信心是不足的，也勉強不來的。
先寫到這兒好了....
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