廣播傳來熟悉的前奏，沒想到我居然落下淚來。
是你來電時的專屬鈴聲。
一定是看了太感傷的故事，
一定是歌詞太過心酸，
一定是我還想著你，吧？
永遠永遠，都要把你放在心裡面。
『不過才幾歲？能有多深刻？能看到什麼未來？』
總是用這句話安慰失戀的朋友，
但是沒有想過，自己也深陷其中。
為什麼？
你已經過了兩年多幸福的日子，
我還困在這裡，困在這個曾經以為很堅固的堡壘裡？
其實我真的很不甘心。
好多好多，
我們一起排除萬難，
經過那麼多次的考驗、關卡，
為什麼到最後我們就這樣輕易的放開彼此的手？
重朋友的你，
從一開始，他們衡量我的外表，我通過了，
甚至叫你要好好把握我，
雖然也可能是你為了哄我開心才說的，
但是聽到這件事的時候，我真的很高興。
那天在宿舍，晚上１２點你問我想不想吃宵夜，
於是我們約在男宿女宿中間隔著的那道鐵門見，
你帶了很多食物來，
但是我什麼都沒吃，
我想靜靜的聽你講你的事情，
一直到凌晨５點才各自回寢室睡覺，
其實回到房間我沒有馬上睡著，
拼命回想剛剛的談話內容，
我還記得那天是５月１７日，
我們的起點。
之後的日子，前所未有的。
很喜歡在門禁時間到了以後，接到你的來電，
總是很溫柔的問我肚子餓不餓？要不要吃什麼？
也很喜歡你在半夜打來說肚子餓了，
問我有沒有吃的？
知道你喜歡吃什麼，馬上準備一大袋食物，
跑了很多寢室跟朋友搜括來的、逛超市時候特別買的，
都拿去給你。
也因為這樣，朋友說我們會是全世界發胖速度最快的情侶，
但是我聽了一點都不生氣耶，
因為我感到很快樂，
而且其實我們也沒有正式的說要在一起。
很喜歡你的逆來順受，
一通電話就把你叫到鐵門那裡，
然後蠻橫的塞一袋垃圾要你拿去倒，
你總是笑笑的，
問我要不要一起裝到垃圾袋裡，
但是我會說你一定捨不得，因為我是你的＿＿。
很喜歡ｗｅｅｋｅｎｄ放假回家的時候，
打給你問你在幹嘛？
你說在和朋友打電動，
我說那你去打吧，
你說不要，你要和我講電話。
其實我真的感到很窩心，
只是我很愛假裝不為所動。
很快地，暑假到了，
我開始擔心不能天天看到你了，
你說你會來找我。
然後，一天至少一通電話，
你是這樣建立起我的安全感的，
每次要打給你的時候，
你就打來了，
我好喜歡這樣的默契，
就像是心電感應。
很喜歡你每次打來的開場白都不同，
我知道你不是會花言巧語的人，
每次都感受到你的費盡心思。
『請問是ｘｘ系系花嗎？』
『請問是全世界最可愛的ｘｘ嗎？』
我總是偷偷在想，要是別人聽到應該會覺得我們很噁心吧！
但是我會假裝沒有特別高興、很平靜的說『你打錯了！』
某一天，你打來，說和朋友在海邊喝啤酒，
想讓我聽聽海浪的聲音，
然後，
『可以當我的女朋友嗎？』
我其實很想馬上答應的，
但是我說可能是你喝多了才亂說話，
你說那沒關係，等你來台中找我再說好了。
我總是在想為什麼我要隱藏內心真正的感覺，
不讓你知道呢？
一直都很熱衷於減肥這件事的我，
也因為你出現在我的世界後，
想讓自己快點再瘦再瘦，
我因為減肥而晚上睡不著覺、
白天醒了卻下不了床、
一吃東西就吐，
你知道以後跟我說我不用減肥，這樣就好了，
還跟我說你問過你媽媽，叫我要多吃蘋果補血，
聽到的時候，我有多麼的感動。
也因為你曾經這樣包容著我，
讓我往後選擇對象的條件就是要無論我是胖是瘦都要接受。
因為我覺得這樣才是能喜歡真正的我。
因為我這個下不了床的症狀，
在我生日前夕、你來台中找我的那天，我遲到了。
前一天約好的，你從台南坐上車就打給我，
結果你都到台中火車站了，
我還無法爬起來，
媽媽攙扶著我，坐上媽媽的車，
我覺得好難過，因為自己任性的要減肥，
要讓你等我等那麼久，還要這樣讓媽媽擔心，
幸好你的好脾氣還是包容著我，一直說沒關係沒關係。
但是看電影的時候，我感覺你臉上的笑容變少了，
我問你怎麼了，
你說：『你身體這樣，我哪裡還有心情約會？』
一句不知道是抱怨還是心疼的話，還是讓我覺得很窩心，
你從行李拿出你的外套讓我蓋著，
摺得好好的外套一打開，很濃很濃的熊寶貝柔軟精味道撲鼻，
十分的處女座，既開心又害怕，因為我生活習慣比你差。
暑假一直待在家裡吃減肥藥，臉色很蒼白，
加上根本沒出門，比以前白了很多，
你還罵我為什麼妝那麼濃？
那個時候我才１６歲，頂多刷個睫毛而已，
所以我很生氣反駁你，還說你可以摸摸看、我根本沒擦粉！
結果你捏了我一下，說『是花粉！』
其實我真的聽不太懂，但是覺得這樣的你很可愛。
有一種惱羞成怒的感覺。
不太特別的一天，就在我身體不適的情況下草草結束，
我送你去坐車，
你要我保重，然後頭也不回的走向月台，
當時不知為何的我感覺我就要失去你，
真的沒有任何前兆的。
之後的兩個禮拜，再也沒接到你的電話，
我一直在等，
後來你終於打來了，
你說對不起，過去的兩個星期你和班上的女生出去玩了，
我沒有辦法質問你為什麼沒有告訴我，
因為我們的關係根本還不明確，
我覺得你應該是後悔那天在海邊說的話了，
所以我任性的說以後我們不要聯絡了。
你的朋友知道這件事以後，很氣我，
我知道自己說出不要再聯絡這句話之後，馬上就後悔了，
但是我一直在逞強，
以為你會來挽回我，
現在想起來覺得自己好幼稚。
你打了一封很長的信給我，
說尊重我的決定，
最後的那句話最讓我難過，
『以後我不在你身邊的日子，記得要多吃蘋果。』
但是我知道已經來不及了。
後來發生某件事情，
為了幫你還有你的朋友說話，
我不惜和自己的朋友翻臉，
因為我不想要任何人傷害到你，
沒想到因為這樣一個小小的出發點，
讓我在你的朋友中又建立起一個稍好的形象，
然後我們漸漸的又恢復聯絡。
但是我並沒有好好把握。
聖誕節前夕，
你說最近心情好差，問我要不要陪你回去走走？
其實我很開心，雖然沒有想到會和你的家人碰面。
因為你喜歡吃牛排，所以我騙你我會煎牛排，
其實我連洗米都不太會，
回你家之前，你說要我煎牛排給你吃，
帶著一顆忐忑的心，我們到超市採購食材，
我只好承認其實我不會，但是我很有心要去學，
你說沒關係，那你來煮咖哩飯好了，
挑選咖哩塊的時候，喜歡吃辣的你原本拿了辣味的，
又馬上放回去說：『我忘了你不敢吃辣。』
於是最後我們買了甜味的。
好喜歡你的貼心，
也好喜歡我說過的話你總是記得比我自己清楚。
那天真的好開心，
但是在回程的火車上我們卻以爭吵破壞了一切，
我真的好任性好任性，
因為我現在也忘了我們為了什麼而吵，
一定是我又亂發脾氣惹你不開心，
你說你不喜歡我不高興卻不說原因，
你說你總是無法猜到我在想什麼。
聖誕節是和你過的，
但是跨年我們卻沒有找彼此一起過。
我很壞，
我和剛認識的學長一起去看電影，
我知道我只是在跟你賭氣，
我也知道你從朋友那裡聽到我和學長一起跨年、一起在外面過夜，
其實我後來跑去朋友家睡了，
因為我根本不是那麼隨便的人，
但是你始終沒來找我求證，
到現在我還是懊惱著，
但是又能怎麼樣呢？
都是自己造成的。
過了幾個月後，
我看到你和她，
我不想要再去回想這段，
太痛了。
到現在還是會想著你，
明明知道自己任性放開的一切再也不會回來，
我還是要想你，
雖然已經久遠得就要模糊了，
但是在我還記得的時候，
可以讓我一個人，最後，再一次回憶這些嗎？
真的不確定自己到底曾經在你心中駐足過否，
也知道下次再見面不可能處之泰然的面對，
還是要很感激曾經有個人這樣對我。
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