記得阿斯拉大二時跟我說過.他覺得我不適合理組.現在則是我自己在懷疑
從大一到現在.並不清楚自己在幹什麼.只知道.我從大一就一直很鬱卒
我知道我做錯了很多事.都是自己造成的...特別是當熟悉的同學轉走之後
我還是保持著固定的教室宿舍的生活模式.所以.一直跟同學很不熟.
時間不斷的過去.許多的同學都慢慢的找到自己的路.並且.向著自己的理想前進
只有我還在漂泊...不知道路在哪裡.現在則是.開始懷疑自己的能力?
我會什麼?除了歷史的書多讀了一點點(這裡是自然組 @_@) 大概只剩下 SC吧
一直活到大三.都一直覺得離同學很遙遠.功課又不好.活的真的是很渺小
好渺小...在一個人數不到30的小系.都還能跟同學不熟成這樣.我想.我是該檢討了
一直覺得.人活著.要有成就感.要有自信.可是我很固執.我不願意改變.我奢望我能
我妄想用自己的方式來證明我行.可惜我失敗了.徹底的失敗了.從大二開始到今天.
每到學期末都在擔心會不會被退學.這樣的日子.真的很無趣.可惜我熟悉了一種安逸
一種麻醉的心靈.終於知道.為什麼那些青少年會爬不起來.因為.這對靈魂是一種重傷
其實跟吸毒沒什麼兩樣.只是沒有用化學物質來麻痺罷了.人與人的交往.來自於互信
跟互惠.不知道從何時開始.我開始不相信人們.所以.我開始脫離人群.不知不覺.
我身邊沒有什麼朋友.我看起來.就像個怪小孩.一點也不像大三的.我想我病了.
久了以後.只要能偷偷的躲在人群邊緣.就會很快樂.已經.不敢奢望能夠參予人群
很久不知道什麼叫做同儕團體了.過著完全不像大學生的大學生活.好久沒有回家,
也不敢回家.沒有資格回家.我自己花了這麼多年.製造了一堆的問題.沒有能力解決
只想逃避.忘了大勾曾經跟我說了什麼.只知道.功課不好.自己該負很多責任
不過每次看到他.都會覺得矮了一截...今天跟啟耀聊了一陣子.他覺得.我的問題
全部是自己製造的.我知道同學都是好人.只是不知道為什麼我就是沒有辦法融入你們
自己的債.當然要自己還.所以.沒什麼好抱怨的.我知道我是那種只有一張嘴.整天說
廢話的那種人.我會努力改進.許多認識人的管道也一一被自己截斷.社團校友會學伴
沒有一個把握.我成了人群中的孤島.我成功的放逐了自己.卻也失去了全部.歷史告訴
我.人不會從歷史中學到教訓.所以我是人.每學期都變成這樣.這種人.存活著似乎
是種浪費.人生不能重來.機會並不多.希望還來的及融入同學中...學校有個學生
輔導中心.不知道大家去過沒.我曾經去過.不過後來沒去了.我覺得我問題太嚴重
他們無法幫我.前幾天.我又寫了封信去.沒想到居然有出乎我意料之外的答案
跟大家分享一下:
有個心理學者說﹔當你能對自己說話時，你就不需要心理師了。
不知該如何給你意見，唸一首詩給你聽吧。。。。。。
慈悲的航行
海是寂寞的
鯨魚在其中航行
背上長出了扶梯
載著我們
去遙遠的地方
海是慈悲的
這裡可以嬉戲繁殖
可以歌唱
如果唱累了
就睡在鯨魚的背上
牠答應
載我們到更遠的地方
這是什麼意思呢?能提供我一些意見嗎?是要我順其自然.還是說我可以早死早超生?
我想.我應該是病的很重的那一種吧.該不該死我不知道.為什麼在這裡po這種文章呢?
我也不知道.我想我瘋了.我想我想太多了.防的太誇張了.我想我需要朋友吧
我失去歸屬感已經很久了.現在才想到也許太遲了.但是.還是需要改進.
不知道我的未來如何.但是希望能夠跟大家成為好朋友.我知道這樣很奇怪.可是
我的確是各位同窗三年的同學.希望還來的及.也希望還能夠存在.能夠跟著各位用功讀書
找回自己.感謝看到這裡的各位.浪費你們寶貴的時間.我想我是需要被督促的.
要是你們有什麼看不慣的.請提醒我.我會努力改進的.謝謝大家.小弟在此祝大家
身你健康.萬事如意.期末考都 high pass 研究所都考榜首.
2001.6.13. 四時 by doom2
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