回憶起童年時代，對於人的一生來說應該是最單純 最 無憂無慮 最幸福 的一段，可以每天只想著四 個
字去生活，吃～喝～玩～樂。童年真的很美好，好想回到小時候！我所指的美好童年時代只截止在我９歲那年，癌症奪取了最愛我的爸爸僅僅３６歲的生命。那時我的心情是怎樣，我已經淡忘了，沒有太多的眼淚，沒有太多的不舍，可我深深知道將來的生活將會改變，從而我成熟了，長大了，我的心裡沒有怨恨，沒有不滿，９歲的我只能面對這樣的生活。深夜裡常常聽到媽媽一個人在哭泣，那時的我不能完全理解爸爸的離去帶給我和媽媽不同的意義！媽媽年輕 漂亮 賢慧 之後很多人紛紛來勸說，也有很多人來介紹物件。後來媽媽改嫁了，我也隨著改了姓，很多人都說我
憑什麼，憑什麼隨繼父的姓，我沒有回答，但是我心裡覺得這樣媽媽不會為難，就是為了這個原因改個姓算什麼呢？不管我姓什麼，我的身體裡還是流著我生父的血，那是任何人改變不了的事實。這就夠了！
我的養父沒有小孩，跟媽媽結婚也沒有再要小孩，我想這點對於我是最大的幸福吧，他是一個普通的工人，我們的生活便不如以前那麼安逸了。他這個人不壞但是規矩多，愛乾淨，甚至有點潔癖。而我粗心大意，不拘小節，可想而知，被數落 槍林彈雨是免不了的，，慢慢的我已經習慣了。我從不頂嘴，就算自己沒做錯什麼也從不頂嘴，我怕，真的很怕，怕他和媽媽吵架，他們吵過架，有幾次甚至很凶，還動了手，我卻只能在一旁站著，唯唯諾諾的不能說一個字，因為媽媽說過不叫我插手，所以我照做了。就算是插手，我又能做些什麼呢？從九歲到十幾歲，我依然是個
弱不禁風的女孩，至今我也不知道自己做的對不對，但是媽媽不叫我插手，我想一定有她的理由。那時我真的很恨，恨我生父就這樣撒手閉眼拋下我們母女走了，恨老天對我們的不公平，恨養父的狗屁規矩，咄咄逼人。家本來是讓人遮風避雨，想起來很舒服 溫暖的港灣，可我的家卻讓我感覺不到一點的溫暖。記得那時冬天，週末休息的時候，繼父也休息，我很少在家帶著，有時去我親爺爺奶奶家，有時去同學家，沒地方去我寧可在路邊凍著也不願回來，因為回家不知道做錯什麼又要挨駡，媽媽袒護我，他們就會吵架，我真的受夠了那樣的生活，那時就想早早結婚，離開那
個不屬於我的家。我想沒有我，媽媽就不會從中為難，更不會因為我吵架動手而挨打。我的學習成績不好，每天想著這些不願想的問題，後來不知從什麼時候起我就常常頭疼，很疼，幾乎三五天就疼一次，媽媽很擔心便帶我去看了醫生，我做了各項檢查，花了不少錢，結果什麼病都沒有，醫生說我用腦過度，太累了。我想媽媽應該知道是什麼讓我用腦過度導致頭疼吧！
高中沒畢業我就開始上班了，那時候真的不怕苦不怕累，十六歲的我那時候也就８０斤，看著瘦小的可憐。我進了電子廠，那時候廠裡工作忙，常常有夜班，最高紀錄 我上了不到２個月的夜班，一天工作就是１２小時，真的很累，頭都抬不起來，但是我卻覺得很充實很開心，我感覺就算累點也比回家好，家對我而言真的一點渴望都沒有。回到家做什麼事都要小心翼翼，生怕被罵，所以既然那樣不如不回去的好。性格開朗 外向 喜歡開玩笑的我，再朋友眼裡我就是個開心果，好像沒有什麼愁事，每天嘰嘰喳喳快樂的像只小鳥，其實呢？則不然！慢慢長大之後步入了
社會，我開始感謝我的養父了，要是沒有他的嚴格要求，沒有他的規矩約束，我想別人不會給我識大體 有教養的口碑。是的，沒有規矩不成方圓，尤其女孩子，應該更為重要吧！我的養父雖然規矩是多了些，要求也過了些，可那麼多年，我也慢慢習慣了，說話做事慢慢也讓他挑不出毛病了，他自己也說我真的長大了成熟了，是個大姑娘了！沒有人知道這樣簡單的讚美從他嘴裡說出來有多難，對於我來說有多寶貴
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寰宇不足論 天下任我之
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