好幾年前的回憶，現在想起來都還會覺得很難過。
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為了玩金庸online，我不去上課、不想交現實世界的朋友，
只因早已把全部的心思放出在這個虛擬的世界，除了螢幕裡的，其他的我都不想要。
這個世界裡，有我所仰慕的武俠小說裡的人物，
而且我也成了門派中的高手，組織裡的也都是高手，
攻壇過後頭上總是好幾個壇徽，覺得我們很屌，然後好嗨，
「XX，快來放符啊！！」﹝我練靈鷲的﹞
總是跟裡面的大家玩到聊到笑到肚子很痛，忘我也忘了身旁的室友。
室友跟我說啥，我都是「呵呵，哈，啊？什麼？呵呵，嗯，哈...﹝繼續笑自己的﹞」
沉浸在自己的世界裡，
每天義無反顧的守在電腦前，覺得那些就是我的一切，還愛上了裡面的人。
在裡面我們結婚生小孩，然後我天天看著螢幕裡的小孩，
好像那就真的是我的小孩，天天帶他們到處晃，
還去打皮做了好多件衣服給我的小孩穿，看著看著有種得意的感覺。
真的覺得那時的我走火入魔。=.=
可是我愛的那個人有女友了我一開始也知道，
但漸漸地我已經分不清楚現實還是虛擬了，
只是覺得他心裡還有另一個她我好難受，很想離開卻老是捨不得。
有天我不開心因為他女友用他的id說話，但也沒怎樣，跟大家打招呼而已。
他回來密我，都不回他，他好緊張一直問我怎麼了，
「今天你女友有上線也。」
「是啊，你不是早就知道我有女朋友了？」
「知道是知道啊，可是我就是不爽。」
「如果妳覺得這樣不好的話，現在要退回朋友的位置也是可以...」ꄊ
他碼的我都已經付出真心了要我退，怎麼退？
隔了好久不回話，最後才問他：「我只想問在你心裡我算什麼？」
他回:「女朋友。」那時其實已經哭過了又再哭了一次。
不知道為什麼似乎有這三個字我就夠了，
不曉得那時的我是犯賤還是怎樣，
就這樣的甘願每天幫他掛網，挖玄鐵，幫他打一堆烏礦，跟組織裡的事等等，
把事情都丟給我之後，也許他根本就去陪他女朋友了。=.=
最後受不了，因為到最後也感覺到他心裡沒有我了，
就不見了幾天不想去面對那些，
結果他要別人打電話來問我怎麼了，我說沒事，因為我回家，家裡電腦怪怪的。
然後他要那人跟我說，就算不玩了，也要當面跟他說一聲，不要就這樣消失。
然後他才打電話給我，我問他為啥不自己打給我，
他說因為他怕他親耳聽到說我不玩了......
只能說那時的我實在是太弱了，這樣就可以讓我感動，讓我可以很想哭了。
唉，根本就哭了......反正那時的我很愛哭啦。
但最後覺得功課都荒廢掉了，再這樣玩下去不是辦法，
總有一天都是要散的，總是要割捨下來下定決心不玩，而且那時其實也積怨滿久的，
因為他常常不當我是一回事，說話愈來愈欠揍，跟裡面其他的女生也愈來愈曖昧，
反正最後就一堆帳號丟給他，說真的沒辦法再玩了。可是那時的我是真的很難過，
他有女友了，他不夠愛我，我抗壓力低忍不了，不離開又還能怎樣？
他眼見已沒辦法再挽留，而且我之前就很常說不玩了之類的話他也聽到煩了，
印象中他那次就只問了一次陪我玩完這個寒假結束好不好，
我說不行他就回那好吧，今天就快快樂樂的把他過完吧。
話中帶點氣，不像之前會一留再留還帶著感傷。
接下來的幾個禮拜不是哭就是睡，想在夢裡再夢到那些美好的回憶。
那時電視還在狂播SHE他還是不懂的MV，
反正好心酸。=.=
接到了成績單，被二一退學了，頓時感到自己變得一無所有。
然後忍不住開了技能師上金庸看〈原本是要開武師的可是密碼被換了〉，
真的很想念他跟那些好友們，
結果裡面的人跟我說，我不在的時候是他女友在玩我帳號，
他女友已經跟裡面的人打成一片了，
我很快的只打了兩個字：「喔喔」
因為腦袋裡一片空白，整顆心一直往下沉，沉到一個很冷很寒的地方，
很生氣可是沒資格生氣，罵不出口，
我自尊心很高所以下意識要自己保持鎮定。
後來拿了密碼原來改成了他女友的生日，
為什麼有時覺得我們是很相愛的，我以為我們失去了彼此，兩個人都一樣難過，
可是我錯了，徹底地輸了，輸給那個地位始終不變的那個人，從來沒贏過。
是我想太多了，是的，是我以為你很帥，因為你在網路中很厲害，武林盟主，
難免放了太多的幻想，最後把你當成了我的夢想。
最後我在家族知道了他跟他現實的朋友的另一個家族，
總之我看到了他的照片。
靠，完全跟我想的不一樣，
是-----非、常、的、失、望！
這頭豬，竟然讓我如此的難過......眼淚都白流了。
其實長的也還好，只是我早前把他想的太帥，一時難以接受這樣的差距。
就像之前國中時，我同學拿著陳曉東的照片，對著前面的男同學跟我說：
「你先看這張照片然後再看xxx，有沒有？有沒有？
想吐的感覺........」=.=
可是，沒想到我還是喜歡他。
從重考班下課很累回來，我還是會上他們的家族看他們的留言，想知道他的事。
看到他女友的留言我好恨，這女的這麼白目你也要？！
不看還好愈看愈傷心，我才知道你很愛她，她也很愛你，而且就算你之前老在玩遊戲，
她都還陪在你身邊，我......一直是多餘的。
我有他的即時通，可是我很少上及時通，裡面沒有啥人當初也是他教我玩的，
都用msn比較多，加上那時又很恨他，所以刪掉了，
可是後來又常常想起之前的種種，又加回來了，
有時我還是會用隱藏開即時看一下，看能不能剛好篤到他，
幾年來一直是沒有，
直到去年我又開了即時，結果他上線了........
心裡像是有千軍萬馬衝過一樣，
反正很震撼，呆在那。
結果沒勇氣把狀態轉為線上，因為心裡還是有擱瘩，不知道要跟他說什麼。
但這幾年我常常想起這段回憶，想起他，都還是好難過，
反省著那時的我太小心眼，吃醋吃得兇，又什麼事情都悶在心裡不跟他說，
如果能重來，我想當任盈盈......
就算他不愛我，我在他身邊跟他一起玩遊戲，幫他做事，
對我而言也算是一種幸福吧？
常常在想，想到很痛苦，想，有什麼用？
誰對誰錯都過去了，想怎麼補救都沒有用。
然後金庸書劍恩仇記裡有一段，一個老婆婆〈忘了名字〉對他以前老情人說的，
什麼，人的心總是盼著懸在天邊得不到的東西，哪裡知道其實幸福就在自己身邊，
當下她是懂了，這十幾年來他們彼此想著對方都痛苦，
其實大家都沒有錯，就算有錯，這樣自己折磨自己的，什麼罪過也都還清了......
後來我又鼓起了勇氣用msn加他即時。
一天沒課的下午他上線了，我還是傻在那，也沒想敲他，因為我沒有勇氣，想說裝死，
反正我狀態都只有一個-----離開。
但他主動敲我問我是水？後來才聊開。
我一直以為我心裡都還是喜歡他的，因為我常常是這麼的想他。
結果聊了幾次，他跟他女友分手了，我的恨意早就不在了，
甚至如果能讓我重來我會選擇跟她當朋友，跟他退回朋友位置不要放感情。
甚至根本就不要玩什麼online game。
然後我才發現我原來對他沒感覺了，跟普通朋友一樣。
就像硬柿子裡面的一段話，
「我愛的是回憶裡的他，放不下的是我付出的感情。」
會覺得很受傷，其實是心疼那個呆呆的自己。
明白了以後，他會不會再上線，會不會再敲我，對我而言都不重要了。
只是，當我想起那段玩金庸的歲月，
聽到金庸鐵心網上的那音樂－我也不想這樣，
我還是會難過，只是我不會有任何懊悔了，
因為對他已經沒有任何期待，徹底的拋開了。
我懷念的是我那時的單純，那時的傻勁，
那時的快樂........
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