第一次PO文，字多排版不好請多包涵，PO文動機不單純(請高抬貴手)，因為自己也不清楚。
而曾在我身上的故事，友人打算獨資拍成微電影...
就看他何時有餘力可以完成了。
下面是距今約1500個日子前寫下的，當作故事看看就好。
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365 Days
好快
轉眼間距離那天也滿一年了
今天是第365天，我告訴自己...
滿一年的今天，我要把這期間的心情寫下來
我不想再去管會有怎樣的結果，我覺得我要面對現實
即使不被體諒、不被認同，甚至被異樣眼光看待也無所謂
我不想逃避
我還記得那天的情景 ... 下著雨，但我的心卻打著雷
第一次見面的那天，我依然記得 ...
當時的我，壓抑著所有的情感，自顧自的走著
因為我知道其實我並不能期待什麼
那天我只是抱著就當作走走認識朋友，當個綠葉好好襯托其他人的優點
其他的方面我完全不敢去想，也不敢去奢求
當初也只是抱著要幫朋友拜託你轉交東西給某人才和你有接觸
一次、二次 ... 我卻自己壓抑不住心中的情感
第一次的飯局，在「涓豆腐」 ... 我一點壓力都沒有，好自然
第一次的慢步，在送你回家的路上 ... 我一點都不驚慌，好自然
第一次的遠遊，在開車路途上握著你的手 ... 我一點都不擔心，我好心安
第一次的笑容，在真的確定的時候 ... 我一點都不勉強，我發自內心
第一次的感動，在聊天說話的時候，你用著燦爛的笑容俏皮用台語的說著：光榮的回來(
台語) ...
我無比的震驚，當下我突然感覺到陽光好暖，心中震驚萬分，眼眶有想溢淚的衝動，我不
敢直視你的雙眼 ..
我只知道一件事情，我有了「家」的感覺，突然覺得終於可以停下了
當我一天的疲憊到家，有個真心的人會在家裡面等我
我很幸福，真的很幸福，原來幸福是那樣的無法言喻阿 ...
當你在我耳邊輕輕的說「宅，我愛你」，我是多麼想緊緊的擁抱你
想把你擁在懷中，溶在懷中 ... 我無法說那種感覺
但是我知道你懂那種感覺
我知道你懂
你懂。
但我從沒對你說過，因為那是我的「小確幸」。
能夠和你的家人一同吃飯，也能夠被肯定以及接受
我打從心底真的感到高興和感動
雖然我一直無法能夠凱凱而談而耿耿於懷
但我依然把她們當成彼此共同的家人放在心中對待
我相信他們也看得出來我對你的認真和真誠
以及我想成為你們一份子的心情
那次和你父母知會想一起去日本走走的時候
當下被問到「已經想要試婚了嗎？」，當下我是有點錯愕
因為這問題太突然，但是當下的氣氛卻讓我嘴中的「願意」吐不出口
我 ... 真的願意。
分開後 ... 我試著灑脫。
你曾說過「你經歷過那麼多，應該很快就好了」，我只能苦笑
因為 ... 越是經歷多，越是會懂得「珍惜」和「不捨」
也更是懂得當真的遇到了，就是會「全心全意的投入」
對我來說，當一個女孩子願意對你全心全意的付出，那你也要同等的付出和對待
不然你不只辜負那女孩，更會對不起那個女孩 ..
對那女孩來說，這不公平。
之後 ... 也真一如我所想的般「意外」。
我認為應該過一點時間就好了，這沒什麼 ..
吃不好、睡不好 ... 這是必然的過程
失神、恍惚、發呆 ... 這是過度的時期
其他總總 ... 都意料中陸續發生
除了體重短短不到三個月就掉了近十公斤是我從沒遇過之外
一星期 .. 二星期 .. 三星期 ... 一個月 ..
從朋友的口中 ... 慢慢的 ...
「你還好吧」
「你要不要去看個醫生」
「我建議你去看個醫生」
「我求你去看個醫生，我請求你！！」
我才意識到狀況的嚴重性。
於是在某天下班後決定去看看我到底怎麼了...意外就出現了
診斷結果：憂鬱症，中度，偏躁鬱。
憂鬱，藥物控制幾個月會有改善；躁鬱，長期藥物控制，短則二至三年
想當然爾，當下的我只能選擇藥物控制，之後又找了心理師諮詢 ...
不久，持續了約半年。
我好了嗎？我想不完全 ...
曾經一度我告訴我自己應該好了，沒問題了 ..
卻往往遇到雨天或某些，我的情緒依然起伏劇烈
而我朋友也很明白的告訴我：或許你自認已經好了，但我們看來你還是沒好，你依然還是
個病人。
直至某天我驚覺，為何我的情緒能用藥物來控制？
一個人正常會思念的情緒和起伏竟然能用藥物來控制，那不是件很令人感到恐懼的事情嗎
？！
所以我自行停藥了，但當初醫師再三告誡我萬不得已才服用的「特殊用藥」...我還是隨
身攜帶
諮詢也盡可能抽空去做做。
因為我曾情緒失控過，我害怕失控。
我也不知道我會變成這樣
長久以來我一直問我自己，慢慢的思考和分析自己
漸漸或許有個答案吧 ...
失去一個最親密的你，是令我難過至極的，但是 ...
失去你，像是失去了一個家人，因為我把你當成我的家人一樣
失去你的同時，我也失去了你的家人，一瞬間失去了你們全部的人
對我而言瞬間失去了將近十個家人，我要怎麼接受？我的精神要如何承受？
最近的日本大地震，那種妻離子散，家人天人永隔的悲傷我感同身受
我不敢看那歷歷慘況，那會勾起我的情緒
我不敢獨自一人看影片，因為連簡單的動畫片我都能不自覺的獨自默默流淚
我不敢去注意只有一個人的安靜空間，因為那令我越來越感到不知所措
我不敢遇到雨天，因為那令我慢慢感到煩躁，我很怕會令我失去控制
我不知道這是所謂的甚麼？
當我一人開車在路上，無論上下班或是去哪都好 ..
我還是不自覺的習慣將另一隻手放到副駕駛座上
潛意識依稀很自然的去摸索那雙熟悉又讓我感到幸福的另一雙手
這就是所謂的「習慣」吧 ..
偶爾難得和朋友出遊，心中卻有種惆悵
因為我覺得應該有你在身旁陪著我
有美味的食物在眼前，心中卻有種落寞
因為應該有你開心俏皮的說「宅，這個好吃 ~」
一直以來印象中從沒經歷過個像樣的生日，心中一直有種孤寂和遺憾
曾經想說終於有個親密的人和我一同度過，哪怕只是平淡的渡過我也甘之如飴
參加朋友、同學的喜宴，皆被問到你呢？問我為何離開？
但我真的不知道該如何去解釋 ...
當我走在街上的時候，另外一隻手是空的
當我躺臥在床上的時候，另外一邊感覺是空的
當我開車的時候，另外一邊副駕駛座是空的
當我用著電腦的時候，另外一端的位置是空的
無論怎樣，我的另外一邊總是空的 ...
曾經說過的話，我真的慢慢實現了
很慢，真的太慢了，我知道。
我認為我能給予你更好的，未來更安定的生活
所以我不甘於某些，我只能靜靜等待 ... 而並非我不甘於穩定
只是希望粗茶淡飯的生活中，期許我還能有餘力讓彼此以及未來有更好的環境
但當我等待到了，實現了，卻沒有人可以分享、一同喜悅 ...
那實現了又有何意義？我又何必去實現？
我以為 ... 一直以來
不聽、不看、不說、不問，這樣子我可以很快的恢復
我忍住所有一切的衝動和情感，希望這樣做是對的
無數個日夜和晴雨，下意識擔憂的第一人還是你
很怪 ... 真的怪 ... 這是所謂的什麼？
我很想知道 ...
酒，麻醉不了什麼 ... 醉，都是騙人的
頂多就能幫助入睡而已，而真正能讓人醉的 ... 是你的溫柔
一年過了，回首想想似乎也一年沒笑過了，過著皮笑肉不笑的日子
別說週遭朋友如此說著，連外籍的朋友也如此說著
每個人都看著我沒有笑容的日子，即使偶有難得喜悅的感覺
卻沒有足以可以代表的笑容可以讓我使用
漫長的一年 ...
「曾經說好永遠一起，要摘下最遠最美的星星，被你擁抱的幸福還溫暖著我」
你是我曾經的愛，最愛，摯愛。
你是我有過的痛，最痛，極痛。
我想 ... 若曾經的安排相遇，那是緣份。
而這緣份，結局是如此 .. 我也只能慢慢的去接受
假設失去你和一切是種遺憾，而我也只能選擇承受 ...
帶著這遺憾，放在我的心底深處 ...
流著不甘心的淚水和一切，走完這一生 ..
如果可以，我希望能夠重新和你相遇，讓你重新認識我 ..
哪怕緣定十世後，我相信。
今夜 ... 一人的夜。
若接下來真的今生無緣，那感嘆就深埋心中吧 ..
希望未來的日子，若我還有幸運能夠遇到和你一樣擁有獨特特質的人，讓我一樣可以義無
反顧再次投入全部心力的人，請讓我像喜歡你般的喜歡她，像愛你般的愛上她，也請讓他
的家人如你家人般的肯定我、接受我，足矣。
本是同林鳥
何苦分兩頭
幾世修福緣
相悅喜鵲橋
龍鳳臥鋪榻
鴛鴦繡花枕
奈何已成煙
今生未了緣
再續來世情
悠遊天地間
漫步彩雲端
願執子之手
能與子偕老
不羨鴛鴦 不羨仙
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當想看到一個人的時候 ~ 就該想辦法去看她
當想思念一個人的時候 ~ 就該盡情去思念她
當想擁抱一個人的時候 ~ 就該用力地去擁抱她
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