我整理了好久...我想...應該是吧這些回憶還給妳了吧....
那應該是高一下的時候吧..因為分組的關係我們分到同班...
其實她是我小學的隔壁班同學..因為她小時候就很出色..所以我對她有印象..
其實我沒有一開始就喜歡她..因為雖然她蠻漂亮的(跟陳德容很像)
但是很任性而且脾氣不好...其實沒什麼朋友...那時我還覺得只有白癡才會想追她..
因為她真的太麻煩了.............
二年級的時候因為換位子所以我們開始認識..然後我們整天打打鬧鬧的..
一開始的時候沒什麼喜歡...比較像哥兒們的感覺...
但是時間是一個可怕的催化劑...我慢慢的發現自己喜歡上這個喜歡耍任性的女生..
其實那個時候班上還有另外一個女生跟我很好...她不能說漂亮..
只算的上可愛...但是人真的超好的.對我也很好....那個時候我真的很猶豫..
到底是跟這個人很好的女生在一起呢??還是要去追自己很喜歡但任性的她????
二年級的寒假去了一個營隊..我跟這個班上的另一個女生在一起了..
但是開學之後看到她..我就後悔了.我那時才發現..原來我只有喜歡她一個人而已.
可是來不及了..我已經跟別人在一起了..我不能因為她去傷害另一個人...
雖然我的內心一直掙扎的很辛苦......
但就在一個月後...我作了一個很重大的決定....
我決定背負著無情無義被全世界唾棄的罪名跟另一個女生分手.....
雖然我的心裡很自責....也不願意這樣傷害另一個好人...
可是...可是...我真的很喜歡她...
就這個原因...我作這個決定....
作了那個決定之後...我武裝自己..讓自己沒有一絲後悔的機會...
為什麼這麼說??
因為她是我犧牲很多包括傷害一個很好的人..被很多好朋友不諒解..
才能去真心喜歡的一個人...如果我不堅定一些的話...
如果我隨隨便便就放棄的話...那那些犧牲就全白費了....
所以我下定決心要對她很好很好...也許會碰到很多的挫折...
但是我不能退縮.....
到高二畢旅回來我們應該已經算在一起了吧....
為什麼說"應該"??因為這只有我們知道但卻不能跟大家公開.....
這是由於她家裡跟學校方面的壓力......也許.........
這是一個不適合的時間..................
她高中的成績一直比我好...她是大家看好有機會上台大政大的...
而我在老師眼中只是一個能上國立大學就偷笑的人......
但是我不想放棄..不想讓她離開自己的身邊....
我怕這一離開...就會永遠拉開我們的距離....
所以聯考的最後一個月..我很努力很努力...
而且我也得到了努力該有的收獲...
但是問題又來了.......
這次她失常了.... 足足差了我50分之多........
我考得很好..但是一點也不高興....
因為我的成績可以填得上台大...而她最可能去得地方卻是輔大...
於是我在感情和父母的期望中掙扎......
我永遠不會忘記成績單發下來的那個下午...
打工完一知道分數我就馬上打電話給她....她在哭.....
我不敢告訴她自己考得怎樣..只好騙她說我也考得很爛...
如果她要重考...我陪她.....
那個夏天的下午雨下得很大很大...不時還有恐怖的雷打下來.....
在她房間窗戶下的公園...我淋著雨..跟她講了兩個鐘頭的手機...
我跟她說...不管怎麼樣...我都不會離開她...
我跟她講了好多好多...有溫柔的話..也有搞笑的話.......
對我來說..看到自己心愛的人哭泣是一件最殘忍的事...
我只想把原本屬於她的笑容..重新找回來...還給她.....
在一束花親自送到她手邊後...她的笑容..我找回來了....
雖然未知的路還是困難重重...我一點把握也沒有...
但至少我能給她安慰和溫暖...我相信有這些...
我們就有再走下去的動力............
填志願卡的時候.....我真的不知道該怎麼填下去...
以她的成績作落點...應該是在輔大外文...如果我為了她填輔大...
這樣的犧牲..我願意..但對其他的人卻交代不過去....
所以我決定到政大..因為她到阿語也有機會......
放榜的那天..我還是在打工...她一開始傳來的簡訊說她上輔大..
接到這訊息我都快瘋了..那種感覺很深很深...很想哭.....
下班了...看到她第二通簡訊..原來第一通是耍我的...
她上的是阿語...於是我又瘋了一次....這次的感覺也是很想哭...
但這次想哭是那種努力後的收獲而帶來的感動......
我不會忘記那年夏天...這當然不是因為那兩次差點哭出來...
而是那時候我們很好很好..就像每對情侶相愛的時候一樣.....
即使是5分鐘前才剛說的再見...也會想馬上再打電話問她過得好不好..
那個時候...我能感覺她的心在我身邊.....
我單純的以為..我們可以一直這樣..直到畢業...然後工作...結婚..
剛上大學時其實還是不錯的...雖然她背負著轉系的壓力..
還是不能讓她家人知道我們在一起..但我想這是暫時的....
再多的困難都闖過了...又怎會差這一年.....
她是個喜歡自由的人..而且她很相信星座..覺得射手是關不住的...
雖然我一直試著給她最大的包容..讓她有足夠的空間作她自己..
甚至她跟我說要去聯誼我也只是笑笑的說好....
但這顯然不夠..她覺得離開我...才能找到她真正要的世界..
這個問題隨著大學的多采多姿而越來越嚴重.......
看著她的心一天一天的離開我....我所能做的.....
卻越來越少...因為再誠懇的諾言..再動聽的言語..再貼心的舉止...
對她來說..都已乏味不再新鮮了.....
二年級後..該來的真的躲不掉了....
雖然我努力的證明我跟以前一樣一點都沒變...但這沒用....
因為真正變的是她................
那是一天傍晚吧...我在麥當勞前的公車站等她....
但她為了躲我而找了另一個同學假裝她男朋友..
我當然知道她是騙我的....但我跟那個男生最後還是起了衝突...
最後甚至是警察來了這衝突才結束......
到那時我真的知道...她要走了...不會再回頭了...
我狠狠的搥著牆壁...用鮮血和傷口告訴自己這個事實....
但對那個無辜的男的...我一直覺得很抱歉......
再回想起來..這也已經是半年多前的事了....
這半年來..她總是一再的出現在夜晚那個叫夢境的東西..
我很怕..所以常把自己弄得很累很累..這樣比較不會想那麼多.....
在學校時...也是很矛盾的心情... 很想看看她..知道她過得好不好....
但她真的出現時...我又會馬上躲起來....
我想...我沒有勇氣再去把自己的傷口撕開.....
現在她有新的男朋友了...其實我還蠻放心的.....
至少可以有個人對她好照顧她...不會讓她在難過的時候沒有依靠的地方...
過去在一起的時候我總是很寵她..只要我能作到的就不會有一點保留的...
因為我捨不得對她不好......
現在分手了....我能給的就只剩祝福而已....
不管她這樣是不是欠我..我都只想有始有終......
因為.....我還是捨不得對她不好.....
快四年的心情....終於整理完了....
這不是一個動人的故事...但卻讓我有如釋重負的感覺......
現在...我真的很輕鬆........
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