差不多用工作麻醉自己兩個禮拜了吧!
明明自己沒那種體力還上兩個班，非要累死自己才甘心，回到家，明明連走路都有問題怎還是睡不著!?
把心裡面從以前到現在想說的話都說出來吧!這樣我不再會去想了不再會去在乎了!
在勁舞裡面認識差不多有一年了吧，雖然當初認識只是朋友，你有婆我們只是普通朋友，途中，我因為考試所以消失一段時間。
你總是再很少人的頻道裡一人練或發呆，不然只跟勁舞裡面的家人一起玩，無聊時就趴趴走到處電人，通常待在同一房裡不超過三場。
有一次，你跟我說跟路人玩時，有一個女生問你怪怪問題，問你幾歲哪裡人等等的，一聽完心情有點差。
差點要逼問哪一個女人調戲我公，很想拿刀烙女兒殺過去。有一次，朋友找我練情侶充人數，我過去幫忙，我就是嫩！
當然就被嫌阿，當下跑到b15找你，也不想哈啦就努力練我的，等心情冷靜一點就跟說原因，你問哪一房。
想踩我朋友的房，一方面我真的很嫩，因為我在玩遊戲不想玩的這麼辛苦，
開心最重要，分數高又如何，能開開心心那才是重要的。我們一踩完，當然回B15練快歌。
其實我心裡真的藏不住話，所以你都知道，大約我去年跟我女朋友吵很兇，我開始玩勁舞，也認識很多人。當時真的很不知所措。有一次問你"妳們接受你女友劈腿幾次?"你的回答跟大家都一樣，一次也不行。
所以，我當下決定想放棄，因為我不想跟別人分享，每人在這感情上都是自私的，誰也不願意分給別人，一點也不可以！
我也不例外，當他問我怎不能好好相處時，真的氣到哭！你想擁有兩人，怎沒想過我的心情！我怕你難過不想把話說太絕。
怎如此輕易說出這樣的話！最後還是分了，真的很煩又很累，開始專心讀書不去想她！
到後來考完了，也開去勁舞了，趴趴跑，哪位朋友上線就一起玩，你也是！直到有一次，女兒問我要不要當你婆！
我心裡真的很掙扎，也很害怕。你記得我為什麼有跟你說過為啥我會跟你說"不要了"、"會怕了"是因為我曾經
再勁舞裡很喜歡一個男生，只差沒見面了，最後我被他拒絕而無疾而終。我很怕自己不開心，很怕那種失落感！
所以，我很怕！
後來，還是當你婆了！我自己本身也有問題，小孩子一個！不喜歡那種曖昧不明的樣子，不喜歡那種不清不楚的感覺！
你好幾次有跟我說你會讓我去了解你！我有好幾次想跟你說，你不必這麼累！你只需要做你自己！喜歡你就會去了解你、會去在乎你、會去觀察你、會去注意你的一舉一對、你說的每一句話、你發生的每一件事。你只要好好表現出你自己，他就會去注意你、去了解你！
你有好幾次說，信任就是信任，不相信，說啥都沒用，的確，兩人之間最重要是信任，
但是他的天敵是欺騙，當遇上的欺騙，所以信任都被欺騙打敗了
之後我朋友真的有點小吃醋，他們認為你佔走我的全部！說你把我變成屬於你一人了，我心裡想的，口裡說的都有關你。說我改變自己去迎合你想要的樣子而變的不像自己！
她們快受不了！
有好機次我會miss不是我在密語，而是想你想到發呆，哈，明明就在我旁邊跳，居然還想到發呆！因為我再乎你，你一上線我一定撇下一切衝去B15，他們不喜歡我這樣，他們認為你要我當你婆卻都是我去找你。好像我必須隨傳隨到，我聊的、在意的、想的都有關你，他們卻都沒看過你，他們認為我中毒太深，又有點悶悶不樂。
要我開心，不要為了喜歡一人改變自己原來的樣子，真的改變了，我不是他們喜歡的開心果，自己笑不出來。也沒辦法逗他們笑，我自己悲傷，感染到大家了！
你喔！當有問題發生，不管感情或工作，如果你覺得說出沒啥用或者也不能幫你解決問題，你都往自己肚子吞，可是，你說出來心裡會好受點。
你認為那只是多一個人陪你不開心，可是，當喜歡你的人你隱瞞他，他會更傷心。
因為他捨不得你痛苦都往自己裡面吞，他會願意陪你一起哭一起笑，雖然不能幫你解決問題，但兩人作伴，總比一人痛苦好。
你自己默默沉擔，表現出不開心的樣子，身旁關心你的人看了會很心痛！因為你選擇沉默自己沉擔也不願意讓身旁的人去安慰你！旁邊人問你，若一值逼問你只會更不高興，不然就乾脆不理不睬，就默默陪你，等你心情好一點你自己會說出來！還有，若兩人之間有問題，你都麻默默沉受。你幾乎不會想去解釋其中的問題，除了我上次下狠招逼你說出你心裡感受。
你不高興時，會找你想看到的人陪你一起跳，若被拒絕或被說等等喔~我等一下去找你，你一定回說"隨便你"；若你心情好，你會變很多話，會想跟另一半說今天發生啥事，我遇到啥事，你都會想說給另一半聽。
不高興時，都麻只說一句"隨便你"，你算是一個蠻鴨霸的人，你不喜歡我朋友一值密我，也不喜歡我趴趴跑。
可能我這水瓶座個性，一有管束我會反彈，你跟我一樣，也很討厭別人對你碎碎念，管東管西，當別人一開始唸你會說你，你一定反彈更大更不高興。
你開始不高興，馬上表露出不高興讓別人知道，但是別人會更擔心，擔心你會衝動，你會因為衝動出啥意外，你跟家裡人氣氛怪怪的。
可能你自己想做的事理念跟家人給你的期待不同所以不合，每當說到一半，開始有爭吵，你就會懶的繼續說下去。因為你認為在說下去也沒用、沒啥意思，所以你乾脆沉默，你自己尋找跟你志同道合的人，可是，外面再好的朋友也有散的一天。
只有家裡，是切不斷了，不管外面發生啥事，家裡的人一定挺你的，外面受傷了，家裡一定會你留一個位子，大概你是老么，總有種被冷落的感覺。
所以你對其他的人事物有不安全的感覺，家裡，你在外面闖蕩受傷會失落，他不會拒絕你的，對了，你是跟家裡大人不合，但你很疼妳家兩位小姪女！
會幫她們燒卡通片，一個愛哭也比較頑皮，一個勇敢比較不會哭，你還有一個可愛姪子出生了，你也很喜歡他。
你之前有遭受兵變，我現在知道，很痛苦，真的很痛苦，那種被拋棄的感覺，又是那種你無法改變的情形，只能去接受。
所以你對人防心很重，你之前也問我，我防你防很大喔，我說真的阿，我是防很大，現實裡，人心隔肚皮就很難講，而網路裡認識又隔一道牆，有時候對面電腦玩的人真的是本人嘛？誰也無法肯定！你防心也很重阿，你幾乎不會主動說話，一定要找一個話題逼說你說出你的看法，這是我了解你的方式之ㄧ。
你幾乎不會聊天，你又說會讓人去了解你，所以，我就主動聊天，因為這是我唯一可以了解你的方式。
你房間真的很~~乾淨，比我自己房間還整齊，看來你很注重自己所生活的地方，你家也乾淨，可能家裡有小孩子要注重一下。
你桌上還擺著有關電腦的書，看來你的工作和興趣真的跟電腦息息相關，你電腦左前方居然放一台電視，你有時會發呆，應該是被電視勾引過去。
有幾次我跟女兒都念你，你每次都被電視美女勾引過去，不過那電視擺放位子，躺在床上看剛剛好。
你電腦就在你床正前方，有幾次想跟你說，把你的床當電腦椅做會更舒服，你應該會嫌麻煩，要喬來喬去。
你房間有水，看來你常常把自己鎖在自己房間，只在自己的空間裡，可能覺得外面沒啥可以吸引你的東西！你很注重自己所在的空間，所以房間很乾淨，應該是這樣。
我猜測拉，你幾乎不會去很主動追求妳想要的東西，過了就過了，有問題，就分阿，你也不會去在意，有問題，要吵架來阿。不要就不要，誰希罕阿~你總是給人家這種感覺！好像你沒努力去擁有和追求一樣東西！
不知道是你之前發生啥事，還是個性使然，你總對很多東西保持一種可有可無的態度，不管是東西還是人！好像一個走了，就去找一個新的來代替，一個新鮮感過了，就去找一個新的代替，一個不喜歡，就去找一個新的代替。
或者你還沒找到一個讓你全心全意讓你心動的人，所以到目前為止你都只是玩玩的。
你以為你看的很開，放的了手，其實，是因為你懶的去解釋去追求，所以你失去更多東西。
或者應該說，你根本沒興趣，根本就沒去愛過，所以可有可無。
你真的很難搞懂，不知道其他人有沒有這種感覺，還是我還小，真的感覺不出你的想法，你總是要我去感覺，但我真的不知道該怎嚜做。
我喔！真的是一個怪女人，能交男朋友也能交女友，只是遵從自己心你所想要的就去追求！自己心中所想要的，居然行動上會違背自己的意願，很矛盾，自己也真的很任性。
若不開心，就是自我保護機能提到最高，脽的話也聽不進去，可能過去一年發生太多事，第一個戀情被劈腿，對象居然自己信任的人；也遇到自己課業最大困難，也曾經被家裡的人趕出外面要自己在外面住；也開始自己自暴自棄，一年居然爆肥10多公斤。也曾經鬱悶到喝酒喝到快酒精中毒送到醫院，也曾經因為自己身上錢花完，餓好幾天；也曾經一人再外面出車禍，還是一人把車牽起來騎回自己住處，自己打理自己的傷口；半路上遇到壞人，能怎辦，努力的跑；感冒了，自己撐到診所看醫生；又加上這一個，真的亂七八糟！
真的不知道要怎說自己了，幹麻自己墮落成這樣，大概從被劈腿開始吧，一有理由就墮落了，這一年外表變了很多，心裡也變很多。連自己都討厭自己，怎要求別人喜歡自己。
連過去高中同學看到我也嚇一大跳，本來只是多一點肉肉，也白白又圓圓的樣子。怎變成歐巴桑的樣子，的確，自己不論外表心理都變很多，雖然變不回高中樣子，但總要把自己改變這歐巴桑模樣。
在工作地方，好多人希望我去變個樣子，說變一下會很好，她們想看我變漂亮的樣子，我也要改變了，算是為了自己吧！
我知道這時候的自己真的不討人喜歡，樣子不好看，個性又超任性，動不動就不高興。
我有好幾次想跟你說，我真的真的好想你，真的真的好愛你，每次都說不出口，對那些朋友，卻可以肆無忌憚說出來。
因為你是男生所以我叫不敢說吧，我很喜歡很多朋友，但愛只愛一個人，喜歡是可以分享，愛只有自己的，一點也不要分享出去。
我也不是第一次被劈腿了，也不是第一個初戀，可能是第一次這麼愛一個男人，所以感觸特別多吧，特別在意吧！
好多的第一次，第一次被趕出家裡，第一次被自己的課業壓力壓到喘不過氣，第一次在外面獨立生活，第一次愛上一個男人，第一次跟一個男生接吻，第一次跟一個男人上床，第一次想一個人想到快瘋了，第一次傷心這麼痛，第一次心痛到想自殺，第一次自虐成自己成這樣，第一次再這虛擬世界中這麼愛一個人，第一次愛一個人不論對錯不論合不合只要之間有喜悅感動，第一次愛上一個人而迷失自己。
希望笨就笨這一次，沒有下次了！
我想，我再加油一點，可以再付出自己對另一個人付出感情，付出自己溫柔，付出自己關心，付出自己心力去了解一個人，付出自己去愛一個人。
我想，可以了吧，希望這是我最後一次發瘋，用最後的思念寫出這一封信，我自己好痛苦，心裡很難受，身體因為工作過勞出很多問題很痛苦，
已發生的事不可能會忘，只能用其他的事遮住，已發生的事不能改變，只能用好一點的方式接受，我選最笨方式去接受，
朋友逼問，也是讓她們擔心，罵我傻。罵我幹麻每次都會了不讓他生氣不讓他難過一值壓抑我自己，最後也是自己難過！
你知道我有一次連做三天有關你的噩夢嗎，我現在不怕這惡夢了，因為比這惡夢還恐怖的噩夢成真的。
我不怕被拒絕，只害怕被欺騙，不怕被甩，只怕被騙感情。
有一次朋友開我玩笑，你怎沒上線。我只說你忙，她們開始笑我，說我被拋棄，說我被丟掉了。心情很差，都不知道哭多久了！
或許你早開始找下一個獵物了！我早知道了，也鬱悶很久了！
這樣我應該可以找更多理由不去愛你，不去想妳，一值催眠自己我沒愛過你！那都只是騙自己的，自己的情感怎假的了！就是愛上了，那需要保留什麼嗎！?
騙別人可以~騙自己怎可能騙的過！有好幾次催眠自己根本沒愛上，心裡會好受點！真的會好受點嗎!?好幾次催眠自己根本不在乎你、根本沒這麼愛你，用一堆理由說服自己你根本不值得我去想你、去愛你，那真的是騙的了別人卻騙不了自己！感情本來就是一種感覺，不能用正常的邏輯思考去判斷！就是愛上了，那假的了嗎? 就是知道了真相了，就是~~~該沉受這無情的事實了！
我對自己的情感從不虛假，騙別人還可以！自己心內明白自己是不是真的有那感覺！
騙自己真的是一種最蠢行為，自己不開心就是不開心，開心就是開心！我不用怕你不開心而一值壓抑自己的情緒！真的沒想到，你連跟我說明白的意思也沒！連坦白也不敢坦白的人，沒想到我遇到這種人！在我自己認知哩，連自己幹的事都不敢承認，這種人也不值得我去認識！因為在我想法裡，這種人是膽小鬼，我們都需要勇氣去承認一些不開心的事！或許我身邊大部分都這種人，第一次遇到這種人較不知道該怎做吧！
這次跟上次有點不同，就是她很坦白說出，就是喜歡上別人，她們也敢跟我面對面跟我說出心裡的話！就是出軌，雖然我聽的很痛，但很感謝他這次的坦白。她可能算是為她自己留後路吧，都過一年了，我門還是有聯絡！因為他知道，我ㄧ但有被騙感覺，我的自我保護機能開啟，我會不惜傷害別人來保護自己！我就打死不往來。
最後送給你一首歌，周杰輪的安靜！他唱出我心裡很多話！你曾經送給我三首歌：康康的兵變、康康的離開了、任賢齊的她要我 她不愛我(你用麥克風唱給我聽那晚，雖然是悲歌，但是那晚真的讓我高興到睡不著)這三首還給你！
這應該是第一次也是最後一次吧！我跟你說：我真的真的很愛你！我真的真的很想你！
說會忘記~真的不可能會忘；說不在乎~真的不在乎嗎!?~騙自己身旁朋友的吧！不想再讓他們擔心了！自己是開心還是不開心~自己心裡明白！
曾經一值怨過，我沒傷害任何人，我為什麼要受這種傷害！?我有做錯啥事，為什麼要受這樣的懲罰!?一值想不通，我從頭到尾有做錯啥事、說錯啥話！為什麼我需要受這樣的痛苦!?還沒有一人可以給我答案！
希望自己最後一次發神經了，真的累了，真的很痛！
希望自己不要再笨笨的去愛上一個人！
希望自己能對自己好一點，找一個更好的！
希望自己要謹記一句話” 強求的愛不會幸福~勉強的愛不被祝福~沒有愛的做愛不會舒服”不要去勉強自己
也會小心的努力不讓自己幸福是別人的不開心組成，因為那不是真的的幸福！只要有一方勉強，最後真的沒啥好結果！
到這裡真的不知道自己再說什麼，說給你的?給我的?只是打打日記，打出心裡的話，這樣我應該不會再想了！想起了，真的很不開心！
真的分不清了，又發了一次的神經，又睡不著。這應該可以是最後一次因為你失眠吧！
逃避不一定躲得過 面對不一定最難受
孤單不一定不快樂 得到不一定能長久
失去不一定不再有 轉身不一定最軟弱
祝自己開心~也祝你開心
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