剛認識你時,只把你當成跟其他同事一樣,沒有特別的感覺
你總是有意無意的問到
我是否有男朋友?結婚了嗎?
因此,我把你歸類在 油腔滑調 的那一派
是不會有任何考慮的
同事們也都知道你對我的感覺,總會有意無意地消遺我...
而我總會不高興
無形間,我把這股怨氣發在你身上,總對你的話
視而不見,而有意無意的拒絕了你
人在情感最脆弱的時候,是很容易動心的
其實我一直很渴望一份戀情,可是又害怕
受到傷害,總會封閉自己的情感,而去拒絕別人
我後來動心了,心動於你的體貼.你的關心,
同時也迷惑於你的態度和感情表達的方式.
你總會溫柔的問”今天過得好嗎?”
女人再如何堅強,內心總會有脆弱的一面,我的冷冰已逐漸再你溫柔的關懷中融化了.
我的堅強外表,似乎不能用在你的身上,因為我總是被你識破我偽裝出來的堅強.
我從來沒在男生面前哭過,而你卻讓我有 ”依靠肩膀” 的感覺.如果你在我的身邊…
我真的想靠在你的肩膀上大哭….只是,你只能在電話的那一頭傾聽我的所有委屈及
不滿的心事,而你總是耐心地聽完我的訴說,而娓娓分解事理給我聽.
只要有一天沒接到你的電話,就覺得很奇怪,只是我們這般似有若無的感覺,是多麼
曖昧不明呀!你不再提出 ”想追求我” ,或許你是不想再被我拒絕了吧!
而我卻也沒有勇氣對你說 ”其實我早已經不知不覺愛上你了”
那天,我故意要幫你介紹女朋友.你卻說….你最近遇見一個還不錯的女孩子,他叫serena,
住台北.
頓時,我覺得我的心….碎了….強忍著淚水,不敢讓你看出我的心情.
或許你看出什麼…你只是哼著歌轉移了此尷尬.
有人說:當真愛來臨時,不要過份思慮,只要有勇氣,不再封殺自己的機會.
而這些我都明白,只是再如何….我還是跨不出等待的第一步.
或許,我們之間在多年以後,還是維持如此的關係吧!
雖然你曾經對我說過 ”如果不是因為我已經有男朋友了….一定追我”
當時…我真的愣住了….因為我從不知道,我讓你認為我已經有男朋友了…
可是這麼多年來….你應該知道我並沒有男朋友.只是你不再表示了..
而我卻老是突破心防去告訴你….其實….我早就接受你了….
就因為如此 ”曖昧不明” 的關係….我們誰也不願意先去刺破….
但是….你知道嗎?
其實….我已經暗示過你很多次了….那已經是我最大的勇氣了….
以為不要接到你的電話,聽到有關你的任何消息.
那我就可以快點忘了你.
但…總是忘了自己是那種需要用很長的時間去療傷的人…
多希望不再有你的電話…不再有你的任何消息…
但…只要一想到和你單獨在一起的情景及你老是問我的意見及你所有的關心….
心就好痛….好痛…因為那對我來說….真是一種極大的諷刺呀!
從我知道你有女朋友的那天起….
你不再有任何的電話….你不再問我的意見….你也停止了所有的關心….
也許該說….是我拒絕了你所有的關心….
因為再多的關心….對我來說.都是一種極大的諷刺…
我想問….你到底把我當成什麼了….
你總是告訴我.你的人生計劃.問我的意見.
那些應該是你家人.你女朋友的責任…
而我….卻什麼都不是….
我是真的很不甘心….但那是又如何….
是我自己錯過了.是我自己不懂得珍惜….不是嗎?
是我當初先拒絕了你…
只是…現在一切對我來說.都是極大的諷刺….
而你現在停止了所有的關心.又代表了什麼?
你在茫然些什麼嗎?你在猶豫些什麼嗎?
只是…我真的好恨….好恨你…更恨我自己….
多希望不要再接到你的任何電話…..也許可以讓我快點忘了你…
但又老是問上天….為什麼你不再打來了….
等到接到了你的電話….卻又要告訴自己必須用冷冷的口氣跟你說話….
我也不想如此….只是我實在無法再像以前那樣面對你了…
你知道嗎?聽見你的聲音….我的心會很痛….
而用那種口氣跟你說話……我的心更痛….
我想一個人心碎的感覺…..你是不會了解的….
而現在的我是真的更難愛了….更難去接受另一份新感情了….
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