推 da7230:希望你真做得到 03/09 16:54
19歲...一個輝煌的年紀...我認識了你
也不知道當年在想什麼....竟然就這樣跟你玩起了曖昧遊戲
也許是因為當年的我堅持要交比我大的男朋友吧
所以我一直不承認我對你有感覺.....
直到一年過去.....你在我的鼓勵下交了大學第一個女朋友
當你沒辦法每天陪我聊天時....當你告訴我我已經從你心中掉到第3重要時
我才知道....你對我而言已經不在只是個學弟了
雖然你們只在一起幾個月就分手了....但我知道這次分手對你的傷害很大......
你整個人都變了.....失戀的第一晚你在我面前痛哭時....我好想緊緊的抱住你
之後的幾個月.....也許我真的是失心瘋了吧
以為你應該恢復了.....一心一意要你知道我對你的感覺
一邊告訴你不要介意...我只想坦白....一邊卻因你的不知所措而受傷
甚至告訴你以後都不要再跟我聯絡.....連見面都不要打招呼
就這樣我躲在自己的世界裡療傷....孤單的過完我21歲生日
雖然身旁的人多覺得....只是一個曖昧的朋友....我應該很快就會恢復了
但....其實在19歲那年...在跟你說著很愛很愛你這些曖昧的話當時
我已經把心放在你身上整整一年多了....只是我不敢面對現實而已
之後雖然又和你恢復了聯絡....但卻只是一般的點頭之交而已
22歲的我已經和你幾乎沒有任何交集了.....但卻依然單身
朋友都好奇我是怎麼了......
只有我自己知道.....我把心放在你身上了...忘了帶走了
離開你....我真的傷得很重....重到對任何異性都沒有任何感覺了
而你....卻總只在分手....心情不好找不到人訴苦時...想到要找我
23歲那年我離開台北....你打電話來要我過的幸福....
從你的口中我知道現在的你過得很好....以往的那些年少輕狂已經過去了吧
從23歲到24歲.....雖然我努力尋找屬於我自己的幸福....
但幸福卻總是離我好遠好遠.....你就像一個詛咒般跟著我....讓我變的好冷好冷
我依然在身邊每個異性身上找尋你的影子
25歲這年....我又回到了台北....
在快3年沒聯絡的情形下...我依然傳了簡訊告訴你我來台北了
但2個月過去了....你依舊沒消息....原本以為這輩子應該不會再跟你有交集了吧
沒想到你突然在2個月後出現了......
而且一出現對我的態度就像我們一直是好朋友....
完全不像已經完全不聯絡快3年的樣子....甚至像那那尷尬的1年完全沒發生過一樣
開始時....你告訴我你跟你女朋友分手了....是你提的
我沒多問....因為不知自己該以什麼樣的身份問你...
但你卻越來越常出現在我面前....對我撒嬌....依賴我.....
讓我越來越控制不了自己的心....
直到那一次你說你要去日本....還開玩笑的說要買衣服送我
但當我問了你是跟誰去時.....你竟然說是跟"前女友"
那時....我的心悶了一下....但我的正義感讓我多嘴罵了你
罵你不負責任....都答應要跟她去日本了卻還跟我說她只是"前女友"
但....罵完你之後我就後悔了....我怕你真的決定對她負責任
那天....你深深的嘆了口氣後就再也沒有說話了.....
之後....你還是跟她去日本了.....
雖然你還是偶而會問我不知道要怎樣處理你跟她的關係
但....從你的言談間....我發現你對她還是有依賴的....
你的煩惱只是不確定是不要跟她定下來了....而不是真對她沒感覺了
雖然你常說....你不是個好情人好老公.....但我卻覺得你是寵她的
以你自己的方式寵她......
而且.....她應該就是當年你打電話來要我過的幸福時
要跟你一起去花蓮美倫度假的女朋友吧....
真的好希望我沒這麼瞭解你....這樣我就能開開心心的和你在一起
只是我沒辦法忽略這些感覺.....
我知道你已經開始依賴我當我是你的精神支柱了....就像當年的我跟你一樣
但....我已經沒辦法退回朋友的位置了....從好多年以前就回不去了
我努力過....從你重新出現時開時我就非常非常的努力只當你的好朋友
但....結果卻是我越來越在意你....心情越來越沈重
那天...你找我去華納說那裡有旅遊展....有好東西可以買
但...原來你是來買跟她去度假用的溫泉卷.....
當你在現場打電話給她....想問她覺得怎樣要不要買時....我的心好痛
但也許我真得有病....又或者你真的是我的詛咒....一面對你我就神智不清了
當你掛掉電話...又跟我打打鬧鬧的時候...我還是好開心.....
之後和你到夜市一路上吃吃喝喝的....我真的好快樂
即使當時我的腳已經因為穿高跟鞋走太久而磨出水泡了....我還是很開心
就這樣....跟你逛到都沒公車坐了....
最後還好來得及趕上一班12點從松山往台北的火車.....
只是....在火車上....她打給你了....生氣你這麼晚還在外面...質問你和誰在一起
掛掉電話後....你跟我說...慘了...你會被念的很慘....還要我幫你找個藉口
那時我突然覺得好冷....只能冷冷的對你說....你活該....
之後你又打回去....堅持你是一個人出來逛....
從松山到台北....再到回家的捷運上....我只能走在你身後...假裝沒有我這個人
看著你不斷的跟她解釋....有說有笑的...............
當時....我好想好想在你身邊大喊....他說謊....他跟我在一起
但....我什麼都沒做....一個人默默的走著....
甚至覺得即使我沒跟著你...你應該也不會發現吧....
回到家後....我整個人都空空的....心裡空蕩蕩...什麼感覺都沒有
一整個晚上...那些畫面即使在睡夢中依然清晰的出現在我眼前
讓我不斷驚醒過來.................
我知道是時候了......我不能再這樣下去了.....
所以隔天....即使知道這天你都會跟她在一起...我還是傳了個簡訓給你
告訴你...我沒辦法只當你的好朋友...為了我們大家好...以後不要再跟我聯絡了
跟我預料中的一樣....你沒有任何反應.......
雖然無法否認我仍對你還有些期待....期待你會留我......
但事實終歸是事實.....完全不容我逃避.....
這次....我真的要離開你了......
這次再度和你在一起....讓我看清了一個事實....
你對我而言是特別的....我永遠沒辦法只當你是朋友
所以....不論我再怎樣喜歡和你在一起時的感覺...那種不言而喻的默契
我都會失去你這個朋友.....因為我想要的更多
從19歲認識你....到今天我25歲....6年了....你在我心裡6年了
一直都放不下你....天真的以為當不成情人也可以作朋友....
但...原來我真的太高估了我自己了.....
從現在起.....我要放手了.....所以不要再跟我聯絡了
和你之間的句點.....我要完美的把它畫完了
掰掰
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