推 darse:恩...恭喜你xd!!! 4.8.8.191 06/25
每次經過車站 特別是看見站前那座天橋 總會勾起我一絲回憶
雖然已經是好多年前的時光 但是想起來真的是五味雜陳......
妳明白為什麼我已經都不再與妳聯絡了嗎?
儘管...我曾經說過願意當妳一輩子的好友,但是很遺憾 我畢竟後悔了
甚至連見面 我也都不想...有關於妳的一切一切 我也再不想聽到看到..
其實早在四年前的八月初 妳就該料到會有這樣的情形了....
妳還記得...國二下的時候 我每天早上都刻意在路口等妳一起上學嗎?
妳還記得...國三我雖然搬了家 但是早上還特地繞路去等妳嗎?
妳還記得...那年妳生日 我還跟妳借課本 再把卡片夾在裡面給妳嗎?
妳還記得...高中三年的放學後 無論晴天下雨 我都在車站等妳一起回家的嗎?
.............
妳都忘記了吧?
可是我一直記得..高一的四月底,妳卻告訴我 要我不要天天出現
....我難過了整個暑假,在我決心把妳忘掉的時候.....
妳向我道歉了....
當時真的是很喜歡妳 到亂了方寸.... 所以 我原諒了妳...
還記得高二嗎?
妳說覺得數學 物理 好難好難 問我可不可以週六週日一起去讀書 順便教妳?
我心裡高興都來不及 於是 我內心私自的把那當作是我們的約會
無論 我有多想睡 通車多麼不方便....我未曾令妳失望....
因為當時的我 真的太過單純 單純到把妳認定成我的唯一.....
妳可知道...? 當有一次我們去讀書 妳用天真帶點撒嬌的語氣問我...
" 你可以當我的哥哥嗎 ...? "
我竟然不知道該怎麼回答....
因為那是一種失望....當時 我多麼希望妳可以說要我當妳男朋友...?
我當時的自信....除了妳父母 找不到比我待妳更好的人
誰知....高二的春夏交際之時 ....
記得是在梅雨季的某個下午....我照例在車站前的天橋等待著.....
在我苦等了兩個鐘頭之後,我看見妳和一個學長從車上一起走了下來..
有說有笑的....而看到我的眼神 卻又是一年前嫌我出現那樣的.....不屑
彷彿...我打擾了你們一樣...
原來 妳是因為喜歡上他了....剛好又撘同班車....
那我 就是那礙眼的 電燈泡了..
也對 畢竟 我沒有模擬考物理99分的實力 所以為了妳的功課 這樣也好
妳記得高三嗎?
那時候我們雖然在各自不同學校晚自習 週末的相約讀書也沒了...
我還是一樣在站前等著 哪怕晚上十點 十一點我都等過
我想陪妳回家 儘管陪妳坐那段公車 我要多花二十分鐘才到家 我也願意...
還對 1998年12月15日有印象嗎?
那晚在公車上的一切一切 妳還有印象嗎?
從上車到下車 妳有正眼瞧過我嗎? 連下車了....一句話都沒說
就匆忙的跑回去....我有令妳這般憎恨嗎?
我不懂...只是想跟妳說說話 有必要躲成這樣子嗎??
此後一直到了1999年的四月.....我們再一次連絡了
因為.....我再次原諒妳了
..........
妳知道我推甄上大學的事 在六月的某個週末 意外的打到我家裡來...
問我 可否在我出遊一週回來後 去妳家教妳...?
於是 這件事 成了我那陣子最快樂的事情....
甚至 在我出遊回家發高燒之後的第二天 我擔心耽誤妳的進度
看完醫生 睡了個午覺 退了燒 馬上就飛奔過去.....妳知道這些事嗎?
我當時有多怕傳染給妳 都不敢咳嗽 又怕耽誤正事 真的是盡我最大的努力
妳明白嗎?? 考試我比妳更緊張.... 恨不得幫妳考.... 妳知道嗎?
然而在聯考放榜之後 那個暑假 妳又恢復了對我的愛理不理
但是我卻希望 那幾年的付出不是白白浪費
於是 我選擇了 向妳告白
一開始妳答應了 自然令我喜出望外....
我在高興的一夜睡不著之後 隨著我家人去中橫旅遊四天....
而在我回家之後的第二天....
在金石堂.....
妳說 " 我覺得我們還是當朋友的好.....畢竟我還不想交男友
..." 在這之後的話我聽不到了 因為我轉身走掉了.....
那年的暑假 結束的好悽涼..............
上了大一之後 即使我們分隔兩地 對妳的思念依然斷不了線~~~
妳如果不健忘 想必對每個週末 遠從北部打去台中妳宿舍 長達兩三小時的電話
有著一點印象吧???
妳當時剛開學跟班上一個男生很好 幾乎成了班對......妳都詳實的告訴我了
我明白你們後來處的並不和諧 妳也好像很難過.....我自然想著安慰妳......
而且我更要把握那時的機會...........
那年的聖誕節 也是妳的生日.....妳或許永遠不知道 那是我最拼命的一次了
妳要從台中搭火車回家 我跟妳約好 我在新竹上車 再去找妳
可是那天的人真的好多 我根本買不到票.........
為了見妳 我甚至去求最前面的乘客 請他幫我買一張站票.
上了車 我努力保護著給妳的禮物不被碰碎 一邊尋找妳的蹤影
終於在到達台北站 人潮散去時 讓我找到妳 .....
那時候的感覺妳明白嗎? 就算考試考滿分 也無法比的啊
那年....因為入學九二一地震的關係 妳的寒假從一月31開始
記得那天嗎?
雖然我早已放假 我還是早早就去台北車站等妳撘的車 一起回家....
幫妳搬行李.....
那年春節.....某通電話 妳也說到 我對妳太好了 妳感覺到了
而我很有"優勢" 可以成為妳的男友......
在當時沒有比這更美的話了.....
妳在台中讀的不是很如意 想轉學回台北....
所以妳婉拒我的邀約 到新竹來走走.......
一切一切 在 2000年3月 有了大轉變.........
妳不是早說過 妳那個國中同學.....已經被妳拒絕過了嗎?
那他為什麼還對妳念念不忘?
那他為什麼可以主動找到妳的學校 找到妳的人...?
那妳為什麼會在他宿舍上網 ?
既然要準備轉學沒空 那為什麼還有閒功夫 一起去他們班的墾丁遊呢?
為什麼到了最後 還要刻意隱瞞我呢?
.......太多為什麼了......
就在 升大二那年的暑假........ 妳讓我徹徹底底的失望絕望了........
2000.8.5
我一生永遠不會忘記那一天........諷刺的是 那天還是中國情人節........
當我在妳家房間為了幫妳裝網路 而滿頭大汗時 " 他 ”打來了.....
妳 不顧我的存在 讓我等了妳 半個鐘頭.........
原本 我還抱著那最後一絲希望 可以搶過來....但 我輸了
我徹徹底底的輸了.....
是我對妳不夠好?
是我長的醜?
是我脾氣不好?
......都不是!!!!!!
原因很簡單 我沒有錢....沒有顯赫的家世 更沒有一堆的背景
我不會花言巧語 我只懂得用行動證明....
我 不懂的玩 不懂得趁虛而入 奪人所愛
我 只是妳利用的工具......
............................
至此為止 我可以確定的是 我的付出 原來是那樣的低賤 微不足道....
當時 我只跟妳說 "我想走了 我要回去學校 不回來了......"
既然不能有好的結果 或許平和的向妳道再見.... 傷害可以減低一點吧....?
當晚 我很想哭
可是 我流不出眼淚 一滴都沒辦法.....
或許 極悲無淚 就是這個境界吧?!
從那時候 我就當妳這個人不存在了....
即使是一年半之後的重逢
對妳的感覺已經消散的無影無蹤.......
即使在當時 妳曾經說過....很多時候還是會很想跟我說話 ....
我卻幾乎沒什麼感覺了.....因為我很明瞭 這件事有人的立場比我更強
......... 更何況 我不會再對一個這樣傷害我的人 提供任何幫助了
大二大三 我的感情幾乎還是一片空白 即使曾出現過還不錯的對象
但一部分也因為之前傷的太重 所以也是沒什麼好結果....
只是在我傷心難過之時 妳卻又出現再我的意識 夢境....
也許
就跟人體身上有形的傷痛一樣 總在天陰時 冒出來折磨人一樣吧?
........
2002.9
原本我對於感情也真是看破 不想再涉入
這時候我遇見現在這位女友.........
一開始 我很害怕 自己是否在尋找妳的影子.....
甚至還覺得你們有點像......
所幸 我發覺到 你們一點也不像.......
至少 她愛我 在妳身上找不到
她在乎我 不似妳 除了利用 不顧我感受...
她幫助我走出人生的低潮 而不是把我推進無窮的泥沼
她了解我 是為了將來可能與我走一輩子 而非用來博取信任 \再利用別人
她信任我 因為除了他的家人 只有我能對她那樣的付出 更甚於對妳
她 雖然認識我 不如 妳認識我來的久
可是 卻已經深深的走入我的心底
確確實實的 把妳曾經深植在我心底那股黑影 給徹底 清除掉了....
.......
不再和妳聯絡 並非我女友的要求
而是我最想做的事 我的生活 再不要有妳的陰影....
妳的一切 與我再無瓜葛
如果遇見 那麼過往的一切 一切
就讓我們用一句 "好久不見,掰掰" 來帶過吧 !
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