令自己也吃驚的是
竟連續三天都夢到妳......
即使 夢早已不清晰
然而 是的 是妳
星期五下課期間的假寐 是第一個夢見妳的開始
在這兩天
不懂為什麼
或許每每到了周末假期
就多了好多時間讓我胡思亂想吧...
人 其實很怕孤獨
就如以前我總對妳說
總覺得週末妳從宿舍回到家
妳我的談話時間反而少了
也是家庭因素使然
因此 放假對我來說 總覺得好長 好長
更別提寒暑假了.....
所以 每次妳去補習 我總希望陪著妳
一方面或許是我很在乎妳 另一方面
或許是我錯了
錯以為 妳也需要我的陪......
所以我會吵著陪妳 不論補習
不論寒暑輔 不論返校 不論放假與否
只要是"能陪妳的時間" 我好像義無反顧般....
累 沒對妳說 忙 也不忍妳擔心
或許我話少 或許我又多想了 或許妳當我又再憂鬱了
不是的..
就好像日常作息般 對我而言 自然而的
不要妳擔心 不要妳感到虧欠
而妳 或許感到 我剝奪了妳大部分的時間吧......
也曾和妳說明 也曾和妳討論 然而
妳卻連結論都沒說 逕自往心裡吞
於是 妳對我說了些謊 而就只因為
妳想自己一個人通車......
那時我真想問 怎不和我說一聲就好了?
就好像 當妳認為每天的電話和簡訊讓妳好累時
我也讓妳選擇 妳所想要的方式......
因為妳擔心我的懸念 放不下心我的憂鬱
讓妳覺得好有壓力......
或許 求好心切 過於在乎的我
忘了讓自己退著 慢慢來 而那麼的急性子
也忘了讓妳懂 我是能夠調適的來的
原是兩人彼此的關心 沒有清楚的表達出來
竟自成為了加諸於彼此的負擔...........
在家裡 妳講電話好辛苦
好多好多話 就在這樣的情況下 說的模糊了
甚而有時還來不及解釋明白 就在話說到一半時 收了線
一再的疑問 和斷章取義下 有時讓人好迷惘......
一直以來 耿耿於懷著妳的乾哥 其實大部分原因
是在於電話上吧...不能說是吃醋
因為 我真的是好羨慕..........
我出遠門的前一天 好抱歉又是因為電話
兩次妳都匆匆斷了線 斷掉的情緒 好難連結....
加上......唉....
其實 我又何苦和妳計較那半個小時....
只是 妳誤會了我 我也誤會了妳
卻演變成 彼此的情緒相向....
或許我在電話上和他爭風吃醋 很白痴 也很幼稚
或許 在心理上 總認為他都能聽著妳心裡的話吧......
明明才陪著下課的妳和返校的我回來
我從妳接起我電話的前半個多小時 就已經在嘗試著打電話給妳了
而在妳一直的通話聲中 我只是想要叮嚀妳 早點睡
因為放學回來的妳 直說著好累......
然而妳卻精神奕奕講了好久..等待中的我
妳可曾體會到我是怎麼想的嗎.....
或許也是因為不是第一次使然
就為了想跟妳說這麼一句話 讓彼此整晚都沒有睡眠...
我真的在哭 那是妳第一次這樣和我爭吵.....
只是..沒有讓妳知道.....
深夜三點 彼此口氣早已鬆軟..
我天真的以為 沒事了 因為說好再提是小狗.....
就如妳說 睡一覺就沒事了.....
只是..妳心裡有事 卻都不告訴我......
真的不該出遠門 但我真的莫可奈何
好不願意這樣留下妳 距離幾百公里
讓彼此無法好好說話.......
真的很放心不下....
有生以來 這是我過的 最痛苦的一個年
或許怎麼說 也無法形容那樣的感覺
牽掛著 心慌著 擔心著
放著年假 睡的比模擬考前還要少......
想著妳在難過 在傷心 自己反而更憂鬱
手機拿了來又拿去 沒妳消息時
什麼叫做憂心如焚.......
或許我就是這樣 笨的可以 接到妳的電話
明明鬆了不知多少口氣 卻又和妳鬧著彆扭....
過年的第二天 我竟然在流淚
好感謝 妳那些的包容 ......
接下來的日子 因為妳的簡訊 和包容
彼此都有了台階下 終於有一天 我睡的很輕鬆....
只是...
好短好短 又讓妳洩氣了
我就是這樣...一如以往 總在等不到妳消息時變的很深沉
那天晚上 我還被狗追 記得嗎?
知道妳或許是忙 過年 好多事情
一直問妳 只是好想聽妳撒嬌的對我說一聲 對不起嘛....
或許 又詞意不清 用詞不當 表達不完整又彆扭
然後又忘了 不要太急躁而又打給妳......
一切一切的誤會 在五個小時的辛苦對談中....
鑿刻成了現實.....
妳在淡水 我在埔里
相隔那麼遠 手機費又那麼貴
傳來的卻不是關心 而是心痛
我不懂 亦如不懂為什麼突然在這裡
又敲下了數千個字
本是該自怨自艾的
但那幾天 或許錯真的在我吧..
我這個人 很少後悔
但我真的後悔了......
一個多月來
卻仍和以往一樣
負面的 總被美好的蓋過
因此我傷心 我喟嘆
卻每每在夜裡 在這黝黑的背景
閃爍的游標 敲擊出一字字 雪白的
心酸......
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陷自己於忙碌之中 也許不寂寞但卻很孤獨......
陪伴的人也許很多 不孤獨卻不代表不寂寞......
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