疑惑
我向同事誇耀幾個在外地的兒女: 大兒子在美國教書,
二兒子在意大利做事, 小女兒在英國搞研究工作. 有個
同事說了句俏皮話, 立即使我啞口無言. 他問: " 你到底
有甚麼毛病, 他們竟然要躲到那麼遠去? "
陰陽失調
中醫學院基礎理論課上, 教授講陰陽失調一節, 發現有個
學生沒聽課, 只是出神地看著窗外一對男女吵架. 教授很
生氣, 問他 :" 這位同學, 你知道甚麼是陰陽失調嗎 ?"
學生站起來, 指著窗外那對男女答 :" 這就是了. "
老
小學老師正向學生講述一個女英雄的生平. 她去世時年方
四十, 老師問學生會不會覺得四十歲很老. " 不會呀,"
一個學生回答. 老師聽了竊喜, 因她自己已經中年. 不料
那學生又接著說 :" 假若才四十歲就死了, 那是很年輕.
如果人還活著, 就可以說很老了. "
童言
這家父親是監獄牧師, 母親是某慈善團體的義工, 經常四
處探訪.
有天父母雙雙外出, 家裡電話響了, 小兒子拿起電話說 :
" 大人都不在. 爸爸在監獄裡, 媽媽去了精神病院. "
責無旁貸
老鄭正在街上巡視, 有個五六歲的女孩攔住了他.
" 媽媽說, 如果遇到麻煩, 就找警察幫忙. 是真的嗎 ?"
" 是啊. " 老鄭答.
" 那好, " 小女孩立即伸出一隻腳 :" 可否幫我綁緊鞋帶 ?"
節省時間
" 我的會計師收費真的是物有所值, " 某人對他的朋友說,
" 他替我節省了不少時間. 比方說, 他今年就大概替我節省
了五至十年坐牢的時間. "
勇敢
女人和他丈夫度假期間去看牙醫. "我要找醫生拔牙, 不用
麻醉, 因為我們趕時間, " 那女人說, "把牙拔掉, 我們就
馬上啟程. "
牙醫大為歎服. " 你真勇敢, " 他說, "哪一隻牙 ?"
女人轉身叫來她丈夫 : "來, 告訴他你要拔哪隻牙. "
不算太壞
老范的口頭禪是 "情況還不算太壞" , 朋友為糾正他這個
習慣, 決定找一個十分惡劣的情景, 糟到即使老范也無話
可說.
有一天, 朋友對老范說 :" 你聽到小湯出了甚麼事嗎?
昨夜他回到家裡, 發現他太太跟另一個男人在一起, 小湯
殺了他們兩人, 然後自已自殺了. "
" 真可怕, " 老范說, " 但情況還不算太壞. "
" 怎麼還可能更壞呢? " 朋友問.
" 如果事情發生在前一晚, 被殺的便是我了. "
志在必得
有人去釣魚, 很久都沒魚上鉤, 附近一位女士卻頻頻得手.
他很喪氣, 走過去請教秘訣. " 你釣魚是為了晚餐還是
為了消遣 ?"
" 是為了消遣. " 他答.
" 啊, 這就是問題所在了, " 女士說, " 我晚飯可是全靠
這魚. "
洗衣服
學生阿林早上準備洗衣服, 卻發現洗衣粉用完了. 他四處
亂找, 終於找到同房同學一個裝著洗衣粉的袋子.
過了一小時, 他抱著一大堆洗好的衣服回宿舍. 室友已醒,
阿林把袋子還給他, 謝謝他的洗衣粉. 室友伸手到床下又拿
出一個袋子來, 遞給阿林說 :" 也許下次你想改用這個. "
原來阿林剛才用的是奶粉.
腳的用途
兒子兩歲, 還是經常要抱, 不肯自已走路. 這天他又是這樣,
一出家門便叫道 :" 媽媽抱. " 母親沒好氣地說 :" 你總是
要抱, 雙腳是用來做甚麼的? " 孩子理直氣壯答 :" 穿鞋. "
聰明的馬
牧人墮馬, 跌斷了腿. 那匹馬用牙齒咬著牧人的腰帶, 把他
拉進馬房, 然後去找醫生.
過了幾個星期, 他和朋友談起這件事, 朋友盛讚那匹馬靈慧.
" 牠其實不怎麼聰明, " 牧人說, " 找來的是個獸醫 !"
家規仍在
八歲時, 家教甚嚴. 我非常想看當時廣受歡迎的一齣電視劇,
母親總是堅決不允.
三十年後, 該劇重播. 我開心不已. 重播之夜, 我舒舒服服
地坐在沙發上, 並已告誡全家無論如何也別來打攪我. 忽然
電話鈴響, 女兒聽後跑來告訴我 :" 祖母說今晚你可以看那
個節目了. "
得罪
同事和我一面給顧客剪發, 一面說起她的汽車總是修不好. 我
說 :" 修汽車的和當醫生的沒有甚麼不同. 你出錢請他們解決
問題, 但不能保證解決得了. "
我突然省悟這樣說可能得罪人, 連忙問客人 :" 你不是修汽車
的吧 ?" " 不是, " 客人沒好氣地答, " 我是醫生. "
備忘錄
職員把備忘錄放在老闆辦公桌上, 匆匆離去, 老闆看完就扔了.
突然那職員跑回來要取回備忘錄, 說有個錯字要改. 老闆指指
廢紙籃, 職員於是從中找出備忘錄, 改了錯字, 再丟回廢紙籃內.
水牛肉
我買了牛肉回家才發現小販把肉灌了水, 於是回去找他算帳.
" 啊呀, 太太 !" 小販恍然大悟地叫道 :" 你買的是水牛肉啊."
雙層
一個跌跌撞撞地從酒館裡出來的人對身邊的朋友說 :" 怎麼
回事? 我現在看所有的東西都是雙層的. "
那朋友立即從袋裡掏出一張一百元鈔票遞給他說 :" 還給你,
這是你昨天借給我的二百元錢 !"
心不在焉
父親一向有些心不在焉. 有一次我在海灘曬了一整天, 回家後,
父親看了我兩眼, 轉身對姐姐說 :" 你最近好像變白了很多 ."
後悔
____ 帶走我女兒, 又侵吞公款潛逃的會計, 好像逐漸後悔了.
____ 咦, 把錢退還了嗎 ?
____ 錢倒還沒有, 但先把女兒退回來了.
詩
孟浩然有詩云 :
[春眠不覺曉, 處處聞啼鳥. 夜來風雨聲, 花落知多少?]
有人仿作 :
[春來不洗澡, 夏日蚊子咬. 夜來拍掌聲, 不知死多少.]
夠用一年
新年到了, 某人收到朋友送來的一份禮物, 上面附一張咭
寫著 :" 朋友, 這雖不算是厚禮, 也足夠你用一年了. "
此人滿心高興地拆開來看, 原來是一本日歷.
催眠
有人失眠, 向心理醫生求助. 醫生教他和自已說話催眠.
晚上, 他按照醫囑, 先向自已的腳趾說 :" 腳趾睡吧! "
再到 "腳睡吧!" "腿睡吧!" ...... 一直從下到上說到了
眼睛, 忽然見他太太穿著一件美麗睡衣進來, 他立即大叫 :
" 好了, 現在統統醒來 !"
怪牛
城裡小姐第一次參觀農場. "天啊, " 她指著一頭畜牲說,
" 那頭牛為甚麼沒有角? "
農夫一本正經解釋道 :" 牛沒有角有許多原因, 有的是發生
意外折斷了, 有的是我們鋸去的, 有的特別種生來不長角.
不過, 這頭牛沒有角, 只有一個原因 : 它根本是一匹馬. "
美麗的人生
丈夫問沉迷於電視連續劇的妻子 :" 有甚麼新情節 ?"
" 珍妮墮了胎, " 其妻答, " 山姆的生意破了產; 羅娜的丈夫
和一個跳肚皮舞的小姐私奔; 小約翰被控吸毒進了監牢; 亞當
公公的房子被人放了火; 妹妹因懷了孕無法讀完小學; 哥哥偷
警車輪胎被捕了......"
" 不得了! " 丈夫說, "劇名叫甚麼 ?"
" [美麗的人生]."
提前懲罰
妻 : 你為甚麼打孩子?
夫 : 他明天會拿成績單回來, 而我明天正好要出差.
越描越黑
一小學校長常從辦公室溜到飯堂喝咖啡. 他的秘書有時也和他
一起去, 只留下一個五年級學生聽電話. 學生需記下一切口信,
但不可洩露校長喝咖啡去了. 秘書教學生 :" 你只要說校長在
其它房間, 聽來就很順耳了. "
這辦法一直沒出問題. 但有一天, 附近另一所學校的主持人
一定要找到校長, 學生於是說 :" 不可以, 校長和女秘書在
另一間房間的時候, 任何人都不許打擾他們. "
也沒打中
一名傻頭傻腦的新兵, 射擊時打了五十發子彈都沒打中靶, 教官
氣得七竅生煙, 對他說 :" 真是笨蛋, 不如到樹林裡去自殺算了!"
他一聲不響地走了. 過了不久, 樹林裡傳出一聲槍響. 教官這才
意識到是他, 大驚. 然而新兵很快跑了出來, 立正敬禮道 :" 報
告, 這槍也沒打中 !"
求職
青年到某公司求職, 老闆問他 :" 你讀過大學嗎 ?"
" 有的, " 求職者答, " 除了 <<大學>>, 還讀過 <<中庸>>,
<<孟子>>, <<論語>> ."
五德
一僧會客, 貓踞其旁.
僧對客言 :" 所謂五德, 此貓亦有之 : 見鼠不捕, 是仁; 鼠奪
其食而讓之, 是義; 客至設饌則出, 是禮; 藏物甚密仍能竊食,
是智; 每冬日則煨灶, 是信. "
錯了
古代考試, 有一題中有 "眛眛我思之" 之句, 有考生粗心, 竟
誤作 "妹妹我思之". 考官閱卷時看到, 不禁大笑, 提筆批道 :
" 哥哥你錯了! "
讓座
巴士上擠滿了人. 有一個水兵坐在另一個水兵膝上. 巴士停站,
上來一位美麗少女, 坐在下面的水兵立即拍了拍膝上水兵的肩,
說 :" 喬治, 快快起來, 讓座給那位小姐. "
演講
兒子要參加演講比賽, 在家中準備. 他開始說 :" 各位老師,
各位同學......"
父親提醒道 :" 若像我們, 既不是你的老師, 也不是你的同學,
應該怎麼說 ?"
孩子馬上改口 :" 各位爸爸......"
七字八字
銀行裡, 出納員指著支票對一位顧客說 :" 你的字實在太潦草了,
瞧, 這個 "七" 字多麼難看 !"
顧客不以為然道 :" 你不必管我的七字寫得好不好, 總之我的八字
生得好就行了 !"
上船
一個年青人衝上碼頭, 跳到離岸兩米的船上, 幾乎摔倒. 他氣喘
吁吁地說 :" 幸好趕得及這班渡船過去 !"
" 你急甚麼呀, " 船夫說, " 我們的船才從對岸過來, 還沒有
靠岸呢. "
趕火車
火車快要開了, 站台上有五個人還在依依不捨聊個不停. 工作
人員趕來, 不由分說把他們一一推上車. 還有一個來不及上,
車已開走了.
這人急得又跳又罵. 工作人員安慰他 :" 你們五人中上去了四個,
也算不錯了."
" 問題是, " 這人氣急敗壞道 :" 他們四個都是來送行的, 要
坐車的是我 !"
一年兩季
格桑家里開了個小店，有時格桑放學回家，也幫著照顧一下。
一天，地理老師提問他：“一年有几季？”
“兩季。”
“ ？”
“淡季和旺季。”
太遲了
有一次朋友請我吃飯，約好晚六點在飯店見面。 下午下班時，我的 CALL
机突然響了，朋友傳呼道：“不要去了，太遲了！”
我很奇怪，并不遲呀，現在才五點。但朋友不要去了，肯定是有原因的。
我只好回家了。到了家，朋友就來電話問：“你怎麼還不來？”
“你不是叫我不要去了，太遲了嗎？”我十分氣憤。
“我留言是不要去得太遲了！肯定是傳呼台小姐又搞錯了。”
風味小吃
顧客：“刮這么大風，也不關窗？”
侍應：“你沒看見招牌嗎？我們這裡是‘風味小吃店’嘛！”
太不公平
有個懶漢，甚麼事都不肯做，他求人給他介紹一個最輕松的工作。
后來有人請他去看墳地，說沒有比這更輕松的工作了。
懶漢去了兩天就回來了，他忿忿不平地說：“這工作一點不輕松！”
G“為什么？”
G“別人都躺著，只我一個站著!”
措辭不同
紅衣主教駕車飛弛，一名警察騎電單車追上把他攔住。
主教問：“我的車開得太快了嗎？”
警察：“不，主教大人。您的車不是開得太快，而是飛得太低。”
長壽何用
某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到 100 歲？”
“第一，戒酒。”“我從不喝酒。”
“第二，戒色。”“我一點不討女人喜歡。”
“第三，少吃肉。”“我是個素食者！”
“那么您為什麼想活這麼久呢？”
軼事
一天一位熟人到門捷列夫家串門，他喋喋不休地講個不停。
“我使你感到厭煩了嗎？”客人最后問道。
“不，沒有......”門捷列夫回答說，
“請講吧，繼續講吧，你并不妨礙我，我在想自己的事......”
找媽媽
5 歲的約翰與媽媽在人群中失散。他哭著向人們打聽：
“您沒看見一位婦女嗎？她身邊帶著一個長得非常像我的小男孩。”
領帶問題
某人在沙漠中行進了大半天，口渴得直冒煙。
在他快要走出沙漠時，遇到了一位推銷員。后者勸他買一條領帶。他說：
“你行行好吧，我渴得連襯衣都想撕開了，還買什么領帶！”
推銷員討了個沒趣便走開了。
這個可憐人總算在沙漠邊上的一個小鎮上找到了一家酒吧，
他急不可待地要衝進去, 對門口的侍者說：“隨便甚麼飲品, 要快！”
他的喉嚨都快枯啞了。
“對不起，先生，不打領帶者是不許進入的。”
這個侍者很有禮貌地拒絕了他的要求。
“?!......”
如此廣告
一位牛奶商貼出了這樣一則廣告：
“如果你連續 1200 個月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活 100 歲！”
互為因果
“你的頭髮怎么一天比一天少？”
“因為我天天都有憂慮的事。”
“你每天都憂慮什么呢？”
“我憂慮我的頭髮一天比一天少！”
最好的裁縫
在倫敦的同一條街上，住著三個裁縫。
一天，一個裁縫在他的櫥窗里挂出了一塊招牌，上面寫著：
“倫敦最好的裁縫。”
另一個看到了，在同一天也挂出了一塊招牌，上面寫著：
“英國最好的裁縫。”
第三個裁縫看到了，思考了很久。几天之后，他也挂出一塊招牌，
上面寫著：“本街最好的裁縫。”
簡潔
寫文章含糊不清，誰都不喜歡。軍事命令尤其要求簡單明嘹。
在向埃及的遠征中，拿破侖下達過這樣的一個命令，話只有一句：
“讓驢子和學者走在隊伍中間。”
這句話就成了拿破侖愛護學者的一句明言。
輕松的生活
她吃過美味的菜肴，她進過漂亮的公墓。她還善于招引人們對她的注意。
如果願意的話，她可以騎著大象散步，她也可以在名人的膝頭上坐一坐。
但她至多不過是一只蒼蠅。
另有所用
“格林先生，我簡直不明白。”醫生不滿地說：“你總請我給你開安眠葯，
可你怎么每天深夜還總是泡在酒吧里？”
“這你就不懂了，這葯并不是給我服用的，而是為我太太準備的。”
遲了
在地鐵里，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：
“老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快多了！”
相像
甲：“坐在前排那個醜八怪是誰呀？”
乙：“那是我哥哥呀。”
甲：“啊，真對不起，我沒注意到你們是那么相像。”
熱情
“擺脫憂郁，”心理醫生囑咐病人，“讓熱情充滿你每天的生活，
熱情滿懷地起床，上班。總之，熱情地去做每一件事。”
一周以后病人又回來了，看起來比過去更加憂郁，醫生問他是否遵醫囑做了。
“這正是問題所在，”病人答道，“我滿懷熱情地起床、吃飯、然后與妻子吻別，
以至于我上班晚了兩個小時，被解雇了。”
丈夫的朋友
瓦倫特一家正准備吃午飯時，站在窗台邊的女主人突然對丈夫叫道：
“喂，尼克，你的朋友來了，我敢打賭他們都還沒有吃飯！”
“快！”男主人立刻站了起來，告訴全家: “每個人都拿支牙簽，到客廳里坐著，
作出剛吃完飯的樣子。”
妻子的腦袋
妻子對丈夫不滿地說：“上帝呀！當初答應嫁給你時，我的腦袋哪兒去了？”
“在我的肩頭上。”丈夫立即回答。
無題
＿＿ 為什么議會大廳都是圓的？
＿＿ 你在哪兒見過方的雜技場？
徒手搏鬥
教官給士兵示範如何徒手博斗，并最后從敵人那里奪過槍來打死了對方。
然后他提問一個士兵，問：“若你在巡邏時碰到一個徒手的敵人，
你該怎么辦？”
士兵想了一下，說：“我就趕快把槍扔掉，這樣他就拿不到槍來殺我了。”
解答
口若懸河的推銷員向孩子的媽媽推銷《兒童百科全書》，
他說這本書能夠解答孩子提出的任何問題。
恰好孩子就在一旁，推銷員說：“我們來作個示範吧，
看我是怎么從書上找到你想知道的答案。”
孩子於是問他：“上帝坐的是什么牌子的轎車？”
推銷員：“......”
視差
甲：“喂，小姐，最近你們餐廳飯菜份量減少了很多。”
乙：“這可能是視差的緣故，先生。因為大廳的面積擴大了。”
狗不知道
有個人被狗咬傷，趕忙到醫生那里取葯。
醫生正收拾東西，準備下班。“現在幾點了，怎麼這時候才來？”
醫生滿臉不快。
“我是知道的，醫生，“那人說，”可是，狗不知道啊！”
謙虛
甲： G前天我看到一篇來稿，寫稿人很謙虛。 G
乙： G他信上怎麼說？ G
甲： G歡迎編輯大砍大刪，大改大動，只要三個字不改就可。 G
乙： G哪三個字？ G
甲： G他的名字。 G
相反的例子
美學教授的孫子問爺爺：“爺爺，您為什么說一切假的都是醜的？” G
“那當然！難道你還能舉出相反的例子嗎？” G
“能！ G孫子爬上爺爺的膝頭，得意的說，
“您瞧您自己，裝上假牙后又年輕又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又癟，
那才醜呢！這不就是相反的例子嗎？”
禮服布料
妻子買了一塊純白色的布料准備做晚禮服。她歡天喜地拿給正在讀書的
丈夫看，并溫柔地問道：“你喜歡這塊布料嗎？”
丈夫漫不經心地答道：“很好，我們的床單實在太舊了！”
不要護理我
護士：“祝賀你生了一個女孩！”
產婦：“啊！那你先不要護理我了。”
護士：“為什麼？”
產婦：“您快到門口護理一下我丈夫吧！”
視力
一位眼神不濟的人抱著一只雞走在路上，迎面走來一人
手里端著一塊豆腐，
兩人擦肩而過時，互相蹭了一下對方，
抱著雞的不高興了，他說： “拿著肥肉在街上走，也不小心點。”
那位也不含糊，還了一句： “耶荷！就您這視力，還學人玩鷹？”
霧都
甲：据說倫敦是世界上霧最大的城市。
乙：不對吧，我知道有一個城市，那里的霧比倫敦要大得多。
甲：在哪兒呢？
乙：這實在是沒法告訴你，那里的霧大得甚麼都看不見。
反對與主張
甲：“你對父母包辦婚姻有何看法？”
乙：“我嘛，反對父母包辦婚姻，主張父母包辦婚姻費用。”
誤解
阿冒來到一家大飯店辦理了住店手續。但他剛剛離開服務台就對扛行李的
服務生吼道：“你們怎么能把我當成鄉下來的毛小子，我是決不會付
這么多的錢去住這么碗櫃大小的房間，這房間里連一張凳都沒有！”
服務生說：“請您進去吧，這是電梯。”
挂鐘
賓館的服務台牆上挂著六個鐘。阿冒走到大堂經理前面說：
“喂，你們挂六個鐘，指示的時間卻不一樣，這樣做有什么用處呢？”
經理說：“如果它們指示同樣的時間，要六個挂鐘有什么用？”
合格
古玩店招聘售貨員，一個年輕人前來應聘。
老板從地上撿起一小塊木屑，把它放在紅絲墊子上，問道：
“這是什么?”
“乾隆皇帝用過的牙簽。”
“好極了，你現在就開始工作吧。”
酒鬼
一個酒鬼上了公共汽車，他搖搖晃晃地走到一個海軍士兵的前面：
說：“喂，買張車票。”
海軍士兵說：“甚麼？我不是售票員，我是海軍士兵。”
酒鬼道：“真對不起，我怎會上了軍艦？那您就讓我下船吧！”
經驗
經理：“你今年才三十二歲，怎么已經有三十八年經驗？”
求職者：“毫不奇怪，那是因為加班過多的緣故呀！”
搭配
女：我和你結婚還有個條件。
男：你說罷，祇要能和你結婚，甚麼條件我都答應。
女：這個條件很簡單，我要把我媽帶來，因為她只有我這么一個女兒。
男：？
女：怎樣，不同意？
男：你不知道嗎？現在賣貨品都不時興搭配啦！
唯唯諾諾
兒子：媽，什么叫唯唯諾諾的人？
媽媽：就是那些從不發表自己的意見，嘴里常說：“對，對，對”的人。
孩子他爹，我說得對嗎？
爸爸：對，對，對。
買書
女：“咱們馬上就要結婚了，買本書送我作紀念罷。”
男：“好。小姐，請你拿本<<菜譜>>。”
先收下
女秘書：“經理先生，您太太來電話，她說她要在電話里吻您。”
經理：“唉, 你沒看到我忙得要死 ? 你先替我收下，等一下過來還給我。”
應急之策
____ 喂，是醫生嗎？請您快點來我家，我兒子把我的袖珍鋼筆吞下去了！
____ 好吧，我馬上就來。
____ 醫生，在你來之前，我該怎麼辦？
____ 暫時用鉛筆來寫字 !
兩頭笨驢
農夫到學校去求見教師，想送他的兒子到學校念書。
教師說：“好，只是你要繳十個盧布的學費。”
“什麼？這么貴，十個盧布我可以用它買一頭驢子。”
教師回答道：“如果你真的用這些錢去買驢，而不讓孩子上學
那你們家就會再多兩頭笨驢！”
尚未發生
某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單，
其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、．．．一直填寫到最后一欄
“關係”時，該男生想了許久才寫下“尚未發生”四個字。
心願
某死囚上刑場前，法官問他此時有何心願。他說：
“我此時最大的心願是能夠穿上防彈背心并戴上鋼盔！”
反正是你用
一個人找到醫生說：“大夫，我每天從您這里取的這劑中葯數量怎麼
有多有少？”
醫生說：“沒關係，反正是你一個人用。”
節省
妻子說：“我在家里非常節省，中午的剩飯舍不得扔，只好在晚上就
著雞、鴨、魚、肉把剩飯吃了。”
“那你沒有我節省，”丈夫說：“我怕把鞋穿壞，天天租豪華汽車
來坐。”
絕食男子
倫敦某大街一個雜技團表演節目：“關在箱子里的絕食男子。”
新聞記者采訪絕食男子，問道：“你為什么要演這個節目？”
那男人回答：“這也是混口飯吃！”
愧對死者
有個醫生，每次從墳地走過都要用手蒙著臉。
“你為甚麼要這樣呢？”有人問他。
“在死者面前，我感到很羞愧。”他回答說。
“何故？”
“這些死者中，有很多人...都在我門下就過醫...”
豬和貓
丈夫又喝多了，并且回來得很晚。
他走進家里，一見到妻子那嚴厲的目光，
就很不自在，輕輕走到沙發旁，低下頭去逗小貓。
妻子說：“喂，你和那頭笨豬在一起有什么意思？”
丈夫立即笑著答：“老婆，這是貓呀！”
妻子看也不看他，說：“我在問貓，誰和你說話了？”
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