給曾經是我的大五十的你：
這裡你是一定不會來看的，所以我很放心在這裡傾撒我的思念。
只不過小矛盾的是，又希望你能看到。唉。
要不是夢見你，我就不會想你想得這麼難過。我曾經埋怨過你
從來不曾入我夢，懷疑日有所思夜有所夢這句話的真實性，真
的夢到了，卻讓我的心開始痛、痛、痛、痛、痛。
以前你總會跟我說，你又夢見我了，現在的你，還會嗎？
夢裡的你，給了我最想要的擁抱。醒來之後，想你，沒有斷過
，幾乎到了快讓你從我腦袋裡跳出來的地步。然後我聽了一整
天許慧欣的愛情抗體。
「I'll be leaving you，沒有什麼原因，愛情有時候是惡作劇」
我真的很想很想很想叫你一聲，我親愛的大五十，可是我不敢了
。你對我的那些漠然冷淡，我真的很怕了。我相信，你一定是很
討厭我了，所以那時對我那麼那麼殘忍，不給我任何聯繫，最後
用不接我電話的方式，逼我做結束。
你把我的心摸透了，是嗎？你知道你這樣做我一定會受不了，在
我用長達四封的簡訊告訴你我決定放棄，走你要我走的路，把我
們之間當作什麼都沒發生過之後，你就好久沒上線，依照你以前
掛網的習慣，我知道你一定把我封鎖了。
原來你已經討厭我討厭到這種地步......。
可是你一定知道事情發生就是發生不可能當作沒發生過的。所以
我記得所有我們之間的事情，雖然不多，可是每句話，每個眼神
，每次歡笑，每次擁抱，每次親吻，每次爭論，每次冷淡，每次
沈默，我全部都記得。
因為都還記得，所以有時候我真的覺得很痛苦。我想你，卻不敢
講也不能講，畢竟我們之間什麼承諾都沒有，什麼都不是。因為
都還記得，所以我真的無法相信一個人的愛可以來得那麼濃烈去
得那麼絕對。但我知道你做到了。留在原地的，只有我。
你走了，我反而開始用你的生活方式用你的思考模式，用體會你
成為你的方式想念你。有時模糊，有時卻又清晰得讓我不得不正
視如絲蘿纏繞的窒息痛楚。
你怕是已經對我沒有任何感情了吧。就算我好像是你說的，少數
讓你覺得相處起來很自然很舒服的女人，讓你衝動到見面第一天
就瘋狂愛上的女人。
我想念坐在你摩托車後面，你總拉著我的手要我緊緊抱著你；我
想念你等紅燈時回頭聽我講話那笑笑的眼神；我想念你把我整個
抱住在我耳邊輕聲說話；我想念你那寵愛又疼膩的說話語氣；我
想念你聽我抱怨了一堆後說句「現在好一點了吧？」；我想念你
無俚頭的耍寶讓我笑到東倒西歪；我想念你的大手想念你的唇，
想念你的一切一切，一次一次刻成越來越明顯的傷痕。
我知道我不會是你的最愛。也許我是你這麼多次戀愛以來，最後
悔最覺得不值的一次。其實我是那麼嫉妒你的過去，同理，我知
道我欠你一句對不起，因為我在和你在一起的那時候，我也還想
著過去的男人。
也許我真的錯了。所有人都跟我說，沒有男人可以那麼寬宏大量
，容忍自己愛的女人想著別的男人。只有我自己傻傻的相信你自
己跟我說的並不想在乎也不會想跟我談另一個男人。這是我唯一
覺得我對不起你的地方，我已經沒有機會跟你說了。
真的對不起，如果可以，我真的願意補償你。但你也不會要了。
其實我很想謝謝你，因為你，我才能這麼快從上一段情傷走出來
，過得那麼快樂。只是，我們大概真的沒有緣份，所以你很快就
選擇離開，因為你突然發現我不是你要的。很殘忍，但我不能卻
說什麼。你總是那麼話不多，你總是那麼難捉摸，而我總是不安
不瞭解，氣你又放不下你。
我總以為不可能，我們在一起那麼短的時間，你能對我造成什麼
影響什麼傷害。我現在知道我錯了。你已經趁我不注意時，在我
心裡佔有一席之地，會這麼輕易這麼快是因為我們是對的人，會
走到決裂的地步是因為我們的相遇時間錯了。
現在的你應該過得很好，並沒有太大的差別吧。你說的，做出了
決定就不要後悔，所以我不敢再和你有聯絡，你也徹底斷了和我
的聯絡。而我只能在這裡，把我對你不能宣洩的思念，在這個陌
生的地方一點一滴回想，充滿眷戀，又笑又流淚，一點一滴化成
文字，離開我的腦袋，成為紀念。
之後我要用力不想你了。只是今晚，可以偷偷要求你，即使知道
會心酸掉淚，還是請你到我夢裡來，好不好？
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