後來我覺得對，情感就是一件很微妙的事。
如果你問我人生是什麼，我會說，人生是不完美的。
沒有一處是完美的。
然後人都必須接受。
打從最小的時候起，你就一定要接受，別人的爸媽比較有錢，比較溫柔，
別人的衣服穿得好，個性好，功課好，又被老師喜歡，
動不動還可以出國去玩。
再大一點以後，就必須接受別的女孩子就是有人追。
自己辛辛苦苦讀書讀了半天，被別人嘲笑是書呆子，男生連一眼都不看過來。
但是你就是想被關注，想要更完美一點，有更好的外貌，更聰明的頭腦，
更光明的前程，或者有一個非常相愛的對象。
但是這些往往只能從中盡量選一個，或者是，一個都沒有。
得不到的就生悶氣吧，要不然就想破壞別人吧，
你就是徘徊在那個執著之中，癡癡不肯放開，也不能接受自己生命有限，
不能夠要求事事盡善盡美。
昨天我做了一個夢，夢見一個男人，笑起來像月光，像綿羊，
在人群之中，顯得是那麼溫暖，又這麼平和，不起眼，這麼無害。
我總是在人群中逡尋這樣的人，我想像既然是這麼柔軟的人，
也不會劇烈地折斷我的自尊。
後來我以為自己找到了。在工作之餘的進修課程裡，
有一個男人，坐在角落，顯得非常不起眼的一個人，
表情靜靜的，非常平和。講起來話也很柔順。
後來我們常常不經意地在巷口，在樓梯腳，或在各式各樣的地方碰見，
我對他的印象越來越深刻，他總是給我非常溫和的笑容。
後來，看到他，我就快樂起來。
本來以為就只是這樣而已了，但是他寄了電子郵件給我。
我們本來就有同學間的聯絡方式。我一收到信，就知道是他了。
他有一種很好笑的方式約我出來，他說想要討論功課，
看到這封信的時候，我非常激動，甚至很難相信這是真的。
是第一次有一個我本來就喜歡的人做出了這樣的要求。
我總是覺得，除了自己也並不是多起眼以外，對別人的要求也很沒理性。
我就是喜歡那種溫和無害的人。但他們是很少的，
溫和無害的女孩很多，男人卻很少。
後來，我常常跟他走在路上，因為整個人放不太開，
我們還保持著好一段距離，我甚至變得話很少很少，
一開口就只是笑，整個臉都紅了。我想自己是很沒理性地非常喜歡他。
當我們坐在公園長椅上的時候，我常常不敢看他，
就一直看著眼前遛狗的人們，他就說，你怎麼都不看我啊。
不曉得，我就是不敢，轉過去我的臉就紅了。
應該說，從來沒有一個人會讓我害羞得難以遏抑，
我已經二十好幾了，卻覺得自己真正像個情竇初開的少女。
後來，我很緊張地慢慢告訴他，其實我沒交過男朋友。
那是因為啊，我還是很老實地告訴他，
我有心理障礙。
這件事已經過了好久了，我爸爸對我做過一些事，
後來我就很怕男人，我很努力讀書，很希望能獨立自主，
一直到把大學讀完，都一個人，把事情悶在心裡，不願意走出來。
那時候我真的不知道為什麼就是說不出來，也沒有人知道，
大家都覺得我是怪人，當然男同學也不太接近我。
別人邀聯誼也不去，之前也不是沒人追過，
但是總是把我嚇壞，對方讓我覺得，一臉侵略性的臉孔。
即使我知道，人家是無辜的。那只是我的心太害怕了。
然後我說，我也不曉得為什麼，就慢慢接受你了。
或許是你那種平和的神情，我們有非常多的碰面，你總是笑笑，
沒有前來跟我說話，也沒有伸出手來試圖碰我，
在人群中的時候，你不會成群結黨，非要顯露自己，
你不會吵吵鬧鬧，你讓我覺得很安全，「像蠶一樣柔軟」。
我就這樣莫名其妙碰到你了，彷彿飄向雲端。
你是我曾經朝思慕想的原型，如果真的有這個說法的話。
他聽著聽著還是很溫和地笑。
後來我們到處逛啊，逛啊。我總是很小心地跟他保持距離，
有時候他似乎想靠近一些，也總是被我緊張地閃開。
我的心情很複雜，想要他在身邊，又不想太近。
這種隔著一兩步的距離，讓我非常快樂。
逛到一半，就下起了滂陀大雨，很理所當然似的，
他牽起我的手，緊緊攢在掌心裡，我低著頭被拉著跑，
心裡快樂，害怕，亂七八糟。
我們跑進一個淋不到雨的角落，我趁機放開他的手說，說我要回家了。
老實說，我好害怕。不知道為什麼，我一直發抖，我真的想走。
他指指我們眼前滂陀大雨說，你要是現在走了，
就一定會感冒。你身體這麼差，一定會躺個一個半月起不來吧。
我默默低下頭，很認命地縮在角落。他說我坐過來一點好嗎比較暖，
我說不要。拜託不要。
我發抖得很厲害，好冷，冷極了。
我緊緊抱住自己，把臉整個縮在膝蓋裡。像蠶一樣蜷縮起來。
然後就有一股很大的力道將將蜷縮的我扳開來轉過去，
我嚇得差點大叫，整個被往上扳的臉，我知道我逃不掉了。
我的確是很驚訝，看起來像綿羊的他，會冒出這樣的力道，
我用力掙扎，掙扎不知道多久的時間，
就屈服了。
一開始我覺得有一點點絕望，不知道為什麼內心就是「不想走到這一步」，
我想永遠跟他在公園裡隔著一段距離散步，他緊抓著我的後腦讓我覺得很痛，
感覺噁心，不舒服，他的嘴巴一直在攪動，好像想扳開我的嘴唇，
我硬是不開，但最後我覺得頭很昏，逐漸失去了力氣，嘴唇也很被輕易扳開了。
後來我就覺得天旋地轉，神智不太清醒，
從一開始的噁心，漸漸讓我覺得昏旋，
好似整個人力氣都被奇異地抽乾，思考都停止了，
那時候，知覺和感受都漸漸矛盾，並且遲鈍了，
我感覺自己往後倒，全身被一股強大的力量支撐著，
模模糊糊間，我知道他碰到了我的胸部。
後來，我就被背起來了。
真的是被背起來了。
我驚醒而且再一次掙扎，我說把我放開，不要，好恐怖，
我在他的背後同手同腳不停掙扎，他卻一直笑，把我放到地上後，
又把我整個人抱起來轉圈。
直到我頭昏。
而且面無人色地被放下。
我說拜託，我要回家了。
他說那你就待在這裡，我去拿雨衣給你，我載你回去。
我只好點頭稱是。後來他濕淋淋地跑回來了。
那一天回到家以後，我感覺心情非常地複雜。
後來，他就很不客氣地直接牽我的手，我想抽開卻沒辦法，
我三番兩次想拒絕他的邀請，但是卻發現用理由拒絕以後，
就開始頭痛，想吐，只要我打電話給他，這個症狀就好了。
那時候我不知道為什麼沒有辦法去好好想自己到底是怎麼了。
我唯一能做的就是堅持不跟他沒人的地方，頂多在公園或公共場所。
但他開始抓到沒人的時候就親我，或手在我身上遊走，
甚至明明旁邊就是有人也不理會，
我又著迷又害怕，
又想留下來，而一股力量又彷彿想把我拉走，
已經分不清自己到底想幹什麼了，我的笑容變少了，整個人都非常緊繃。
經過一連串考試過的一天，我感覺到心裡交瘁，
他說要帶我去海邊散散心，於是我坐上了車，靠在他的背後，
那一天天氣很好，我覺得很快樂，暫時放下了所有的不安。
從海邊回來以後，他說要找地方上廁所，
左彎右拐，把車子停在一個小巷中，他走進一處廢棄的屋宇，
我站在外面的空地裡等他，
然後他說，你進來一下。
我說怎麼了，他說你進來一下。
我說不要。他說一下就好了。快點。
後來我想了一下就進去了。
我進去以後就沒辦法出來，因為他抱住我，一直說他真的想要，
再這樣下去一定會受不了，又到後來，在他要進來前我就跑掉了。
我就跑掉了。
我怕得好像快發瘋了，我跑掉了。
過了一些時間，他面色凝重地從廢屋裡出來了，
很沈默地開始牽車，我上車，他把我放下，
最後他跟我說，你不是我要的。
然後我就回家了，
拼命地開始洗澡。
在大水沖淋下，哭得好像要斷氣一樣。
後來我們很有默契地彼此都沒有再聯絡對方。
我也再也沒有對任何人有過心動。
後來我總是很寂寞地坐著捷運，然後上班，下班，
日復一日看窗外的雲變成清淡或濃厚，
一望無際的藍天或染上奇異的顏色，
我沒有太正眼看過身邊擁擠的人來人往，
上班，下班，絕口不跟同事聊那些情愛的事情，
彷彿留聲機嘩一聲卡住了一樣，就沒了。
然而我的心非常荒蕪。
汩汩流血的部位是在癒合中沒錯，
但也只有是癒合。
後來就變成夢。
夢見一個男人，像月亮，也像綿羊。
但我知道，這個人是從來，從來不曾存在的。
就像世間從來不是完美的一樣。
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