今天是妳的生日，剛才才想到！！
我該忘掉的......
其實我還是沒辦法給妳祝福....
曾經的美好....已經慢慢不再刺痛我的心扉....
慢慢的...我發現....我們曾經是如此相愛
單純地愛著....就這樣沒有任何刻意..也沒有任何傷害地相愛著
我們都好天真、好單純...
「妳會娶我嗎？」妳曾經那樣滿溢著幸福羞甜甜地問我，
我竟理智地說，「現在！我一定會娶妳！！」
在我心裡沒想到我早就認定你是我這輩子唯一又執著的愛..
那樣的愛已經不是一種說變就變的年少感情，
也不是那在翻雲覆雨過後，達到目的後嚼之無味、棄之可惜的短暫激情，
那已經不是一種光靠感覺堆砌累積的感情....
而是一種充滿友情、飽含溫情的愛情！！
不管你曾經變了心，背叛了我，傷得我幾乎忘了怎麼活下去，
我......仍然在妳想覆合時，毫不考慮地讓妳回來我身邊
像往常一樣那樣天真地愛妳，
為了不想讓妳承受到所有知道妳出軌的人所施予的壓力....
我，在我很受傷的的時候...
我不敢破口大罵、我不敢將我所情緒宣洩出去....
深怕有一天妳要回來我身邊的時候，
我的好友、我們的學弟妹會不諒解你、會很氣妳....
所以，我不知道在保留些什麼....在保護些什麼？？
是為了留一個妳在回心轉意後可以不被苛罵的緩和空間嗎？？
天真的我一直這樣莫名地壓抑自己，
現在想起來，覺得好可笑、好可笑......
後來妳竟也真的回心轉意了....
我也天真的以為，妳不會再變了！！！？？？？？？
我們可以從今以後這樣相愛到老........
我想起了哈連曾經在哈林音樂電台裡唱過一首歌前的口白：
「我.........迎接的是一份過往的甜蜜？還是一份傷害呢？」
卻沒想到.........
妳還是變了！！
變本加厲地將我推向瘋狂、毀滅的臨界.....
在我最最掙扎、最最茫亂、最最脆弱的時候，
妳......竟和我...........
我最最相信的十年高中死黨-------知道我所有的痛苦和掙扎和我用盡所有氣力的
努力，陪我一起喝酒，陪我上陽明山吶喊、哭泣，開導我、安慰我、鼓勵我、
勸我「算了吧！！」的那個最最要好的高中死黨...............
毫不考慮地讓我成了我以為只有在小說、連續劇裡最最悲慘的碎心人
我嚎啕地在電腦螢幕前喪失了心魂....
我不敢相信自己的眼睛.....
想要讓自己所有的知覺在那一刻全部壞死....
一股噁心又憤慨的傷心欲絕的憤恨融蝕我全身的細胞.
我失去了心神.......
多麼想在那一刻死去....
沒有了知覺，也沒有了感覺，
就這樣.............不必再承受這無以覆加的痛楚和早已碎裂的心碎
我知道我快撐不下去了.......
就要死去...
一點也不想再活下去！！
真的以為我們會一輩子這樣相知、相惜、相守、相愛.....一直到老
真的我們曾經都那樣以為，不是嗎？
這次休假回來以為這一切的傷、一切的恨都過去了！！
原來它還是那樣勾動著我所有的思緒，也勾痛著我所有的靈魂.......
許多事情原來一直都還沒過去.....
以為只要不再提起，就可以不再想妳，不再恨妳.......
曾將那樣糾結、又快要撕裂的痛竟還隱隱......隱隱地抽痛著.....
我該學會....一個人好好過生活
不再傷害自己....也不再傷害我倆過去曾有那天真的可以的甜蜜
慢慢的......我會懂得怎麼好好愛自己....也好好的和那個愛我的女孩相愛吧！！
有一天吧.......
2000.8.22 晚10：03
訝異自己竟然還會想起妳的生日！！
祝妳 生日快樂
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