今天整理房間 不斷失手打翻我刻意塵封的畫面
你們傻傻的笑容 故意取笑我的可惡樣子 喝了酒在安森發瘋亂跑的樣子
星空在淚水中氾濫 從黑夜到黎明 我躲開的時候 你們衝上來抱住我的樣子
畢舞的時候 一群人圍成好大的圈圈 拉緊彼此橫衝直撞 驕傲的囂張樣子
我堅持離開時 勸我的人 罵我的人 心疼我的人 支持我的人 用自己的方式愛著我的你們
離開後 堅持多排一個位置等待我回來的人
生日時 灌水灌到一百多篇的你們 回來幫我唱生日快樂歌的你們
在圖書館讀書時 幫我買晚餐的你們 不小心就聊天聊到忘記讀書的我們
總是哭個不停 笑個不停 笨得要死的一群人
這些收拾不完的記憶 讓我無助的哭了起來 我好想扼死這些感情 停止可笑的期待
孤單而坦然的活下去
你們一定是因為太笨才會喜歡上我這樣機車的人
你們老是為我擔心 為我心疼 這樣子好不值得
我不是很會說話 老是傻笑 幾乎無法好好讓你們知道 我用盡全身的力氣為你們勇敢
每次擁抱 我都希望下次這樣笑著充滿力量的人是我 我一直在學習
成為暖暖的太陽 幾次發著光 我都以為自己真的做到了
等下一次悲傷襲擊 我才明白自己始終只能是無助的月亮
等待陽光的付出 才暫時有了體溫 綻放溫柔的光芒
離開你們以後 慢慢的我連自己都看不見 宇宙這麼大卻一無所有 有這麼多人卻無法依賴誰
我上大學為什麼要加入社團
因為無法用自己的力量好好的過 所以矛盾的想念著依賴的安心
從在社團攤位前面哭起來就可以說明我有多傻
傻得不顧一切要相信這樣美好天真的情感可以輕易得到
更傻的是 我整整花了兩年時間 才明白現實並不是一本輕盈的書
他會殘酷分裂你美麗的信念 但總算是認清了也懂了 再哭也沒有用 不甘心也沒有用
一個笨蛋很好找 一群笨蛋卻很難得
你們從不介意我帶來的麻煩 我也很大方的喜歡你們愚蠢的溝通方式
我們一起傻傻的規劃著未來
想像著一棟好大的國樂公寓 我們通通住進去哭笑都要一起
而我會成為誰的兒子的國文老師
我那個時候 我是這樣真摯的相信 並且盼望著 這樣可愛的笨蛋天地
多想笨得自然而然 理直氣壯 情投意合
就算在多十張嘴 我都說不出這樣笨成一團 是多麼糟糕透頂又開心透頂
離開你們已經3年多了吧 更精確的說 從我鬆開你們的手開始算起 5年了
我漸漸培養出一種悲傷的預感 應該再也遇不到一群願意包容我壞個性的笨蛋了吧
我好害怕因為我的預感總是很精準
在大一無知又超級快樂的那一年 曾信誓旦旦答應過你們
我會努力不逃避 努力去喜歡 並且快快樂樂
等悲傷攻城掠地 我才深深感受到一種末路窮途的無奈
講過什麼都可以不算 相信過什麼都可以背叛
我不再安安心心做自己 不再痛痛快快鬧脾氣
笑容只是盡本分 不找人麻煩的本分 說不定大笑的時候正在死去
今天就是這樣壯烈的想了一天
卻因為收到笨蛋1號的簡訊震驚
什麼阿 這笨蛋
這樣想著不禁又哭了出來 都5年了還想到我做什麼 還花時間傳簡訊給我做什麼
還有前年笨蛋2號寄卡片給我做什麼 笨蛋3號寫了3張信紙是為什麼
笨蛋4號寄畢典照片來做什麼
你們這樣惹我哭是做什麼啦 我哭著收進抽屜最深處了 都上鎖了
你還頑皮的傳簡訊來做什麼 而且還是這麼笨的簡訊
龍蛋餅龍蛋餅的叫
多難聽 但卻是我生平第一次對自己的大臉感到心甘情願
你們都沒變吧 大家都沒變吧 還是都這麼笨嗎
那就太好了吧
在對自己無能為力的此刻
我只有小小的 微薄的願望
就是你們一定要很好 很幸福
我怎麼樣都好 不好也好 但你們不可以不好
你們要幸福 這樣我也會開心 也許會成為生活中 最令人開心的一件事
我好想開心 所以你們要非常幸福 就像當初我們約定的那樣...
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悲傷時彷彿再也快樂不起來
快樂時幾乎不記得悲傷的感覺
現在的確裹足不前
但還是想好好 好好的祝福這世界
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