→ Motorado:我寫的真爛XD 05/07 00:29
→ Motorado:這看起來好像不是劇本，囧，你們多擔待點。 05/07 00:34
→ Motorado:人：me, aunt, classmate x3, 團契x4 大約9人 05/07 00:35
→ Motorado:好我要趕下一波報告了，大家掰掰XD 05/07 00:36
我不是一個會寫故事的人啦
所以如果哪邊寫的有問題你們要趕快提問題出來喔!!
這算是我的見證之一啦
因為這是我人生的一小段故事
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上帝很奇妙的，帶領我走過人生的每一個關卡，而現在才知道上帝的奇異恩典。
故事可以回溯至我的父親過世當時。當時我正在打報告，報告寫到一半正苦惱時，突
然我的姑姑打電話給我，原本想說應該是叫我身體要顧好之類的，沒想到接到電話只有一
陣陣的哭聲。我想應該是發生什麼事了吧，於是我便安慰我姑姑，而她只問我：「你會不
會很忙？」我非常討厭別人這樣問我，我不喜歡虛與尾蛇，我喜歡直接，不喜歡脫脫拉拉
，如果有事情你直接講我會很高興，但是我仍然耐著性子說：「怎麼了嗎？（其實我的心
裡很擔心，因為一定不是什麼好事情）」結果電話那一端傳來一句哭聲：「你爸爸死掉了
。」我爸爸死掉了？他死掉了？是我怨恨的那位男人嗎？是拋棄我並且讓家庭有一堆負債
的那位男人嗎？他終於死掉了？死了嗎？死了，他死了......。
當時的我腦中一遍空白，但仍趕快整理行李回高雄。回高雄的路上我一直哭，我不懂為什
麼我一直哭，我只覺得好難過，好傷心，彷彿從來沒有這麼傷心過，你好像失去了一個東
西，而且，再也回不來的感覺，因為，他真的離開你了。草草整理完行李，路上遇到大頭
，就崩潰的哭了出來。大頭馬上為我禱告，這讓我感到非常的感動，因為這讓我知道，我
並不是一個人在悲傷，而是有人與我分擔...。之後欲坐車回高雄，在騎腳踏車去捷運站
的路上，許多的簡訊與關懷電話陸續打來，小組長與組員的簡訊，一連串的打氣與加油，
連前佳韻的好朋友也立刻傳簡訊給我，使我在座車的途中感到被愛與關懷。在當時我心情
煩躁到不想接電話，也不想看簡訊，但是我還是非常感謝小組的支持與鼓勵，沒有他們，
我真的不知道該怎麼繼續走下去。在座車的途中，腦海裡不斷想起曾經與父親在一起的圖
片。在一瞬間中，我似乎看見小時候的我與父親的互動，他曾經帶我到高雄的海邊，當時
的海岸好美，夕陽映照著海面，美的令人窒息；但我卻看到我的表情非常的低沉，因為我
不喜歡我的父親。因為我總是因為我的父親而被家裡的人輕視。叔叔們看到我只會罵我，
叫他們的小孩子不要跟我在一起，恐怕會帶壞他們，而且又罵我很笨，叫他們的小孩不要
跟我做朋友；其他的大人看到我就用力打我的頭，只因為我是我父親的孩子。我夢想中的
美滿家庭是什麼？當小學的歌謠教唱唱到我的家庭真可愛時，我只覺得，我的家庭真奇怪
。一連串的疑問不斷浮出我的腦海，究竟我的父親到底為了我付出了什麼？而在真實世界
他真的離開我了，現在我才知道，原來其實我很想要我與父親的同在，我想要我的父親能
夠像其他爸爸對他們的小孩一樣關心，但在現實上我並沒有辦法得到這種被愛的需求與滿
足，因為，家庭一切不幸的都是因為他而開始，因為他，我們家庭破裂，因為他，我的家
庭負債，因為他，剝奪了我對愛的渴望與需求...。回到家中，只看到家裡一遍愁雲慘霧
，我的姑姑尤其悲傷。其實在當下我已經很難過，但我還是必須強顏歡笑的來安慰我的姑
姑。我說「不要傷心了，他這樣走了其實對他比較好，畢竟他也很辛苦...。」語罷至此
，我不禁鼻酸，如果可以，我希望我能夠送他最後一程，如果可以，我希望當面再一次叫
他爸爸，如果可以，我希望當面告訴他我已經原諒他，即使你真的做了很多讓我傷心，甚
至是失望的事。我可以原諒你把我的書包丟掉，不讓我唸書；我可以原諒你不照顧家庭把
我們丟在高雄自生自滅；我可以原諒你讓我的母親傷心，因而離婚；我可以原諒你因為自
己的愛賭成癮而花光我們家的財產，賣了所有的土地，甚至連老家都給銀行貸款還你的賭
債，但你卻沒有拿去還而繼續使銀行加重利息，但自己卻還是沉迷在賭博中...，我可以
原諒你因為你的緣故使我在家庭中、學校、鄰里中所受到的歧視、鄙視與傷害。我真的都
可以原諒你，但你為什麼不給我機會？說穿了你只是一個自私自利的人，你只為了你自己
好，把整個家庭弄得支離破碎。在當時的我非常血氣，我對我的父親只有怨毒，只有怨恨
，我討厭我的家庭，因為他帶給我的傷害至今想起仍歷歷在目，讓我知道，其實傷害你最
深的人，往往是你最親的人。
之後，一連串的喪禮儀式稿的我們家暈頭轉向，在當時適逢期中考的我，所有的考試
科目都是在回高雄的火車上念完的，無論是統計、社會心理學、經濟學，還有一連串雜七
雜八的考試，當時我的心只有苦毒，為什麼我要遇到這種事情？為什麼是我，不是別人？
我已經夠煩了，不要再讓我更煩！但是我還是得硬著頭皮去接受它...。喪禮是非常繁瑣
的過程，除了當天我跑回高雄處理外，在下個禮拜還必須參加火化的過程，所以我必須隔
天來回北高兩地。在學校有一些同學知道我的事情，便極力的安慰我，我真的非常感動，
但也害怕同學的擔憂，而強顏歡笑；去教會，即使自己非常不開心，但是仍然試著大聲敬
拜神，但我還是沒有辦法，因為我沒有辦法從我的哀傷中走出來，我仍然封閉我自己的內
心，我仍然不給神進入撫摸我受傷的心的機會，我仍然無法從苦毒中走出來，我仍在在自
愛自憐，我仍然試圖裝著堅強，我仍然試圖強顏歡笑，但一切的結果，都是指向失敗。在
人前微笑，在人後卻是暗自傷心，在人前堅強，在人後卻是自憐自艾。我累了，我真的累
了，我問上帝，為何要這樣做？我不是約伯，我不像他一樣有這麼大的信心，在當時我甚
至忍不住咒罵上帝，為什麼你要對我這樣？你不是說過你愛我嗎？你不是說依靠你有平安
嗎？你不是說敬畏耶和華的，便為有福嗎？怎麼現在的我一蹋糊塗呢？你為什麼要剝奪我
的愛呢？我需要很多很多很多很多很多的愛，但我只看到你卻剝奪我的愛，你真的有顧及
我的需要嗎？你真的是我的神嗎？我只有一大多的血氣與疑問，伴隨許多的淚水與哀傷。
我真的累了，我好累，我不想再過這樣的生活了，我不想在過雙面人的生活。
愛是什麼？愛是什麼？面對這麼虛幻的愛，我真的沒有辦法接受。當時的我只想要實
質的享受，只想要可見的獲得，但卻無法。因為人的劣根性便是想要尋求一個可依賴的「
object」，透過可見到的方式，透過可「膜拜」的方式，讓你求得一時的心理平安，我當
時便是這種心態，我只想要有一個依靠...。我有許多的疑問，我有許多的苦毒，我有許
多的負面思想，但，神卻一一的改變我。
愛是什麼？愛並不是只是依種實質的獲得，更是一種你對上帝的堅信。在當時我的精
神十分低沉，我沒有辦法專心做任何的事，上課我總是恍神，回到宿舍則瘋狂的上網，希
望藉由上網來排除我的難過，但換來的祇是空虛。而當我有一天翻開在這段時間很久沒有
碰到的聖經，原本想要隨意翻翻，但卻意外的翻一個經節，上面寫著：
「你必忘記你的苦楚，就是想起也要像流過去的水一樣」伯11:16
我啞然。
因為我知道，上帝他真的愛我，不然，我不會翻到這個經節的。我知道事情他真的已經發
生，我也知道他無法改變，但是，我知道，當我倚靠耶和華，他必使我忘記我的苦楚，就
是想起，也要像流過去的水一樣，雖然有很多漣漪，但終歸平靜。剎然，我突然明白，愛
是什麼。
雖然上帝讓我生在一個破碎的家庭，但是，他雖然關了我人生中的一道窗，卻會打開
我人生中的另一道門。我雖然沒有爸爸媽媽，雖然受到很多的傷害，但是，我知道上帝還
是愛我。因為是祂讓我在大學重新回到他的懷抱，進入團契的生活；是他賜給我這麼多的
知心好友，無論是在團契中或是在系上，他藉由許多的天使向我顯明祂的愛。那是一種完
全與包容的愛，是一種透明但擁抱的真實。祂是一位虛幻的神嗎？不，祂是一位真實活著
的神，祂活在我們的心中，孰看我們是否願意打開我們的心門讓愛我們的上帝進來。我終
於知道，其實上帝都在看顧我，當我流淚，祂在我的身旁陪我一起流淚；當我難過傷心，
祂就透過許多的天使來安慰我，原來，我所要的實質的愛，都在我的身旁。雖然無花果樹
不發旺、葡萄樹不結果、橄欖樹也不效力、田地不出糧食、圈中絕了羊、棚內也沒有牛，
然而我要因耶和華歡欣、因救我的神喜樂，主耶和華是我的力量．他使我的腳快如母鹿的
蹄、又使我穩行在高處（谷3:17-19）。雖然現實環境中真的充滿著難過、傷心與挫折，
但耶和華是我的力量，我仍然要歡欣快樂，因耶和華神是我救主，祂賜給給我能力，使我
腳快如母鹿的蹄，又使我穩行在高處，因主是我的力量。
在人生道路上，雖然走過許多的高山低谷，但是耶和華仍然不放棄我，陪我走過人生
中的每個憂傷與挫折，祂透過許多天使來幫助我，無論是在團契，或是在系上，祂派出許
多天使來安慰我；我雖然看不見祂，卻可以感覺到祂，因為祂是如此真實，即使我失去父
親，但是卻有一個屬靈的父親愛我。從此，我知道，因為耶和華是我的力量，是我的盾牌
，我心依靠祂，就得幫助。謝謝神的奇異恩典，改變我對愛的看法，使我知道，無論路在
哪裡，祂就在那裡，哪裡有傷心難過，祂就在那裡。
將一切榮耀歸予神。
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其實我在想說如果在把它跟擔任小組長的故事結合在一起會不會更有力....@@a
大家覺得呢？
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