推 goalong:續集 續集 03/24 01:44
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作者: god5119 (社會新鮮人) 看板: Memory
標題: 認識
時間: Thu Mar 24 23:53:38 2011
這是邁入的第五天了
記得前一天電話跟你說 我不會上線 因為要參加同學的聚會
不過那個聚會在台北...
普普通通的下班日 很雀躍要去吃大餐
看到你關心的簡訊<你們在哪裡吃啊??>
<忠孝復興三號出口附近阿>
<你們是一群朋友一起去嗎???>
<對呀 同學聚會 問那麼多幹嘛 你要來唷 你今天晚餐要吃什麼???>
<沒有 不問了不問了 我也不知道要吃什麼 >
<為什麼不知道 今天沒有約???>為什麼W沒有約??? 還在為小事生氣嗎
<你去吃飯好了 我在自己想辦法 我很獨立>
<我這邊結束打電話給你....>
掛掉電話 內心有一個強大的聲音 她在約你阿 去赴約阿 你想去的吧
那時五點多一點.....
六點半 再也忍耐不了的打電話 <你在哪???>
<我剛下班呀~~~你結束囉???>
<恩阿 你晚上還是沒有約??>天知道我才吃了兩口飯 幾道菜
<對呀>
<那......>
就在沒有事先的規畫下 見面了
這是第一次 我們單獨見面 在我們認識的五天後
找了一間美式店 點了啤酒薯條 那感覺就跟度過周末一樣愜意
<你跟W還好嗎???>我知道自己很不識相 但提醒他 他有W 也提醒我自己
<還好呀>
<昨天不是跟你說要怎麼跟他低頭道歉了 你沒有做???>
<沒有阿 但我有傳簡訊給他>
<所以????>
<我們先不要聊這個好嗎 聊點其他的...>
然後 我們彼此分享自己過去的生活
從六點多 一直到晚上十點
明明隔天還要上班 還點了六罐啤酒
心中一直期望 如果今天是可以不要回家的周末 那該有多好
在我們起身 到電梯時 你無預警的挽著我的手
我的心跳 暫停了好幾拍
記得前一天 問到你不想說的事情 你總是跟我說 等我們熟一點再告訴我
昨天我問你 滿分一百分 現在熟度有幾分 你說三十分吧
今天 我問你 你說有六十分了 但你還是不說那些你不想講的事情
包含你眉宇之間淡淡的憂傷
<我不喜歡你心情不好 你今天有開心嗎???>我問
<很開心阿>
<你跟W真的還好嗎 找一天和解啦>
<又不是因為他的關係....>
<那是因為什麼關係???總不可能因為我的關係吧...>
<你怎麼知道不是因為你的關係???>
<哈 拜託 我們才認識幾天欸 我希望變成你的快樂 不是你的煩惱欸>
<我一直覺得你知道我在說什麼 你只是裝傻吧....>
<哈 想太多....>我怎麼知道你想的跟我一不一樣 你牽著我的手 觸感冰冰的
我忘記告訴你 我最喜歡牽手了 如果整天都牽著手也無所謂
你問我說 我第一次初戀才五專三年級 那時候怎麼知道愛
我笑著說 我是一個膚淺的人 碰到我喜歡的人 如果有身體接觸的話
全身會有觸電的感覺 全身會有一種搔癢感 讓人肅然起敬 我就會知道
那個是我愛的人
你的掌心傳給我的感覺 如此的強烈
<你嘴巴很乾欸>你說
你從你包包裡面拿出你用的護唇膏 擦完你的 再擦我的
你知道嗎 雖然表面我裝作若無其事 但你慢慢慢慢的在拉扯
我理智道德的那一端 我聽到斷裂的聲音了
我好想不替別人找想 好想緊緊的把你擁抱 好想只是單純的擁有你
真的好想....
<我送妳回家吧>我說
<不要 我要陪你去坐車>
陪你坐到你家附近的捷運站
你突然告訴我<我不喜歡被送回家的感覺>
然後我們又從你家的捷運站 坐到我坐車的捷運站
這樣來來回回 拉拉扯扯 也快要兩個小時
好像 我們都不想要結束
但終究我還是必須上車啊....
你知道嗎 為什麼我會喜歡送人回家
因為我不喜歡對方送我回去 自己卻是孤單的回到家裡
如果哪時候的心情 是孤單寂寞的 是不好的
那可以給我嗎 那種不好的心情 可以給我自己承受就好嗎?
E 我只是一個平凡人
我會吃醋 我會管你 我不是那麼為人著想的
黑暗都快要佔據我的心靈了 或許我不用那麼替你著想
你之於我 就是多了生活中的新朋友 多了我喜歡的人 為了我的生活加了很多快樂因素
我之於你 是個很大的煩惱 朋友不體諒的煩惱 還有如何結束的煩惱
我有想過 如果兩者兼顧呢???
但我太了解我自己了 到最後我只會變的醜陋 而你身心會更加疲憊
如果我的裝傻 不說破
可以等到我們的感覺發酵結束後
你會發現 可以一直陪著你的人 不是我 是W
我只是你生活中的過客
我一直這樣告訴自己....
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作者: god5119 (社會新鮮人) 看板: Memory
標題: 認識
時間: Sun Mar 27 19:26:00 2011
難熬的三天 今天到了最後一天
明知道五六日你都會去W家的 說好不會連絡
但看手機的動作 就是沒少過這樣
每一個禮拜都會有節目的我 這禮拜就算有節目也提不起勁
滿腦子全部都是你
想著要怎麼對你好 給你最好的 最快樂的
但事實上是 這些都是空想啊我....
突然沒有自信這樣 我怎麼會敵過三四年長跑的感情
我也知道 最後你們分手 一定心中也會對W有罣礙
就算我們再好也一樣
錯的時間遇到對的人 或許就是說這樣
放棄吧....放棄吧....放棄吧....
就算第三者成功了 也是令人鄙視的吧
大家都是成年人 已經不應該跟小孩一樣 談著靠感覺就衝動的戀愛
但 為什麼長大就不可以????
今天對方並沒有結婚啊
追求自己的感情到底有什麼錯
對 大家都說 今天他這樣對他 以後他就會這樣對你
而且己所不欲勿施於人
但是若不是自己感情本身出現了什麼問題 又何必處處提防
自己也有嘗試到被劈腿的痛 我知道 那感情本身並不是沒有問題的
有時候只是硬ㄍㄧㄥ 第三者出現只是一個點啊
我也不知道自己再說服誰
或許 想說服的是我自己....
我站在中間左邊是放手一搏 右邊是放棄
不管選擇哪一邊 現在的我 都很喜歡你 很愛你
然後....很想你 快要爆炸了 想到要瘋掉了
2011/03/27相識的第九天
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作者: god5119 (社會新鮮人) 看板: Memory
標題: 認識
時間: Wed Mar 30 19:48:30 2011
這一天 我們接吻了 就在我們認識的第九天 2011/03/28
還記得3/27你在W熟睡時 打電話給我 冒著被發現的危險
或許被發現對我們都會是一種解脫 當時內心這樣想著
但我還是仍然很配合你....
我已經決定 把每一通電話都當成是最後一通 把每一次見面都當成最後一次
所以 隔天約了你見面
但並不是單獨的.....
我還約了兩個<R&S>跟我很好 卻跟你一點都不認識的朋友
你總是說我很神祕 我總是說其實我很好懂
就算見面是最後一次 我還是希望你看到我的朋友 可以認識在朋友面前的我
跟在你面前的我有什麼不同
我其實是一個再普通不過的人了 跟我的朋友比起來
因為我覺得他們都比我優秀 也因為這樣 我想要更優秀
想要跟我的朋友們一起發亮 我前進的動力來自於我的自卑
但我跟R一樣 因為想要掩飾自己的自卑 所以總是看起來充滿自信
你雖話不多 但你也觀察到了
E你知道嗎 你是我所有喜歡的人當中 最不需要我犧牲自己的人
我喜歡的人 總是不想認識我的朋友 就算我有另外一半 我也都自己赴約
我喜歡的人 喜歡吃的東西總是跟我不同 我總是為了別人放棄我自己想吃的
我喜歡的人 總是不喜歡我喜歡去的地方
在你身邊 我總是可以很輕鬆的說出 我想做什麼 我想吃什麼 想去什麼地方
不需要特別掩飾 可能我有時候會說很粗俗的髒話 很台的台語
但你都全盤接受 而且並沒有覺得那有什麼不好
在我眼中的你 就是那麼好....
這次 我送妳回家 這是上一次說好的輪流
其實只是因為我想要多跟你相處
走啊 走啊 走到你家附近的小公園
風很涼很舒服 在你身邊也是這一種感覺
我問你 <你希望我們的關係 是怎麼發展下去?>
<????>
<那來個選擇題好了>
1.轉變成好朋友
2.順其自然 未來或許會有進展
3.三人行
4.斷絕往來
5.以上皆非
你說 <當然是2啊~~~~>
<順其自然 怎麼順其自然???>
<我們這樣就是順其自然啊~~~>
<是唷~~~>
<你....我是不是讓你很不快樂啊???>你的表情突然變得好認真
<恩 我看起來有不快樂嗎???>
<我看你臉書的狀態的....>
<恩....那是三天沒見面的時候打的 如果三天沒見面 我都沒心情起伏 那...
我應該不是喜歡你的>
<恩~~~~>
就像是灰姑娘一樣 十二點的鐘都快要敲響了 我們還是欲罷不能的聊天
<你還沒有給我>突然你跟我說
<給你什麼????>
<冷 給你提示>
<擁抱嗎???>我記得之前簡訊有說到 他覺得冷的話要給他擁抱跟溫暖的笑容
你笑而不答
我上前輕輕的抱住你....
風還是靜靜的吹著
時間 如果可以在這時候靜止就好
心跳無法控制的加快 身體充滿著異樣的騷動 空氣中佈滿你的髮香
像是美好的佳餚 令人無法拒絕 想要淺嘗一口
只是淺嘗....就無法停止了
只是想要更多....更多.......
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作者: god5119 (社會新鮮人) 看板: Memory
標題: 認識
時間: Wed Apr 6 17:31:27 2011
計畫趕不上變化
2011/03/30原本約好 你要過來桃園吃晚餐
誰知道 W突然出現在你的公司門口 或許他察覺到什麼了吧 你說
聽出你的語氣 有著擔憂
那天 掩飾不了心中的失落 刻意起床後不回你的電話
我知道不是你的問題 只是我在鑽牛角尖這樣
2011/03/31原本你要跟公司同事去唱歌 之後要住W家
因為這一個周末W要回家掃墓 他希望你可以過去陪伴他
雖然我知道 周末我們可以一起快樂的度過 但仍無法掩飾心中的失落
那是矛盾的....
我明知你是他的女朋友 這本來就是應該的 但巨大的失落淹沒著我
一直到當天你告訴我 活動取消 而W還不知道活動取消了
天啊 我好想見你 而你也出現在我的眼前
美夢成真的感覺 或許就是這樣吧.....
看到你 我都不想要讓你離開了....
但我知道 我仍然是要扮演知書達禮的孩子 這樣你才不會有負擔的
<十點了 你該回去了>我說
<我不想回去 我想住這邊....>
是上天憐憫我嗎 居然讓我聽到想聽到的答案 我簡直不敢相信
但我知道 現實的問題仍然需要解決
你回電給W 在那之前他已經播了不下數十通的電話了
W的暴怒是可想而知的
他的句句質問 你的眉頭深鎖 我都看在眼裡
那時 沒有所謂勝利者的快樂 只有不忍....
不忍你的不開心....
雖然我知道有大部分都是我造成的 是我破壞了你們平靜的生活
所以我有義務給你更大的快樂 這是我在心中對你跟W的承諾
<我們分手吧>你說 說出了讓我跟W震驚的字句
別說另外一頭的W沒有心理準備 連在旁邊的我 聽了都傻眼
我以為你是被逼急了才說的
你說 你早就想講了 只是不知道怎麼開口
雖然你講的灑脫 但我相信 你心中的衝擊不亞於我們
我能做什麼呢??? 我不斷問我自己....
我想除了陪在你旁邊 陪你度過這一個過渡期 陪你哭 陪你笑
應該沒有其他的了吧
那天 我們相擁而眠....
希望可以因為這樣讓你煩惱減少 有個好夢
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◆ From: 111.251.86.148
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作者: god5119 (社會新鮮人) 看板: Memory
標題: 認識
時間: Sat Apr 9 16:02:32 2011
2011/04/01若要說我們認識以來心情的複雜度跟忐忑
應該是這一天最高吧....
一大早 帶你去做回台北的客運
一大早 也接到你傳的簡訊
<W發現....我昨天不是住家裡了 怎麼辦??>你說
<為什麼她會發現???>
<因為我今天早上打電話叫她起床...他聽到廣播>
<你想要怎麼做都可以 不管你做什麼決定我都支持你....>
內心總是有黑暗的因子在燃燒 雖然我努力漠視著
為什麼你要叫她起床???你天天叫她起床嗎????
就在我叫你起床之後.....我不知道當時想著這一種可能性的自己 心中是多黑暗
多不是滋味.....
但 你現在還是他的女朋友啊 原本你們就這樣做了 怎麼可能為了我而不去做
我知道我是見光死
我想 親愛的我自己 你到底有什麼立場可以不平衡啊....
這樣只是讓自己變的更醜陋 你喜歡的人更不開心吧....
你要給她快樂的啊 別忘記了....
今天 我下班後 開著租好的車子去台北等著你 等你跟W說清楚
當時沒有想太多....
晚上九點到台北 因為你還在談 所以打電話給許久未見的BLOCK
BLOCK是一個總是靜靜的 說話一針見血的人
大概跟他說了最近的生活 當然 也有你....
<你租車租了四天????>BLOCK不敢相信的詢問我
<對阿 怎麼了嗎????>
<你怎麼知道 他今天跟W談完之後 還會跟你去???>
<對厚....>為什麼我都沒想到 為什麼我覺得她就是會?
<你到底哪來的自信阿??>
沒想到本來只是打電話跟BLOCK聊天殺時間
聊完後 居然讓我覺得忐忑了 到底哪來的自信啊???
把車開到印象中你家附近 時間一分一秒經過
如果你不去怎麼辦 怎麼辦 怎麼辦
我應該要怎麼表示? 勉強你?不 這一點都不好 出去也不會開心
那到底要怎麼辦???? 突然覺得很無助
電話打開 要打給你嗎 電話蓋起來 打了就.....要說什麼
晚上十點多....終於接到你要回家的電話了
鬆了一口氣 跑到捷運站接你
你的神情有點疲憊 我知道當下多問什麼都不合適
你說你要回家拿東西
然後我又繼續擔心 怕你爸媽因為你太晚回家 不同意你出門
還是需要掃墓之類的.....
但很快你就打電話跟我說他們同意了 我愛你爸媽 真的！
回到桃園已經晚上十二點多了
不知為什麼 隔天明明要早起 但還是一點睏意都沒有
你說你想抽根菸 跑到房間外的陽台
我們輕鬆的說著自己以前的生活
如果這樣 可以讓你忘記不愉快就好了....
那晚的風有點涼 但很舒服
我不知道是因為風真的讓人放鬆 還是因為旁邊有你
看著旁邊的你 我真的覺得很滿足
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◆ From: 220.131.20.204
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作者: god5119 (社會新鮮人) 看板: Memory
標題: 認識
時間: Sat Apr 9 16:39:46 2011
2011/04/02-2011/04/05這是我們第一次出遊的日子
Day1
這是個天氣好的出奇的日子
你是一個配合度很高的人 不管我說要見什麼人 去哪裡
你總是笑笑的說 可以啊 好哇
從來沒有異議....
所以先見到在工作場合跟我很好的兩個同學
雖然我很認真開車 但我忍不住會用餘光觀察你的反應
看見你的笑容 我就覺得很開心
你的話不多 但總是會細心的遞上早餐
你的話不多 但總是有問必答
你不是專心欣賞風景的副駕駛 但卻始終細心的察覺到我需要什麼
我常笑說你是鬼遮眼了 才會常常覺得我很好
你也常說我也鬼遮眼了 所以才看不到你的不好
我就真的看不到啊 因為你就是那麼好
帶完同學回家 跑去帶我姐 順便拿她住處的鑰匙
原本以為因為是我的姐姐 聊天可能會讓你不自在
之前也有說到你有朋友做直銷 感覺妳對直銷的印象也不是很好
沒想到你們居然相談甚歡
除了驚訝外 還是驚訝 就如跟你說的 從來沒有一個朋友跟我的姐姐相處那麼愉快的
還留了電話.....
你總是說我是健達出奇蛋 三個驚喜一次滿足
我想.....你也不差啊
我們比預定的時間晚了很多很多到台南的旅館
過程到了幾個休息站 你卻一點不耐也沒有 一點也不擔心
我總覺得我是比較擔心的那一個
我們去吃了外國人也愛吃的鱔魚麵 波哥的粽合新味 荷稼的奶茶 夜市的鴨血
我要記錄起來 這樣下次身為假的台南人的我 才可以帶你去吃更多好吃的
然後去了人很少的fusion
聽了DJ放的老嗨歌
遇到人很好的酒保 只是讓你吐了這樣 因為酒的味道跟台北的差異太大
你總開口閉口說你不會跳舞
但為什麼我就覺得舞池的你很性感
然後看著性感的你被搭訕 整個覺得與有榮焉
多想宣告大家說 欸 你看我女朋友是正妹吧
但一切只止於幻想.....
這天回到旅館有點晚了....
我累的快睡著了 所以回答都很簡短
你覺得我很冷淡 所以自己睡到床的一角
我真的覺得幸好我有發現 因為我是無心的 只是因為身體的疲憊超出負荷
所以希望可以把事情快一點弄一弄 好好上床睡覺
幸好你沒有真的很生氣 也謝謝你包容我
心中默默給你一個讚
看著你沉睡的臉 這樣睡去 最幸福了
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◆ From: 220.131.20.204
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作者: god5119 (社會新鮮人) 看板: Memory
標題: 認識
時間: Sat Apr 16 01:39:14 2011
2011/04/14
藥命效應 這是我們第一次一起看電影
也是第一次一起逛夜市 不過與其說逛夜市 倒不如說去夜市吃晚餐比較貼切
一起看電影的這一天 老師不做美 硬是上課到五點多
不過上天很眷顧我 一出醫院就看到接駁車 然後行車順暢
我想 與其在那邊空等待 還不如 先去買個電影票
我知道你下班時間都不一定的...
第一次的電影 我想要請客 為什麼??? 我也不知道 可能是強迫症唷
前一天跟你打賭 我輸了 打賭你幾點會回家
我說我是輸了面子贏了裡子
你傻傻的不知道我在說什麼
有哪個人那麼有大愛 會把自己的愛人放在前愛人的家或忍受他們約會太久
但與其大吵大鬧 不如耍一點心機
讓你可以甘願的讓我請你看電影 然後也可以早早回家休息
這天你下班原本是說六點半的 有點提早
但還是讓我趕得及到你公司附近的捷運站等你
等到我們到要看電影的地方
排隊的人潮 多到要滿出來了
看著你神情緊張的詢問"是不是要先買票???"
我卻老神在在的回答"買票會有很多吃的 要拿著很麻煩 先上廁所吧"
但感覺你走路的步伐都變快了 真的很有趣
等到取餐的時候 才真相大白
我很享受看著你吃驚又開心的表情 就跟你說你喜歡看我笑一樣
那真的就像吸毒一樣 讓人欲罷不能
電影 很好看 但餵我吃爆米花的你 更加迷人
我以為餵人吃爆米花 會觸電的人 是餵的人不是吃的人
但我知道我觸電了 在每一次你餵食的時候 身體總是有許多異樣搔癢感
我想確定 所以含了含你的手指 感覺很強烈
從來沒有過這樣的感覺...
就像你說的 有可能因為空窗的關係 我的所有感官都放大了
我是第一次慶幸 有這一段沉澱的空窗時間
看完電影還很早 九點多 依照計畫的走到師大夜市吃著夢寐以求的滷味
E你知道嗎 人在越幸福的時候 就會越怕失去 然後覺得現實像夢境一樣的不真實
握著你的手 是唯一可以提醒我 你真的在我身邊的感覺
當然 還有心痛的感覺 也會讓我知道 這次真的....
我知道過去三年多 你都跟W有關
你的生活中充滿了他 這是一種理所當然 是一種不管我怎麼努力 也無法抹滅的
當你口中說出"在我家附近如何如何....."
"是唷 我在內湖怎麼不知道"我說
"喔 我是說我土城的家啦"你很自然的這樣說著
我知道當時我的笑容僵了 我無法克制自己的陷入深思
"你做的事情都是心之所向???"我問
"對啊 大部分"
其實我想問的是 連去找W都是嗎
噢 我實在不喜歡我自己鑽牛角尖的個性
我也不想要承認我的不安全感是因為我不夠自信 還是其他什麼原因
"幹嘛???不要這樣啦~~~我喜歡看你笑欸"你說
對厚 把握現在有的才是最重要的 再多的想法跟哀怨 並不能改變什麼
就是讓它順著時間往下走 把握相處的每一刻 才是對的啊
快樂的時間總是過得特別快 不知道為什麼就到十一點多快要十二點
因為沒有車子可以回到桃園了
我理所當然的可以送你回家
我喜歡送你回家 走到你家的小公園 坐下來看著天空 肩並肩隨意聊天的感覺
有一種單純的幸福 一種愜意的幸福 不過我想在公園的蚊子應該也覺得很幸福
不知道為何 聊到小時後不開心的回憶
"原來你也有不開心的回憶"你這樣說
然後對我侃侃而談 你小時後不開心的回憶
原來你也是 我心中這樣想著....
"你覺得我們會有未來嗎???沒有辦法結婚 生小孩"我說
"我覺得沒差啊~~~我家有弟弟就夠了"你笑著說
我真的衷心的希望 我的未來是有你的...
然後聊了跟南部人交往 還有北部人交往的差異
"我真的很羨慕南部人談戀愛的時候 都會無私的為對方付出 買對方想要的"你說
"哈哈 北部人真的很摳"
我們胡亂聊了一通 然後時間就莫名其妙的到了凌晨兩點
離開的時候 在你家的巷口 擁抱然後接吻
你說 "這樣很像高中生在談戀愛 很青澀"
"這樣有什麼不好???"真的沒有不好
只是很容易剛分開久很想念 想念真的是會呼吸的痛...
回到家 都差點捨不得洗澡 捨不得洗去你遺留在我身上的香味....
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作者: god5119 (社會新鮮人) 看板: Memory
標題: 認識
時間: Sat Apr 16 10:44:20 2011
Day 2
這是個炎熱的天氣 就跟南部給人的印象一樣 熱情卻舒服
為了攜帶伴手禮 到了依雷特布丁
二話不說買了一整箱的布丁 拿到商品時
我實在迫不急待想讓你嘗嘗它的味道
因為太急了 所以被刀片畫破了手指 血不斷的流 但阻止不了我打開布丁急切的心情
但你著急了 拿著衛生紙幫我加壓止血 還拿出你包包裡面最後一片防水ok蹦
臉上的擔憂清楚可見....
"哈 沒有關係啦 我自己處理就好 這沒什麼"我說
"你真的很笨欸 怎麼會有人為了吃這樣啊"然後拿起我受傷的手指仔細端看
一直以來 人家說醫護人員是冷血的 因為看太多 所以沒有感覺了
一直以來 我都說 如果我們沒有比家屬冷靜 反而崩潰了 這樣他們怎麼可以依靠我們
不是因為我們冷血
對我來說 這只是小傷口 就算留一點血 也不會怎樣
但看你焦急的神情 我突然覺得我真的很幸運 也很幸福
這才是一般人應該有的反應啊 不知道何時 我真的變成冷血 即使我是那個病人
原來一個小小的傷口 也可以這樣被關心 我真的覺得很溫暖
因為從來沒有人這樣關心過....
去了傳說中的安平樹屋 享受一下古蹟的味道
躺在你的大腿上 享受陽光照射 接受涼風徐徐的吹
以前的我總是會在四下無人的時候才會這樣做
但不知道為什麼 跟你再一起我就覺得我什麼事情都可以做得到
因為有你無條件的支持....
然後人家說快樂的時光總是在飛奔的
所以到了預定的日月潭已經晚上五六點了 船不開了
但我們還是到附近吃了好吃的豬腳 買了十八度巧克力工房的巧克力
講了不想講的電話 明知道打電話回家會被痛罵一頓
但你告訴我"打電話會痛嗎 被罵會痛嗎"
"是不會....."但會影響心情啊
"那就對啦~~~有時候這是他們的樂趣"然後你一臉無所謂
好像 真的沒什麼欸 因為我有你在我旁邊
撥了通話鑑 跟預料中相同 果然被罵還被掛電話 但第一次覺得也沒什麼
如果對方因為罵了我 心情好一點 那其實也沒什麼不好
最後一站的景點 跑到南投的地理中心碑 只有在地人才知道的夜景勝地
但那天霧有點大 天空空空如也 漆黑一片
但我們選擇直接躺在草地上
當走了一天的行程忽然靜止 許多事情也排山倒海的往腦袋湧入
"你覺得如果我們真的照W說的 沒有聯絡一個月 你覺得我會等你嗎?"我說
"不會....."
"是唷"不知道為什麼胸口突然悶悶的 是我付出的不夠嗎 還是你感受不到我的愛
W說 再也沒有人比他更愛你 我想不出反駁的話....但我並不覺得自己會輸
思及此 不知為何眼淚卻留下來
"因為我覺得你沒有必要等我 而且我也沒有辦法不跟你聯絡...."你說
E如果一個月是你要求希望不要聯絡 我會照你要求的做 而且我確定我會等你
畢竟真愛難尋 一見鍾情更加難能可貴
但如果是因為其他人....我覺得沒必要因為別人的希望 浪費我們的時間
人生苦短 誰都無法預料下一秒會發生什麼事情 把握所有跟你相處的時間
是我現在最想要做的......
天氣變冷了 原本看夜景的三三兩兩也一一離開了
我們敘述著當初相遇的感覺 還有當初的想法
心情很複雜 但喜歡的感覺卻很明確
夜很深
我們按照計畫回到台中姐姐住的地方
還來不及等洗澡水熱好 就沉沉睡去
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◆ From: 118.161.42.33
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作者: god5119 (社會新鮮人) 看板: Memory
標題: 認識
時間: Fri Apr 22 01:11:38 2011
Day3
這應該是這一趟旅行 天氣最不穩定的一天 也是最早起的一天
天空陰陰冷冷的 但還是掩蓋不了兩人心中的雀躍
今天的行程非常的彈性 六福村 城隍廟夜市
我們好像大孩子
就算晚了些到達目的地 也絲毫沒有減弱兩人遊玩的興致
就算傾盆大雨下個不停 氣溫低到不行 我們臉上的笑容 好像都沒停下來過
放肆的大聲喊叫 似乎生活中許多不愉快 都隨著喊叫聲煙消雲散了
剩下的只有滿滿的快樂跟.....幸福
當時我真的是這樣想的...若這一次我們出遊是最後一次
我真的不會有遺憾
因為我真的做到給你滿滿的笑容 那真的很迷人
會讓人上癮的....
讓人想要做更多更多可以得到那笑容的事情
跟你再一起 連乏味的等待 都不乏味了
海綿寶寶的主題曲 在大庭廣眾下還唱得很開心的我們 連旁邊的小朋友都看得目瞪口呆
我們看起來就不像壞人的人很好 排個隊還免費兼職當保母
為了遊玩 一件三百塊的雨衣都不手軟的買下手
噢 還有寒冷的天氣 冰凍的雙手 來一杯熱巧克力最舒服了
你說 我喝巧克力的方式很煽情 我無辜的告訴你 我只是想把它吸乾淨
其實 我只是想要知道煽情的喝飲料方式 對你是不是有挑逗的作用
如果你想說我心機重 我一點都不介意 因為我心機只用在 值得我花時間陪伴的人
你說"為什麼你淋雨的時候 看起來又是另外一個人 但一樣都很好看"
我"你不覺得你講的話 很不可思議嗎 太誇張了"
"我也知道誇張啊 但我就是這樣覺得啊"然後你繼續發揮副駕駛的專屬權利盯著我看
這幾天都是這樣
你說"這已經變成一種習慣了"
"看看看 看膩了怎麼辦 如果你看膩我了 我卻還沒看膩你 這樣也太不公平了吧"
"那會看膩啊~~~"
"不管 下次我教你開車 這樣我才可以看回來"
為什麼連去個遊樂園 都會讓我覺得無比開心
原來這就是兩個人趣味相投的感覺
不需要配合對方什麼 就只要說 我要去哪邊 還有哪裡可以玩
認真的規畫行程 我們真的是大孩子
那一瞬間 真的很無憂無慮 真的很輕鬆自在
離開了遊樂園
我們往新竹城隍廟夜市前進 中間還因為迷路耽擱了一下
但你卻沒有一絲不耐 還問我為什麼要生氣或不耐 你覺得這沒什麼
讓我覺得就算我們沒有到達目的地 隨意找一處地方閒晃
你也不會不開心
不過我當然不會這樣做啦 我有強迫症<笑>
似乎是壓抑過久了
當車子停妥 心中無法抑制的激動 似乎在一瞬間爆發了
吻 一旦開始 就停不了了
雙手似乎有自己的想法般 探索著
理智已經到九霄雲外了
只剩下最原始的衝動與悸動......
"這邊人太多了...."你說
親愛的 人太多了 也過了一個小時了
下了車 吃了有名的小吃 然後詢問廟公你嚮往已久的黑貓包跟當地名產
新竹人都很親切欸
但你總覺得別人親切是因為我的關係
親愛的 我什麼都沒做 我只是問問而已
這天 我們回到林口的家
明天 終於可以睡到自然醒了....
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◆ From: 111.251.85.201
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作者: god5119 (社會新鮮人) 看板: Memory
標題: 一起
時間: Tue Apr 26 18:21:46 2011
從認識到一起 已經有一段時間了
從一開始的想要認識 到現在的在一起
我都珍惜著 每一段相處的時間 講電話 見面 一起做些什麼
把標題從認識改到一起 是希望 我們可以一起生活 一直一起生活下去
而我們一起的文章 也可以一直打下去 對我自己的期許
因為文章的存在 等於熱情未減 尚未趨於平淡 頂多是幸福到無法言喻
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2011.04.22
生日的前一天 我決定下廚 煮個從來沒有嘗試過的"起司泡菜牛肉麵"
用從來沒有嘗試過的煮法
我姐說的對 通常我煮東西 都是把東西丟進去就算了 反正一鍋東西有熟就好
但因為是第一次要煮給你吃的 我怕麵太爛 肉太老 蛋太熟 菜變色
所以研究了網路上的分開煮的煮法
花了不少時間 你說 你想要看我煮東西的樣子 但我覺得 如果你真的看了
我就看的到你因為餓肚子發飆的表情 然後會順便嫌棄我很龜毛 哈
雖然我覺得煮起來的口感跟之前沒有太大的差異
不過看到你很捧場的吃完 我還是覺得很開心
只是我們兩個都覺得太淡了
我忘記我們都是重口味 要一起手牽手去洗腎的
這一天你很晚才過來 轉眼間 就已經過了十二點 2011.04.23
注意著時間 聆聽著你的聲音 期盼著第一個說生日快樂的人是你
等啊等 無關緊要的人傳簡訊說著生日快樂
等啊等 過了九分鐘前任女友都說了
而你卻只是默默到門外抽菸 ......
不會忘了吧......我想
怎麼可能呢......突然想到前幾天在臉書上看到的照片
心中有什麼東西在發酵 刻意的多聊了幾句 明知道這樣不好但還是一口氣做了
但掛上電話後 卻又不知道該怎麼反應 索性開始動手整理食物
從門外進來的你 說你要洗澡了
不知道是不是我多心了 我們之間好像多了一道薄薄的牆 有點疏遠了
你依舊沒有什麼反應
我第一次那麼希望有人跟我說生日快樂 然後收到卡片禮物
直到洗完澡 看到床邊有東西 還以為是禮物 快速的拿起來看
原來是我拜託你幫我拿跟買的東西
整個超級失望
看著你到門外抽了第二支菸進門 "我才應該要抽菸吧"我想
看你滿臉疲倦 趕著你去睡覺
實在太難過了 怎麼會這樣呢
除了埋首在電腦前面裝宅之外 我不知道自己還可以做什麼
我怕一個不留神 我會衝到你面前質問你說 為什麼你沒有送禮物或卡片給我
然後你回答我 我們才認識一個月多 我要送什麼給你 在一起就一定要送卡片禮物嗎
那我不就囧了
然後我越希望你睡 你就一直看漫畫
突然撇到被子裡面的龐然大物 哈哈哈哈
千呼萬喚始出來 我的禮物欸
讓我等那麼久 受盡內心煎熬 我決定要好好的捉弄你一下
故意睡到你睡的那一邊
看著你滿臉的驚訝及不自在
"為什麼你要睡這邊???"
"我平常一個人睡的時候都睡這一邊啊 習慣了"我說 死皮賴臉樣
"唉唷 你睡回去啦"
"你不希望我跟妳一起睡唷???"
"沒有啦 你真的很煩欸"
被我煩到沒辦法的你 只好自己破梗了 然後說我是個討厭鬼
親愛的 那是因為你不知道我內心的想法
不然你就不會覺得我破你梗了 你早就在我的心中引起驚濤駭浪了啊
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認識到現在雖然只有短短的三十六天
再一起更只有短短短的二十七天
但好像已經不能想像沒有你的生活會變得如何.....<我已經不敢去想沒有你的生活>
與你的契合是我不曾遇過的<我也是.....明明就身處在天差地遠的環境 但為什麼卻又那
麼雷同?>
我好珍惜現有的一切 謝謝你 讓我遇見你<我也很珍惜你給我的一切 謝謝你 讓我認
識你 謝謝你 讓我喜歡你 也謝謝你 讓我愛你>
你是我今年最好的生日禮物
HAPPY BIRTHDAT TO ME
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◆ From: 118.161.45.111
今天邁入了第四天
認識你不深 所以我選擇被動的在電腦前等待
時間一分一秒過去 我知道 我有你的電話 我可以打....
但 你不是我的 或許你對我只是好奇 只是當成普通朋友
<今天心情不好 不上線了>
<那方便現在說電話嗎??>我回傳
你就打電話來了
知道你是因為跟另外一半吵架 因為一些無關緊要的小事
我知道 我自己想要做的 是拼了命的數落對方的不是 然後強調自己的優點
但我不知道 說出來的話 跟我自己想的 差的天差地遠
我不斷的跟你說 那是因為他太想念你 沒有安全感
並且告訴你要怎麼安撫他 跟他重修舊好
然後繼續說著自己小時候的蠢事
其實 我只是想要你開心....
我告訴自己 想法必須要這麼單純才行
只是因為朋友心情不好 我安慰他 只是因為這樣.....
掛上電話 那是三四小時後的事情了...
你傳給我<你真的很迷人....>
<哪裡啊????不會是你偷看到我裸體吧???>
<明天再跟你說>
我開始期待明天的電話了....或是簡訊???
今天邁入第四天 我不知道為什麼要記錄這些
W是一個同星座 有一面之緣的好人
而我是一個飽受劈腿過去間熬的壞人
E你是怎樣的人呢???
你對我是好奇嗎??? 對W你又該怎麼辦呢???
你說一段感情出現變化 你不會怪第三者 因為第三者只是一個點
真正變質的是 那一段感情本身
可是E 你有想過 你周遭的朋友 幾乎都跟W有關
你跟他就像生命共同體 如果 我們真的有如果
你真的不會後悔嗎 我很擔心你的世界會崩壞
而我 為什麼要成為那一個點???
我只是想追求想要的....
但沒有的話 現在打住還來的及 我們或許可以當很好的朋友
一直的...
好好想想好嗎???
AF&E
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