→ HaoFong:你真是癡情...唉..代表男生向您致歉..... 推 61.228.64.30 02/12
→ chiafeng:妳真的好傻.... 推 210.85.171.56 02/12
對你...我是不可能就這麼忘記的...
畢竟你曾經帶給我那麼多的回億...
不論是開心的...痛苦的...我都不可能輕易得忘記的...
已經忘了是誰開始的...
我們似乎習慣了對彼此的關心...
我說要幫你介紹學妹給你當女朋友...
你也總是叫我要試著交交男朋友...
最後我才發現...我對你已經有了佔有慾...
我不要你交任何女朋友...因為我不要把你讓給其他人...
而你也總是暗示...暗示我為何不乾脆推薦我自己給你...
那段曖昧的日子真的很甜蜜...
就這樣...我鼓起了勇氣向你表白...
因為不想錯過你...
你的回答是你現在太忙...會忙到無法照顧我...
所以你問我願不願意等你...
我當初毫不考慮的就回答你"我願意"...
也不管要等你多久...因為我相信你值得...
但是從我去你家過夜之後...一切都變了...
而且變得太快...快到我一時承受不了...快到我失去了自己..
永遠記得第一次...
我們兩個像小孩子一樣在床上互相取笑...
你還笑我怕黑...就像小孩子一樣...
故意關掉桌上的抬燈...只是為了要和我擠同一張床...
那一晚是我第一次感受到原來睡在你懷裡是那麼的溫暖...
看著你熟睡的臉...發覺自己越來越愛你...
即使你已經睡著了...還是緊緊得抱著我...抱得我有點喘不過氣...
不過那是我最開心的一晚...因為睡在你懷裡...
第二天早上...
你輕易得奪走了我的初吻...
你的吻好強烈...似乎是要把我吞下去的感覺...
之後你衝動的脫掉我的內衣...
我心裡有個聲音告訴我...我應該要阻止你的...
但是不知道為什麼...我並沒有那麼做...
不過我還是阻止你的更進一步...
你送我回來之後...
我根本看不下任何書...
心裡面想的念的都是你...
就這樣...我渾渾噩噩過了那一天...
第二次...
因為你心情不好...我捨不得你難過...所以我去陪你...
永遠記得那天我不知怎樣突然頑皮了起來...
你要親我...我卻一直躲著你...
不過最後還是被你抓到了...因為我是不可能拒絕你的...
你抱著我...親我...那個畫面我想我一輩子也忘不了...
但是在你心中朋友永遠都是最重要的...
所以你放我一個人在家...跑去幫朋友慶生...
雖然我有一點難過一點生氣...
但是因為是你...因為陪你...所以我全都不在乎...只因為你...
結果你所謂的要我陪你...
竟然是陪你睡覺...你原來只是想騙我上床...
那天你在我耳邊問我可不可以...
雖然我搖頭了...但你還是脫了我的衣服...
那天晚上是我第一次和一個人袒承相見...
有一點緊張...一點害怕...卻也有點期待...因為是你...
我還記得那時你叫了我的名字...
因為你的那一聲...所以我的心軟了下來...
最後你吻了我的唇我的胸我的一切...
不過我們還是在重要關頭停了下來...
隔天早上...
你好狡猾...
趁著我剛睡起來...什麼都還不清楚的情況下...又對我亂來了...
不過你還是沒有真正得吃了我...
那一天...你幫我洗澡...
我覺得有點不好意思...又有點興奮...
我的眼睛偷偷的看了你的身材...
原來男生是長這樣的ㄚ...
因為這一次...我的心中更是堆滿了你的影子...
不論是上課...吃飯...和同學聊天...還是睡覺...滿滿的都是你的影子...
第三次...
你以幫我複習功課為由...把我騙過去...
我那時真的很高興...以為你是真的關心我...
你還記得ㄇ...
那天你抱著我...我們一起看電視...
之後你累了...睡在我的肩上...那是我最幸福的時光了...真的...
我當初以為你是真心得喜歡我...
結果...一切都是我自以為是...
你真的只是把我騙過去陪你睡罷了...
那天你根本沒時間幫我複習...
因為社團的事已經把你累壞了...
不過我不在乎...因為是你...因為是跟你在一起...
隔天早晨...
你似乎是下定決心要我...
突然不顧一切的想要我...
我被嚇到了...
其實那一次根本不痛...
我只是還沒有準備好...所以哭著拒絕了你...
你似乎也被我的眼淚嚇到...所以停了下來...
那天你沒有再幫我洗澡了...
或許是為了趕上課...
或許是你已經覺得沒必要了...
那天你送我回來之後...
我就有預感你對我的感覺已經變了...
不知道為什麼我就是有這種感覺...
結果...
我的第六感真的很準...
你從頭到尾都只是在騙我...
或許是因為我比你大了三歲...
所以才會讓你覺得我似乎比一般女孩子還容易得手...
整整三天...我忘了...或許是四天...
我們都不曾說過一句話...你也不像從前一樣主動找我聊天...
那天晚上我終於忍不住...
為你流下了我難得的淚...為了男生...
之後聽了同學的話...
我寫了一封信給你...
把我的感覺告訴你...
你也回了我...
我一直不懂...
為什麼你說你對我並非無所謂...
可是最後卻還是希望我試著去追求別人...
你要我追求快樂...但是你卻不知道你才是我的快樂...
雖然大家都一再的跟我說你是騙我玩我的...
哥哥也把你那一句"不要讓我成為你的負擔"解讀為"不要讓<我>成為<你>得負擔...
但我還是講不聽...
因為我心中還是存有那麼一絲絲的希望...
雖然我跟他們說我一定會忘掉你...
但是我自己最清楚...那是不可能的事...
所以我還是關心你的一舉一動...
卻又偷偷的為你掉了許多連我自己都數不清的淚...
那一陣子我常一個人跑到交誼廳偷偷的哭...
一邊哭一邊說服自己...
說服自己其實是不愛你的...
但是都沒有用...
第四次...
因為真的是太想你了...
所以我主動的跟你打招呼...
知道你為了社團的事忙到累壞了...我好心疼...
那時要不是因為過了門禁...我一定會奮不顧身跑到你那邊去...
沒為什麼...只是想陪你...
只是希望自己能讓你得到一點休息...即使是用我的身體...
於是我們約了星期日去你家...
我好高興...天真的以為我們之間會回到以前的樣子...
那天你抱著我躺在床上...我們聊了一些無所謂的事...
雖然是無所謂的事...但是我好開心可以這樣跟你聊天...
但是...你還是只把我當暖床的工具...
不過我那時並不在乎...心裡想只要你高興就好...
那天...我真的已經準備把自己給你了...
不過我終於知道第一次原來那麼痛ㄚ...
所以我們還是沒有超越那一步...
事後你自己跑去洗澡...不像之前那樣拉著我一起了...
洗完了澡...
你伸手一拉...把我的頭靠在你肩上...
我以為你還是有那麼一點在乎我的...
但是...原來...你只是順手罷了...
因為那天晚上你不在像前幾次一樣...即使是睡著也會緊緊得抱著我...
不過我還是很高興...因為是你...
就這麼又隔了好多天...你依然沒有主動找我...
我跟我身邊我能想到的人訴盡了苦...
大家一致認為你是在欺騙我...玩弄我...
雖然大家都反對我們...
但是我還是堅決的決定繼續喜歡你...繼續等你...
那一陣子我真的被我自己嚇到了...
我連我自己都不知道為什麼我會變成這樣...
我連我自己都抓不住自己...
最後是因為學長和朋友的一番話...
讓我真正的認清了你...
原來你真得從頭到尾都在騙我...
或許你剛開始也是有那麼一點喜歡我...
但是一切都壞在我的主動...
原來你們男生都是一樣的...太容易得手的你們都不會珍惜...
原來我真的錯了...
所以我告訴我自己...夢醒了...
那時...我的心真的碎了...
碎到連對你一絲恨意都沒有...
我以為我這次真的就能這樣忘了你了...
但是前天...在bbs上面看到有人點歌給你...
告訴你要堅強...
於是我又開始擔心你...
擔心你是不是又因為社團的事忙到累壞了...
於是傳了簡訊給你...希望你要注意自己的身體...
你回了我...內容就像以前一樣關心我...
我突然又想回到我們以前的關係...
但是我知道那是不可能的...這次的我是理智的...
於是昨天...我打算做一個了斷...
我傳了簡訊給你...
你的回答卻是故意閃避...
但是我還是去找你了...
這短短的三個小時...
我恣意的放縱自己...享受我們之間對我來說最後的甜蜜...
雖然你只是因為要拐我上床...
但是昨天還是謝謝你抱著我...陪我聊天...
那短短的幾分鐘...卻是我昨天最大得收穫...
最後...你還是沒有得到我...
當我洗完澡從浴室走出來後...
我清楚的知道...
我們就到這裡結束了...
你一定不知道...昨天我一整夜都睡不著...
一直看著你睡著的臉...似乎怎麼看都看不膩...
聽著你打呼的聲音...心疼你一定是累壞了...
你一定不知道...蚊子是不叮我的...
但是昨天晚上我卻希望它們都跑來叮我...這樣你才能睡得安穩...
你一定不知道...
我怕我自己會跟你搶被子...怕你半夜會冷...
所以我才跑到地板睡...蓋著薄薄的被子...
雖然我整夜都在發抖...
但是看你睡的那麼安穩...不知道為什麼...就是很快樂...
時間就這樣一分一秒的過了...
多希望永遠都不要天亮...希望自己能永遠這麼陪著你...
但我知道...那是不可能的...
所以我累了...不知不覺睡著了...
醒來後...你載我回來...
我最後還是希望你能叫我等你...就像你當初叫我等你一樣...
但是你沒有...
回來以後...我真的以為自己可以忘了你的...
結果我只是在欺騙自己...我根本忘不了你...
因為你...我把自己的心關起來了...
一直想著我們快樂的過去...
好想回到當初我們剛認識的那時候...
還有那一段曖昧的日子...
朋友都對我說"你一定要他才行嗎??"
我只敢在心裡偷偷的說..."我就是只要他"...因為我不能在自私的讓他們擔心了...
現在...
我騙過了所有人...跟他們說我已經不在乎你了...已經看清你了...
甚至是看不起你...
但是只有我自己知道...
我還是在乎你...
我還是喜歡你...
我還是只要你...
我...好傻...不是嗎...
我想可能要等到我親眼看到你跟別人在一起...我才會真正放棄了...
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