我也還記得那個冬天...
剛開始很絕望,很寒冷
回國過了好幾個月
你總是很難聯絡上
難道當時在國外的輕鬆甜蜜是假的嗎?
每一次主動和你連絡都讓我覺得沒有尊嚴
好像硬把我自己擠入你漠然的眼
而你眼中殘留的卻總是另外一個背影
讓我嫉妒...好嫉妒...
那時,我也遇見了幾個人
對我好，承諾不會讓我哭
可是我還是猶豫的不願答應
因為儘管是那麼不可能...我還是,我還是在等你啊!
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二月的時候，剛好有國外的朋友邀我們去臺中吃飯
我想，就當作是最後一次看見你吧
還記得空氣冰冷但是濕潤
微微飄著細雨
我們漫步在台中市，有一搭沒一搭的聊著
我好喜歡這種感覺
但心的某一個角落卻隱然抽痛著
我想我沒有辦法再跨越了吧?
我也準備，在寒假結束就要試著喜歡...另一個人
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可是你卻留住了我! 從那天起你卻開始主動和我聯絡
我吃驚的不知如何是好
一開始還只期待和你繼續當好朋友
但就在三月的今天，你告白了
你傻傻的說，想要永遠照顧我，永遠和我在一起的表情
深深刻在我心裡。
但儘管我們的第一步是那麼甜蜜，那麼傲慢，好像獲得了世界上最純粹的愛情
真正開始跨入彼此生命時
還是經歷了痛苦的磨合。
我們來自不同的家庭，價值觀也南轅北轍
在學業和經濟上優秀的你，
總是瞧不起我的一切，鄙視我的家人，我的朋友，我的科系，我的生活
為此而使我刺痛的哭泣出來，大約也有數十次了吧
我不懂，愛，難道不是接受一個人的全部嗎?
如果你厭惡我身邊的人，怎麼可能會欣賞我?
又或者你是想要我完全脫離我的生活，只屬於你一個人呢
每當你說:難怪我不會遇見這種事...因為我的...比你好 的時候
我總覺得好孤單，好痛苦
我是拿來跟你比高下的嗎? 因為我不如你，所以我遭遇的痛苦與挫折就是活該嗎?
難以承受安慰我的人竟然成為傷害我的人
我躲在沒有光線的房間啜泣,是不是看錯你了?
但只因為一點傻氣的堅持，我還是忍下來了
我要我自己給你機會，就像一開始相信你一樣
我相信你的內心是善良的，你是渴望善良的
你只是沒有學習善良的環境罷了
我慢慢知道了你的父親，他教給你大多是批判現實和奪取權力
還有錢,你說 錢很重要很重要
啊，那關於仁慈與同情，尊嚴與寬容呢?
這個世界竟然有一大部分對你如此陌生
就像只嚐到蛋糕上甜膩空虛的鮮奶油
卻忽視了裡頭最紮實營養的內餡
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當我試著體諒你的時候
情況竟然緩緩改變了
你也變得更能了解我的心情
你會為你的傷害道歉
你避免說令我傷心的話
你能原諒，你能包容
這些都是我一開始不能發現的
微笑的時間於是變多了
因為大部分的時候，我們終於可以像是沒有猜忌的兩個小孩
開開心心的生活著
互相分憂解勞，帶來暖暖的溫柔
我真的發現你在這段日子裡懂事了很多
當你問我，要怎麼樣才能回報媽媽對你的好?
我的心真的快樂的要炸開
我知道你還是在乎我們的! 我知道你的心也是溫熱的!
那真的很好，很好
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不知不覺，時間就流逝了十個月
可愛的你，
也讓我越來越眷戀
儘管還是有一些價值觀我們還沒磨合
你還是不喜歡我照顧家人，也不喜歡我把錢看得那麼輕
不過我想，經歷了這一切
我應該要有力量，相信這是可以緩和的吧
因為我相信你是善良的
我也相信你會越來越成熟，越來越懂事
其實，現在的你已經比很多人都好了
我想說，謝謝你這些日子的體諒
我想說，年假不能陪你，委屈你了
我想說，我愛你
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