清晨四點二十八分
習慣性的維持我的清醒
其實作息不正常是一件很糟糕的事
特別是對我這個皮膚不好的人來說
然而這是一種習慣
就跟很多其他的習慣一樣
可能在一開始的時候有些什麼因素堅持我去做
後來慢慢忘記了最初的理由
只是慣性的、下意識的作著似乎理所當然的事
然而我覺得寂寞了
深深的寂寞
我似乎是個不甘寂寞的人
但是我習慣了一個人面對我的生活
一個人喝咖啡、一個人坐在戶外咖啡廳看著來來往往的人
一個人看著電腦螢幕、一個人看書、一個人吃飯
這兩種在本質上衝突的東西對我造成很大的折磨
所以我在獨自一人面對電腦螢幕的時候
會下意識的切換msn、即時通
在一個人喝咖啡的時候
拼命的尋找著熟悉的身影
「即使打個招呼也是好的」
我是這樣想
從什麼時候開始，我變的這麼害怕寂寞？
小時候的我一點都不怕寂寞
因為我天天面對的，就是寂寞
我可以翻書一個下午
我可以打電動一個下午
我可以一個人關在房間寫參考書一個下午
然而是什麼時候，我變的如此脆弱？
清晨四點三十八分
我拿出了我的煙盒
點燃一根Blak Devil
惡魔嗎？如果真有惡魔，也許我該考慮用靈魂跟他交換一些事情
一些我不願意去回憶的事情
也許是從認識她之後
我害怕、甚至畏懼寂寞
那一年的等候
一年半的分分合合
最後半年，分合的情況已經演變到一句錯誤就可能分手
很多人問我為什麼折磨自己？
我也很想知道答案
然而我始終不會懂
就像一個溺水的人
他不會知道救生圈是哪裡丟來的一樣
唯一的念頭只是拉住救生圈
脆弱阿...
這就是我23年來學到的東西
強自鎮定底下其實是很脆弱的靈魂
到底有沒有資格，去擁抱我所謂的幸福
而我總是親手毀掉我的幸福
只因為我缺乏安全感
我害怕，所以拼命去抓
所以救我的人被我溺死
我仍然不斷的溺水著
這樣想起來
我應該改名叫死神
來一個殺一個
厭倦...卻又無法改變
有人說改變自己只要有信心毅力就作的到
也許我的悲觀已經到了極限
我認為自己是無法改變的...
一個人會是怎麼樣的人，也是無法改變的
清晨四點四十九
我抽著我的Black Devil
思考有點模糊，意識卻很清楚
我在這個幾乎沒有人認識我的地方寫著我的思緒
我奢望有人可以給我一點回應
然而我知道不會有的
就算有，也不會久
所謂的永恆跟神一樣
相信神，神才存在
而且只有自己相信似乎沒什麼用
也許在我放棄相信所謂的信念時
我已經放棄了追求永恆的能力
然而我卻又希望追求永恆
我希望有個長長久久的伴
希望有份不太需要大幅改變的工作
希望有段平淡的人生
然而真的做到的只有我跟我手上的煙
我期待有人和我一樣
然而我又對這樣的期待心灰意冷
清晨四點五十七分
Black Devil燒到一半
也許我該在結束這根煙之後去睡
睡眠是逃避很多事情的好方法
包括逃避自己不停止的思考...
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