距離妳當時出國也快一年了
距離我們剛交往也一年半了
而現在
則是距離分手一個月了…
與妳相識於遊藝館內那一次課驗
妳著紫色毛衣 牛仔褲
認真的問我中午要訂什麼樣的便當？
我則笑笑的回答妳要排骨便當
那次課驗是我活動組首次站上台上表演給大家看
不曉得在台下的妳有沒有笑的開懷
因為這一些笑點 這一些道具 這一些音效
都是我們排練數十次 熬夜辛苦的成果
從那一天起 妳開始會跟著我們活動組一起去圖書館唸書
一開始四五個人一起唸
後來三四個人一起唸
再後來只剩我們兩個一起唸
於是妳好像就這麼喜歡上我？！難不成我唸書時比較帥？！
學期結束後
我們一起打過撞球 一起去看電影
爾後 妳充當起我們活動組的場控組員
幫忙我們開燈關燈
於是我們越來越有時間相處
這麼樣子的結合看起來實在是很幸福…
交往的前半年 真的是我大學生涯最幸福的時刻
為了妳我付出我很多很多的時間
我們一起吃遍中壢 一起玩台北
一起在學校散步
罷了 甜蜜的事只待夢裡回憶…
半年後 妳出了國唸書
怎知就這麼變了樣
妳在國外唸書 玩樂 而我辛苦的待在學校準備我的研究所
我自己一個人去圖書館 自己一個人吃飯 自己一個人考試
過去的這幾個月真的太辛苦太辛苦了
大家都知道我的實力足夠上台大
我也一直覺得我可以上 雖然四年前大學就該上了…
無奈 現實總是很殘酷
我運氣真的很差 很差…真的很差
填錯組不說 剛好還碰到許多不想碰到的人
雖然只差一題就上了 但就是這麼無奈
即使我其他考的學校全上了
我仍舊很失落 很難過
獨自接受台大落榜的事實 我把自己關在房裡三天三夜沒出門沒吃東西
很痛苦…
為什麼我不跟妳訴苦？
因為那時妳學期早結束了 妳去玩了
即便跟妳說 妳早說過妳也很難分擔我的辛苦
妳人在國外很難體會這種過程
妳開始抱怨我花在妳身上的時間不夠多
妳開始覺得我都不會給妳驚喜
妳開始覺得我不夠喜歡妳
妳開始不一樣了…
妳回國後一個月我們分手了 是妳提的
我說…
兩個人的感情出了問題 會分手不可能是單方面的問題
這是互相的 一定是兩個人都有錯
但我真的衷心的希望妳可以成長
不過昨天不小心q了妳的名片檔
我傻傻的不曉得要說什麼話
妳寫說我現在不願意付出像以前一樣多 而疲於付出
唉…
我能說什麼呢
感情兩個字 從來就不是男女公平的
往往是一方認真的付出 而這一方通常都是男生
雖然現在劈腿男也很多
但我身邊都不是 像我這種情況的也有 但下場都 唉
在學校的時候
每個禮拜五妳上完課後 我總是騎著機車載妳到車站
然後陪妳一起坐車從中壢坐回台北
在西門町逛逛街 玩玩投籃機 再慢慢走回家
送妳回家後我獨自再坐著擠死人不嚐命像沙丁魚的電車回中壢
腳都很酸了還要忍受一車的人
放假時
有時為了省錢 我乾脆騎機車去台北
光是來回的時間就要快三個小時
騎著車載妳到處辦證件
妳喜歡看電影 常常我就這麼陪著妳看
花少一點錢買麵包或泡麵裏腹 可以陪妳一起看個電影 甚至請妳看
妳出了國 我天天花錢買skypeout打電話給妳
天天！花一個小時講電話
為的是妳如果悶在寢室一天的話我就打電話陪妳聊天
還得講笑話給妳聽
我這麼說不是在抱怨
因為這不是抱怨 當我深深的喜歡著妳的時候
這是甘願 而且是心甘情願
但是當這一些變的理所當然時 就很可怕了
沒錯 就是理所當然
妳理所當然的覺得我應該天天打電話給妳
妳理所當然的覺得我應該時時刻刻陪著妳
妳理所當然的覺得我應該心裡想的都是妳
妳理所當然的覺得我應該怎樣怎樣怎樣…
妳知道嗎？不該是這樣的
為什麼我的付出變成很一般 妳開始漸漸感受不到我的用心
我仍有我自己的時間跟空間不是嗎？
為什麼就說我不夠付出
我不能有其他的男生女生朋友嗎？
為什麼我的時間都要配給妳？
妳說妳後悔提分手了
妳說妳知道被寵壞了
我說一切都來不及了
付出原是一件快樂的事 因為可以看到付出的對象那一個滿足的笑容
辛苦準備很多事為的也許只是一個感動的眼淚 一個香吻
說我太寵妳的人已經快雙位數了
替我抱不平的人也不在少數
我不想評論什麼 因為我想我也有錯的
只是 真的希望妳可以成長
不只是變的堅強 這樣是不夠的
我是妳第一個男朋友 妳是我第一個那麼付出的女生
妳不應該再是那個處處受人保護的人
長大了要更有自己的想法
不是什麼東西都像少女小說一樣夢幻
很多事都有現實面 被很多雜物牽絆住
我的條件不差 身邊也不乏有倒追的女生
但我偏偏受妳吸引
真的希望妳好…
唉
寫在這裡妳也不會看見
但我相信時間會改變很多事的
就當一切都過去了吧
我還有我的人生
我還要找一個彼此喜歡的女生過日子的
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