"Saw you again in my dream, you was ill. Are you OK？Miss you so much."
寫了這樣的一則短信給你，只是又取消了，只是告訴自己，你並不需要我的關心與問候。六年了，用一句"物是人非"似乎不為過，但就算是時已過境已遷，思念你的心，卻從不曾停過。對自己，除了自嘲，還是苦苦的自嘲。
記不記得我說過，每每情緒陷於低谷時，我就會學樣東西，來熬過那些難熬的日子。2004年，有很多陽光的日子，沖淡了那年冬天特別的冷。就在那年，沒日沒夜地做網站，只為了不去想你；今年暑假，剛寫完一部18萬字的小說，也只是因為，實在太想你；我在"蜂鳥"上給你留了則悄悄話，因為那是我第一次見到你的地方，你不知道在六年前，我曾註冊過那樣的一個帳號，一直跟著你流覽那個網站。那些話，或許你此生都不會看到吧。很傻是吧！是的，我所做的這一切，你都不知道，因為不想你知道，沒有你的日子真的不快樂，不想你知道真的不能沒有你。因為我懂的
，就算失去了愛情，起碼不應該連自己的"尊嚴"都失去。
可我遺憾，知道嗎！我遺憾你忍心不要的那份情誼，它遠在愛情之外！
獨自呆線上上，ＱＱ上早已沒有你，你狠心把我連根拔去了。還是會想起曾經的那些午夜，彼此靜靜地呆線上的兩端，然後你請求語音，不是真的跟我說話，而是一起聽你正在聽的電臺或者音樂。那樣的夜，讓我感動的不是誰愛誰，而是，能有這樣的默契，有這樣一個不需要言語卻能一起消磨時光的人。那時，我總感恩上蒼，生命中能有你，也會因音符而悸動得自己淚流滿面。靜謐的午夜時光，一段打動彼此的旋律，各自飄零的思緒，這就是你我相處的方式。
有時，也會聽你說著，在香港沒地方抽煙，只能每晚在頂層的露臺上才能燃上一根放鬆自己；說不喜歡北京的冬天，可卻懷念那些在壩上騎馬的片段，懷念香山和老範一起悠閒的茶亭午後，懷念煙袋斜街，懷念"燉吊子"；你說在武漢有了自己的宿舍，說給自己種了一陽臺的植物……我是這麼的清晰地記得你曾說過的每句話，這麼愜意地與你共用那份安寧，它們，真的都遠在愛情之外。你所面對訴說的，不是那個愛你的女子，只是燈下自己的影子--如你所說，我是你的影子。
你寄來的那三塊石頭，我不敢再拿出來，怕觸物傷情。每每握著那塊灰撲撲的石塊，就會想起那上面曾留下過你手心的溫暖，想起是你把它從珠穆朗瑪峰上帶下，它和那塊刻著六字真言的石塊一樣，曾圓了你的西部夢。那邪眼是你去土耳其的時候給我帶回的，你每一次旅行，我總會要求你帶件東西給我。其實你應知道，我在意的不是這些小玩意，更不只是等待一個個的意外，我想要的是在旅途中，你還記得我，記得得替我完成件事。
我以為要回屬於我的東西，就可以從此忘記你，跟你一刀兩斷。你知不知道，收到邪眼拆開時，捧著那晶瑩剔透的藍色之眼，就在郵局門口停車的旮旯裡，那一刻再也無法控制自己地掩面無聲痛哭。原來，"忘記"，不是可以隨便說說的，捨不得的遠要比自己知道的多得多！
Yeah！I never thought that I'd be alone, I didn't think you'd be gone forever！
又是一年中秋時，天上月圓，地上人不圓，陪你子夜消磨月色的，今夕是何人？
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寰宇不足論 天下任我之
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