五年前...我和一個我搞不請楚我喜不喜歡的人
談了一場莫名的戀愛
他說他喜歡我...覺得我很可愛
他說他不喜歡聽我談起我喜歡的那個他
他說他的好朋友喜歡我...他甚至還叫我大嫂..那時的我們還不熟悉
不到半年的時間...他在一盒巧克力中寫了I LIKE YOU VERY MUCH
他說他喜歡我 他說他喜歡我 他說他喜歡我
那天午後我撥一通電話給他...說你是不是送錯了巧克力...
他說沒有...我停頓不語...我不知道該說什麼
有開心..因為虛榮心作祟...因為那時我還是個懵懂的小女孩
有疑惑..因為我不懂他只有半年為何一切的感覺都變了
之後...我們都無言...那是通毫無意義的電話...我們啥都沒說
啥都沒決定...他知道我喜歡誰...我知道他喜歡我
就這樣...我們成了好朋友...成了天天鬥嘴的玩伴
一年後...一個女孩出現了
他很亮麗...他很會打扮...他很勇敢...所以他跟那個曾經說 我很可愛的男孩告白了
之後他們牽手...他們親暱的膩在一起...他們擁抱
然後我發現我無法接受...我討厭看到他們在一起
可是怪異的是...當我撞見他們在一起時...我是笑著的...而他尷尬的跟我對望
我們還是一樣的鬥嘴...只是我少了平時的伶牙俐齒
只是看到我喜歡的男孩時...笑的不再那麼的燦爛
只是有點洋娃娃被搶的感覺
後來...他問我 怎麼不是很開心...我說我看到某人跟某人所以不開心
他淺淺的笑了...說..喔..是嗎
我說你真懂我在說誰嗎...他說...他懂的
他說你希望我怎麼作...跟他分手嗎...那你會跟我在一起嗎
我無言...我說還是算了吧
你說...喔..是嗎
我說...不然呢...我不想鬧的大家都知道...
你說...恩
我問...你喜歡他嗎
你說...他很可愛.很開放.很自然.很喜歡你
我又問...那我呢
你說...我很喜歡你...你很好
我無語...過後我說...那就這樣吧
之後事情還是鬧開了...因為我的身體不適...大家不停的追問
最後最後...我和那女孩始終沒談過你...可是我在他眼裡看到勝利的
戀愛的光芒...極刺眼...從此我的眼就痛了...有一陣子不戴眼鏡出門我不敢看人
那時我才承認...我也許曾經似乎喜歡過你
可是事後...我總對自己說...我只是不喜歡洋娃娃被搶的感覺罷了
不停不停的說服你
那之後...我發誓我討厭你...
那之後我討厭全天下的男人
那之後...你跟我打招呼...我總回一句...我不認識你
那之後...你不停的道歉...我的手邊還留有你的卡片你的字跡你的禮物
甚至到現在我還記得你家的電話號碼你的手機號碼
可笑的是...那些數字我只看過一眼我就忘不掉了
漸漸的我們沒有聯絡...漸漸的我遺忘你
漸漸的我在新生活中過的很好
可是到現在...我還是不懂我到底把你當成什麼...你到底是我的誰
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認識你的三年後...我又愛上了一個男孩
一個喜歡跟我搶便當..搶食物的男孩
一個容易臉紅的男孩
一個帥氣的有美麗女友的男孩
一個笑起來會讓我移不開眼神的男孩
一個在認識兩年後我才戀上的男子
我不知道他知不知道我喜歡他
我只知道
我只記得
我跟他的所有第一次
第一次捐血...我差點暈在捐血車上...是你陪著我
一口口餵我吃完麵包和牛奶的
第一次我被罵...你跑過來笑笑的看著我
無奈的寵溺的說...看吧你就不停我的...被罵了ㄏㄡ˙
第一次你說你喜歡娃娃阿...我說是阿...你的眼睛告訴我
你會送我一隻娃娃
第一次被你載...我說你騎太慢了拉...於是我們飆到100多
然後走錯了路...我們笑了好久...然後慢慢騎著歸隊
第一次被你靠著...我不敢呼吸...五秒鐘後我輕輕的推開你說
你好重喔...然後拿了個抱枕擋在你我之間
然後開心的笑...真的那時我有一瞬間覺得你是我的
還有好多好多喔...可是這些第一次...是不是只有我記得
你會記得這些嗎.....我想不會吧
就這樣我好不容易有喜歡上一個男子........最後我們只是好朋友...
我跟他就這樣
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現在
我跟自己的夢中情人談戀愛
他帥氣聰明....很愛很愛我...他在美國
他可以為了我中秋節從美國坐飛機回來只為了抱一抱我
他可以不甘不願的當我的地下情人...然後很疼很疼我
他可以只抱著我...就覺得很快樂了
可我知道他是虛幻的
他是不實的
他是虛構的他會消失的
他不存在....他太夢幻了
我始終都在抗拒他
現在我終於明白...抗拒他
是因為...我還愛著五年前那個男孩帶給我的那份感覺
是因為我還眷著帥氣男生的笑容...我還惦著那份曖昧不清的感覺
我終於明白
我對自己不夠誠實對別人不夠誠實
我讓自己活在謊言中
我終於明白
我會這樣做其實是因為....我渴望有個人來愛我
可當他出現時...我害怕..我猶豫...我抗拒
因為我明白...我把我的愛都給謊言了
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