昨天是我二十一歲的生日,有很多人的祝福和問候,可是沒有人知道其實
我已經好久沒有過生日了,有兩年了吧,對我來說,好像也漸漸習慣了,去
年生日和今年都同樣的讓我傷心,關於原因,我一直不能去想。
昨晚補習回家,我知道下樓後會面對的失落感,所以我讓自己做好了心理
建設才快步的下樓,穿過擁擠的人群,穿過新光三越,平常我會東張西望,
看看櫥窗裡有什麼新奇的,可今天只是匆匆的和一個又一個陌生的人擦肩
而過,用極快步的腳程走向捷運站,就像我極快的想要擺脫現在的心情。
捷運還是一如往常的搖晃著開向昆陽站,一路上我的腦袋也搖搖晃晃的,
奇怪的是,經過那麼多站,我卻只聽到忠孝敦化站,其他的時候都恍恍惚惚,
我知道自己心裡在想什麼,只是我用更巨大的力量去試著分散自己的注意力。
手機在藍15裡響了,我知道不可能是他打來的,所以我也不想接了,但我忘了
家裡還有一個在等我的媽媽。「喂....」「妳到哪裡啦,等下媽媽去巷口等妳」
「嗯...」我虛弱的應著,不敢多說一句謝謝的話是因為我用力的在掩飾自己
哽咽的聲音,親愛的母親,妳這通電話毀了我一直強忍淚水的眼睛,不想在公
車上丟臉,很快的,我又止住了在眼角打轉的淚兒們。
在我家巷口,母親笑盈盈的迎接著我,或許她還沒能看得出來我的心事,我難過
的望了望她,說不出話來,也不能言語,母親說:「家裡有一大束好漂亮的花喔,
是花店送來的。」我心裡想母親逗我開心的方式也太虛假了,因為我知道是不
可能有人送我花的,C不可能,L好像也沒用情至深到這個地步,關於他,連下課
都沒有來接我了,其他的我更不敢想了,關於這束花是誰送的,我也無心知道或
過問,就這樣一直走到便利商店,母親又說:「還有一包厚厚的東西喔!好像是
信呢,應該是R送的喔,而且筆跡也滿像的。」我哭了,再也忍不住在母親的面
前哭了,其實我的心裡一直很脆弱。母親還調侃我說:「太感動所以哭了喔。」
我沒有說話,應該說我不能說話,該怎麼告訴母親我們已經分手了的事實呢,實
在說不出口,而且真正讓我淚流不停的是因為母親說有一封厚厚的東西,好像
是信,當時我心裡第一個念頭是,或許是R把這些年來的回憶或甚至是日記放了
進去,把所有曾經屬於我們共同的回憶放了進去,這代表什麼呢？關於答案我
一直不能去想,可原來眼淚控制是由不得人的,所以四月九日的晚上,我是哭著
回家的,好深刻的印象。
回到家中,念完信心裡才真的有感動的感覺,謝謝你,用一種輕鬆關懷的口
氣寫信給我,我知道你希望我從此幸福快樂,所以不要讓我心裡有負擔,信
裡的用字遣詞盡量的不要露出哀傷的字眼或語氣,在信裡都是滿滿的關懷
與期許,我會好好努力的,就像鄭秀文唱的你要我勇敢,而我接受你給我的
困難:)
很多事情是需要控制的。可是生活閒下的一刻,腦裡有個能纏繞思念的人,
是多麼讓人想流淚地悸動;孤獨的夜裡,有個能不再使自己寂寞的聲音,是
多麼讓人想欣慰地微笑!手機又響了,不用猜也知道是誰打來的,在關懷我
的朋友的電話中,我允許自己眼淚徹底的崩潰,S小姐還是很關心我的,我
好開心也好哀傷,在我最無力無助的時候,感謝她們從來沒有徹底的遠離
我,不知道哭了多久,在S的聲音中漸漸地得到了一種平靜,聽到自己的朋
友傷心難過心裡一定也不好受,所以我努力的想掛上電話,可是我很了解ꘊ 自己,親愛的朋友請容我自私的說:「妳再陪陪我說說話好不好....我知
道自己掛上電話後又會一直哭..妳再陪我一下好不好..」S答:「當然好
ㄚ!」不知道是誰跟我說過,好朋友就像是OK蹦,在你受傷的時候,她就是
妳的小護士。小護士,謝謝妳。
本來想寫一封很長的信給你,比你的那封還要長喔!
可是我知道我會一邊寫一邊哭,我想就把我想說的話留在心底唷!
玫瑰美麗可是有刺,不知道該怎麼解釋,總是莫名扎傷親愛的人。世界上的
花朵何其多,花性嬌嫩,花語溫柔,花香撲鼻,花落繽紛,可是唯獨玫瑰美麗
鮮豔,卻含恨生長著,天生的機制,脾氣,防備,握在手中的那種刺痛感,叫
人不知該愛起,還是該恨起。如果,把花莖上的刺都去掉,那該有多美好,
很多喜愛玫瑰的男孩都忍不住對玫瑰自言自語著。
也許玫瑰也有她的掙扎吧,不停的在愛中試探愛與被愛,在扎傷最親愛的人
時,她才恍然發現自己並不適合生存,感謝勞苦的園丁總是不論陰晴給她
陽光,空氣,花和水,雖然很多人都告訴園丁不能一輩子的付出,為了照顧一
朵玫瑰,可是仍然有人願意當園丁,讓人親愛憐賞本來就是天下萬物的本質,
更是一朵花血脈中天生流動的渴望,園丁極愛護這一朵玫瑰,有人問他怎麼
受得了玫瑰的刺,園丁說愛護一朵玫瑰,並不是努力把她的刺根除,而是學習
如何不被她的刺刺傷。
因為美麗,卻有刺。
因為愛的本身,是痛楚。
誰要玫瑰脆弱,卻有刺呢？
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