現在 四點二十四分 窗外 有一陣陣的雨.
窗內的我 還沒睡 在這電腦面前 敲著鍵盤 依稀中又回到前幾年的我
那時的我 總習慣利用這網路和電腦 訴說著我的心情和故事
就跟那時的我 習慣每一禮拜寫一封信 給一個深愛著卻知道不可能的女孩
耳邊傳來的是那兩年前的暑假熟悉的流行歌 但這時坐在螢幕的那個我
和那時的我又差了多少呢 我不知也不敢知道 這個現在的我只知道
現在的我 經歷了一些事 也做了一些決定 變的怎樣 除了不確定外
還帶著一些不捨 只是自己知道 那是必須的 就跟那時的忽然的決定 一樣
放棄了一個自己深愛了七八年的女孩 對那時的自己而言 要說不遺憾 要說不難過
只能說是騙人 只是這樣的不告而別 卻或許是這生妳我最好的終點 畢竟對我而言
既然這故事從一開始就只能帶著些許的無奈和不信任 又如何能讓自己相信自己
追逐的就是對的 沒錯 曾經一次又一次莫名的勇氣 曾讓自己憤不顧身地 就算挫折
失望總是超過一切 總是曾幻想總有一天妳願意成為我生命中的唯一 能夠和妳一起到
天涯海角 只是我還是得了解到 或許這一切都只是贖罪 等承擔的還是得承擔
也因為看清了這些 那時的我決定放棄 決定消失 那對我而言 就算是否定那之前的我
所做的一切 我也必須再一次的要自己做決定 雖然 那算是另一種形式的逃避
就這樣 我也開始習慣和自己對話 雖然一開始總不習慣 久了也習慣了 那個最真的我
只有另一個自己能了解 而面對身邊的人 甚至是陪在身邊的另一個我 也再也見不到
那個曾經最真的我 雖然那曾經被妳批評的不夠好 不適合 知道這樣很自私
但那已是決定 對我而言 或許早已明瞭 在那天決定和妳是平行線的時候
我便已收起了愛情 放在某個我也許永遠到不了的地方
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那時的不告而別 並非心中已有個更愛的人
而是早已明瞭那時的妳我的固執 只會讓妳我只是遺憾
所以選擇了離開 讓妳不再心煩這個無意間闖進的陌生人
也讓妳更自由 也更快樂吧 我想
至於我 只想永遠一個人走 至少在我的城堡
我不想違背我對自己說過的那句話
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