【青蛙】
有名男人請了一天假，決定去打高爾夫球。
他在第二洞時發現，有一隻青蛙在草叢中。
他不以為然地準備發球。在那同時他聽到：『瓜瓜。九號鐵桿。』
他看了看那隻青蛙，想證明那隻青蛙是錯的，
於是他把他的球桿放在一旁，拿了九號鐵桿。
碰！打到了離他十尺遠的洞內。他震驚不已。
他對青蛙說，『哇，太不可思議了。
你一定是隻幸運的青蛙，是吧?』
青蛙回答『瓜瓜。幸運的青蛙。』
男人決定帶青蛙到下一洞去。
『你認為如何呢?』男人問。
『瓜瓜。三號木桿。』
男人拿了三號木桿接著...碰！一桿進洞。
這個人高興的不知道要說什麼。
在一天即將結束時，男人得了有生以來的最高分。
他問青蛙說：『好了接下來去那?』
青蛙回答，『瓜瓜。拉斯維加斯。』
他們到拉斯維加斯後男人問：『好了，青蛙，再來呢?』
青蛙說，『瓜瓜，輪盤。』他們到了輪盤邊，
男人問，『你認為我該怎麼下注呢?』
青蛙回答『瓜瓜。$3000，黑桃6』
現在只有百分之一的機會可以贏，
但打完高爾夫球後，男人有著無比的信心。
…碰！好幾噸的錢由桌子的另一頭推了過來。
男人帶著他贏來的錢買下飯店的房間。
他對著青蛙坐下來說『青蛙，我不曉得要怎麼報答你。
你幫我贏了這麼多錢，我會永遠感激你的。』
青蛙回答，『瓜瓜…親我！！』
他想有何不可，既然青蛙為他贏了這麼多，那麼這是他應做的。
一吻之後，青蛙變成了一個美麗的15歲的小女孩。』
『事情經過就是這樣，庭上，這就是為什麼這個女孩會在我房裡的原因。』
男人對法官說。
【蛇蝎美人】
在酒吧內，一個性感美女在吧台邊坐了下來，擺出撩人的姿勢。
酒保走過來問她要點什麼，她勾一勾食指?
酒保靠近她。
然後她雙手捧著酒保的臉，一邊撫摸，一面用性感的聲音說：
「你是這裡的經理嗎？」
「不是。」酒保回答。
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保開始溫柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之後，美女繼續說：
「那請你幫我告訴你們經理，女廁所的衛生紙用完了！」
【司機的建議】
『你知道嗎？我開始覺得我太太有問題。』
『是嗎，為什麼你那麼說呢？』
『有一天搭計程車時，我問司機那裡可以找樂子，
他竟然開到我家去！』
【古代笑話一則】
話說公元２０８年，曹操率八十萬大軍南下，與周瑜的東吳軍隊對峙於赤壁，這時後
曹操想說來一個「不戰而屈人之兵」，便派他旗下的謀士蔣幹當說客，來到兩軍陣
前，準備以他的三寸不爛之舌來說服周瑜投降，雙方在陣前展開了以下一段對話。
蔣幹：「瑜，你好嗎？」﹝他想說只叫名字比較親切﹞
周瑜：「很好！很好！」﹝為了表示禮貌，就順便問候他的家人﹞
周瑜又問：「那，幹，你娘好嗎？」
蔣幹：「很好！很好！」
這時候曹軍將士聽到對方主帥當眾辱罵己方軍師的母親，而己方軍師竟欣然接受，登
時士氣便瓦解了一半。當然，蔣幹這一趟是無功而返。
蔣幹無功而返後，曹操仍不死心，決定親自出馬，雙方又到陣前展開了以下一段對
話。
一開始又是一段禮貌性的寒喧：
曹操：「瑜，你好嗎？」
周瑜：「很好！很好！」那：「操，你全家好嗎？」
曹操：「很好！很好！」
這時候曹軍將士聽到對方主帥當眾污辱己方主帥全家，而己方主帥竟不聞不問時，登
時士氣完全瓦解，三軍戰鬥意志盡失。當然，曹操這一趟也是無功而返。
不久周瑜就對曹軍發動了決定性的攻擊，由於曹軍已無戰鬥意志，兩軍一接觸，曹軍
立即潰敗，退出了江北，造成了歷史上三國鼎立的局面。
唉！一個錯誤的巧合竟造成中國多了七十二年的分裂﹝AC 208 --- AC 280﹞
【驚心】
高中時，在華中橋前的果菜市場發生一幕[驚心動破]的畫面。
由於[果菜市場]是許多車的[分段點]，又正值下班放學的時間，
我們坐的那班車，人擠的讓站在車門口的人，整個人包括臉像壁虎般貼在車門上。
司機先生等人都塞妥時，開始出發，由於要上橋，他一直踩著油門加速，等到發現前
面有個老婆婆正過馬路，踩煞車時以經來不及了!
只見老婆婆整個人趴在車前的馬路上，一動也不動，身旁流出一堆腸子，還開始滲出
泊泊的血水…
所有的乘客有的開始尖叫，有的看得說不出話來，
而司機臉色蒼白，坐在位子上不敢下去。
當車上的乘客開始指責司機時，一件奇怪的事發生了……突然，
老婆婆抖抖抖地站起來，拿出一個破破的塑膠袋，開始撿腸子，
口裡還喃喃地嘀咕:『夭壽喔~~~~剛買回來的腸子，這樣怎麼能吃啦……』
【鄉音不改篇】
版本一：
大陸一個口音很重的縣長到村里作報告：
「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！」
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
鄉長說：「龜-兔子，龜-蝦米，今天的飯狗吃了，大家都吃大王八！」
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔…」
=====================================================
（翻譯）
同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！
現在請鄉長講話！
各位同志，各位鄉民，今天的飯夠吃了，大家都吃大碗吧！
不要講話，我講個故事給你們聽聽…
版本二：
某次鄉民集會...
司儀:「蝦米們，不要醬瓜，鹹菜太貴啦!!! 鹹菜請香腸醬瓜…」
鄉長:「蝦米們，今天的飯狗吃啦，大家都是大王八。不要醬瓜，
我撿個狗屎給你們舔舔…」
=====================================================
（翻譯）
鄉民們，不要講話，現在開會啦!!! 現在請鄉長講話…
鄉民們，今天的飯夠吃啦，大家都吃大碗吧。不要講話，
我講個故事給你們聽聽…
【非常男女篇】
PART 1
夫：「和你結婚是我一生最不明智的決定！」
妻：「是嗎？當初可不是我追你的。」
夫：「沒錯！但妳聽過一個捕鼠器會去追老鼠的嗎？」
PART 2
小魏打電話給女同學小美，沒想到是她媽媽接的。
小美的媽媽：小美不在，請問你貴姓？
小魏：我姓魏。
小美的媽媽:魏什麼？
小魏：我....我也不知道為什麼...我爸爸姓魏，我就跟著姓魏了....
PART 3
台中某高級中學男廁流傳一句對聯
上聯: 此處雖是比大營
下聯: 各個並非必勝客
PART 4
話說正巧有一對離婚夫妻正為孩子的歸屬權各持己見......
妻：『孩子是我茹苦含莘十月懷胎才生出來的，所以孩子應該是屬於我的。』
夫：『妳是不是沒用過自動販賣機啊！如果我投10元進去，掉下一瓶飲料，那這瓶飲
料是我的還是自動販賣機的？』
妻：『@#$%^^&...』
PART 5
一對新婚夫婦蜜月旅行回來，朋友問先生：你快不快樂呀!!
先生答：好快樂。
朋友再問其老婆：那你快不快樂呀!
老婆回答：樂是樂，倒是快了點.
PART 6
大詩人普希金年輕時喜歡跳舞。在一次舞會上，他邀請一位小姐跳舞。
這位小姐傲慢地說："我不能和小孩子跳舞！"
普希金靈机一動，他很有禮貌地鞠了一躬，微笑著說：
"對不起，親愛的小姐，我不知道您正懷著孩子。"
PART 7
一次，英國大文豪肖伯納收到一位小姑娘的來信。信中說："您是一位最使我佩服的作
家，為了表達我對您的敬仰之情，我打算以您的名字來命名我心愛的小狗，不知尊意
如何？"肖伯納不便拒絕這令人哭笑不得的好意，便回信道："親愛的孩子，我十分贊
同你的主意，但你最好和你的小狗商量一下。"
PART 8
孟席斯當上澳大利亞總理后,在第一次記者招待會上,一位記者對他說:"我估計你選擇內
閣成員前,先得徵求控制你的那些大老板的意見"
孟席斯回答:"當然,不過,年輕人,請不要把我老婆包括在內"
PART 9
一對夫婦在博物館內觀賞藝術作品。眼睛近視的妻子，站在一副作品前，對她丈夫
說："你瞧，這要算我生平看到的最醜的一副畫像了！"
丈夫連忙拉過妻子，小聲說："你過來吧，這不是畫像，這是一面鏡子！"
PART 10
職員："先生！"
老板："什么事？"
職員："我老婆讓我來要求您提拔我。"
老板："好吧！我今晚回家問問我老婆是否能提拔你。"
PART 11
一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走進一洗衣店，該店年輕的老板直追著她盯著
看。小姐不滿地問："你一直看甚麼 ?"
年輕老板則一臉嚴肅地說："說實話，小姐，我是關心本店的聲譽。你這條裙子不會是
在我們店洗縮水的吧。"
PART 12
小虹把男朋友帶回家，向父母介紹。
"他是本城最著名的球星，每場比賽進球最多。"
"那他踢哪個位置？"
"他是守門員。"
PART 13
某個想擺脫妻子的人找到凶殺顧問："有什么好辦法擺脫妻子？"
"有啊！祇要使洗衣机，電冰箱短路就行了。用濕手一碰，立刻完蛋。"
"萬萬不可。家里煮飯洗衣服都是我做。"
PART 14
七歲的小強尼就如其他同年齡的男孩一樣，只是多了份好奇，他從其他的
男孩口中聽到了許多關於於『求愛』的事，並且很想知道『求愛』到底是
什麼？要怎麼做？
有一天，他問他媽媽這個問題，他媽媽覺得難以回答，只好叫他找一天晚
上躲在客廳窗簾後面，看他姐姐和男朋友做的就知道什麼是『求愛』了，
小強尼就照著他媽媽的話去做，隔天一早，就一五一十把他看到的事情告
訴他媽媽。
他說：「姐姐和她男朋友坐著了一下午，然後關掉大部份的燈光，後來他
開始抱著姐姐而且親她，我猜她可能有點不舒服，因為她的臉色很奇怪，
她的男朋友一定這麼認為，因為他像醫生一樣把手伸進姐姐的襯衫底下去
摸姐姐的心跳，只是他沒有醫生那麼好，因為他好像摸不到姐姐的心跳。
接著，他也開始覺得不舒服了，因為很快的他們倆人就開始喘息而呼吸困
難，他的一隻手開始發冷了，因為他把手放進姐姐的裙子底下，在這時候
，姐姐退到沙發尾端，我想，她可能開始發燒了，因為她用手抓著自己的
胸口告她男朋友說：『我覺得好熱哦！』，最後，我發現是什麼讓他們不
舒服了。一條【大鰻魚】突然從他的褲子跑出來，牠從他的褲子裡跳出來
，而且站的直直的大約有八、九英吋長（約20-30公分），是真的，然後
他用一隻手抓住鰻魚防止牠跑掉，當姐姐看到【鰻魚】時，她一定覺得非
常害怕，因為她眼睛睜得好大，嘴巴也張得好大，而且開始大叫：「哦！
我的天呀」一些像那樣亂七八糟的話，我真的應該告訴姐姐，我也看過鰻
魚，真的沒什麼好怕的！但是姐姐突然變得好勇敢，一口咬住【鰻魚】的
頭想把【鰻魚】殺掉，突然之間，她吐掉『鰻魚』而且從口袋裡拿出一個
套子，從『鰻魚』的頭部向下套進，以防止牠亂咬人，接著，姐姐往後躺
下並且把腳打開，如此一來，姐姐就可以像剪刀一樣把『鰻魚』鎖住了；
而她的男朋友用身體壓在『鰻魚』頂端，『鰻魚』這時候就陷於被雙方夾
攻的困境中了。姐姐開始呻吟並尖叫，而她的男朋友幾乎把沙發弄倒了，
我猜他們倆個可能想用擠壓的方式把『鰻魚』殺死，過了一陣子，他們停
止了動作而且大大嘆了一口氣，她的男朋友坐起來確認他們已經把『鰻魚
』殺死了，我知道牠已經死了，因為牠軟綿綿的掛在那邊，姐姐和她男朋
友，因為剛剛戰鬥竟有點累，可是他仍繼續『求愛』而他只抱著姐姐並且
親她，【天呀！那隻！鰻魚】竟然沒死，牠又跳出來直直地站在那裡，並
開始準備戰鬥！我猜『鰻魚』大概像貓一樣，一定有九條命！這個時候，
姐姐跳起來試著用些方式把『鰻魚』殺掉！大約經過了三、五分鐘的掙扎
之後，他終於殺死『鰻魚』了，我知道這次『鰻魚』一定死了，因為我看
到姐姐的男朋友把『鰻魚』的皮剝掉，沖到馬桶槽了。』
小強尼的媽媽聽了之後便昏倒了。
PART 16
某大公司的主管平日十分懼內，也很好奇是不是每一個男人都是如此... 於是找一天集
合公司內所有已婚男士站在他前面問道；「現在，覺得自己平日怕太太的人站到我左
邊，覺得自己平日不怕太太的人站到我右邊 。」語罷，只見一陣騷動，眾人皆往左邊
站，只有一人站到右邊，還有兩人站在原地不動。他首先問第一個站在原地不動的
人：「你為什麼站著不動？」 這人回答道："我太太交代我過，說公司中若有分派系的
時候，要保持中立，那一邊都不要參加，所以我站在中間。」他再問第二個站在原地
不動的人：「你為什麼站著不動？」這人回答道：「我太太說，凡事自己不要做決
定，要問過太太再說，我可不可以先打一通電話回家問問看？」這時眾人皆以敬佩的
眼光投向獨自站到右邊的那位男士，並請他發表感言，只見他手指向左側眾人，囁嚅
的說到：「我太太說，人多的地方不要去。」
PART 17
兩夫妻去看公寓.
太太說:"我不喜歡這個公寓.你看這些浴室都沒又窗簾,
我洗澡時被別人看去了怎麼辦?"
先生瞄了太太臃腫不堪的身材一眼說:
"沒關係,鄰居只要看過一次,就會自動去買窗簾了."
PART 18
有個小氣鬼約了女朋友出去兜風.車子經過街角,
隱約傳來爆玉米花香味.
女朋友說:"呀,好香....."
他體貼地問: "要不要我把車子開近些,讓你聞個夠?"
PART 19 最倒楣的男人
酒吧內一位先生垂頭喪氣呆坐著看著自己的酒杯已經差不多有半小時了,接著一位高大
魁梧兇悍的卡車司機走到他身旁,直接就拿起他的酒杯一飲而盡.這位可憐的先生開始哭
了起來,卡車司機說道: " 別這樣子! 我只不過是在開玩笑. 我另外再幫你買杯酒好了!我
就是不能忍受男人在我面前哭 "
" 不,我不是因為這個而哭. 今天是我一生中最悽慘倒楣的一天.首先我睡過頭了,錯過了
一個重要會議.我的老闆盛怒之下炒了我魷魚.當我離開公司發現我的車子被偷了. 警察
說他們也無能為力我坐計程車回家.當付完錢,計程車開走以後,我發現我把皮夾留在車
上回到家裏發現我太太和園丁在床上.我離開家來到酒吧.當我正想結束我生命時,你又
出現把我的毒藥喝了... "
【天才師生篇】
PART 1
子曰:管仲之器小哉
學生甲:孔子真低級....
學生乙:管仲真可憐....
學生丙:孔子怎麼知道??.
PART 2
老師問:"什麼是易燃物?"
學生說:"我爸爸"
老師問："為什麼?"
學生說:"每一次我拿成積單回去,他馬上就發火"
PART 3
"老師，我兒子歷史考得怎么樣？我當初上學時最不喜歡這門課。"
"哪您當時歷史課的考試成績如何？"
"不及格。"
"我想，歷史又重演了。"
【阿公阿婆篇】
PART 1
某天,有一位阿嬤坐在計程車上,
突然..計程車司機的對講機響起,
傳來.." 伍么拐,伍么拐,聽到請回答 "
結果阿嬤一聽,拚死拚活抱住計程車司機的頭說:
" 有妖怪..緊放我下車 (台語) "
PART 2
有一天, 歐巴桑去銀行領錢,
歐巴桑 : 偶藥領錢啦!!
櫃台小姐 : 那妳先填單子吧!
歐巴桑 : 偶不會寫啦!
櫃台小姐看她這樣,就勉為其難地幫她填....
櫃台小姐 : 叫什麼名啊??
歐巴桑 : 錢妓姦
櫃台小姐 : 啊??
歐巴桑 : 很多錢的錢啦...妓女的妓啦.....強姦的姦啦!!
櫃台小姐找了很久都找不到她的檔案.....
最後才知道...歐巴桑叫陳敬娟.....
(耳東陳的陳....敬禮的敬.....嬋娟的娟.....)
PART 3
由於現在實施隔週休二日制, 台灣的旅遊觀光業又再度興盛起來.
某個天氣晴朗的週末, 一輛滿載銀髮遊客的遊覽車正朝著其目的地出發.途中, 導遊小姐
為免大家煩悶, 於是提議大家可以點卡拉 ok 來唱......
歐巴桑 1: 偶要唱, 偶要唱啦! 現在唱那鍋那鍋..."茼蒿"(台語)最猴速了啦!!
導遊小姐: ?????? 對不起喔, 我們可能沒有這麼奇特的伴唱帶喔!
歐巴桑 1: 哼...那 A 奇特? 這麼普通的歌都沒有喔,尊遜......!
導遊小姐: 抱歉, 實在沒聽過, 那請您清唱好了, 可以嗎?
歐巴桑 1: 啊, 好啦好啦. 啊就訴那個嘛! "茼蒿"們同在一起,在一起,在一起
...
導遊小姐: ..............
歐吉桑 1: 換偶啦, 換偶啦! 偶要唱"小楊桃"......
導遊小姐: ??????(又沒聽過...) 嗯, 阿伯,我們的帶子都比較新喲,你要唱的歌,我們大概沒
有呢.
歐吉桑 1: 啊? 這首還不夠新喔? 尊訴的......
導遊小姐: 對不起......那, 也請您清唱好嗎?
歐吉桑 1: 喔! 你縮你"小楊桃", 偏偏註定要肉腳......
導遊小姐: ..............
歐巴桑 2: 啊, 你們那個都不好聽啦,俗帊帊....要唱就唱這個啦,"蓮霧"......
導遊小姐: ??????(還是沒聽過...) 嗯......,抱歉,......
歐巴桑 2: 啊, 偶珠道啦! 也要清唱訴不訴?
導遊小姐: 對不起喔......那......請吧......
歐巴桑 2: 啊, 多麼痛的"蓮霧"......你曾訴偶的前部......
導遊小姐: ..............~!@#$%^&*(
歐吉桑 2: 哎呀! 範偶唱了, 範偶唱了, 看你們都不珠道唱什麼,
把導遊小姐都快弄起笑啊!
導遊小姐: 阿伯, 不會啦, 您要唱什麼呢?
歐吉桑 2: 偶唱那個"白布鞋"(台語)啦, 噢,計嘛就流行 A 呢!
導遊小姐: ..............~!@#$%^&*(還不是一樣沒聽過...)
歐吉桑 2: 喂! 訴不訴又沒有帶子啊, 偶要開屬唱了喔......
導遊小姐: .~!@#$%^&*(要唱就快唱!)......啊, 請唱請唱,請別介意......
歐吉桑 2: 啊,"白布鞋","白布鞋", 你的壞浪偶不明牌......
導遊小姐: ..............(見怪不怪)還有沒有人要點唱的呢?
歐巴桑 3: 偶! 偶啦! 偶要唱"78"!!
導遊小姐: 阿婆, 年紀一大把了, 怎麼可以在這麼多人面前講粗話呢?
歐巴桑 3: 什麼粗話? 偶哪有縮粗話? 偶訴要唱"78"啦......
導遊小姐: 還說沒有......
歐巴桑 3: 啊妳不信偶唱給妳聽嘛......啊哈, "78", 沒什麼了不起......
導遊小姐: :~~~( 我不幹了...... )~~~~~:
PART 4
一北上的莒光號開始在查票．有位老先生怎麼也找不到他的車票．坐在旁邊的人突然
笑起來說"哎呀!你自己咬著嘛，怎麼忘記了呢!"
查票員剪過票離去後．旁邊的人仍繼續阿諛他，說老先生記憶力恐怕有問題．老先生
橫了他一眼，輕聲說:
"我才沒那麼呆咧! 去年的車票日期不用牙齒磨一磨怎麼瞞得過!"
【吹牛】
一天，兩個不同國家的人在吹牛。
一個說："我們國家的橋很高，人從上面跳下去，十分鐘才跌落入水摔死。"
另一個說："那算不了什么。在我們國家，人從橋上跳下，沒到底就餓死了。"
【減肥篇】
PART 1
醫師對胖人說如果他每天跑八公哩,連續跑三百天,就能減肥 34 公斤.
三百天后, 醫師接到胖人的電話, 說他已減了那麼多体重, 但他也因此添了個難題.
"什么難題?" 醫師問.
"我現已離家兩千四百公哩了".
PART 2
Rather chubby fellow was reading the paper one day lamenting the fact that his doctor has
ordered him to loose 75 pounds.
Next thing he sees is an advertisement for a "guaranteed" weight loss program. "Guaranteed like
heck." he thinks to himself. "but let's see what they think they can do." He calls them on the
phone and subscribes to the 3 day, 10 pound weight loss program.
The next day there comes a knock at his door, and when he answers, there stands before him a
voluptuous, athletic 19 y old babe dressed in nothing but a pair of Nike's and a sign hanging
around her neck. She introduces herself as a representative of the weight loss company. The
sign reads, "If you can catch me, you can have me." Well without a second thought he takes off
after her (like who wouldn't). A few miles later, huffing and puffing, he finally catches her and
has his way with her. After they are
through, he thinks to himself with a nod, "I like the way this company does business."
For the next two days, the same girl shows up and the same thing happens each time. On the
fourth day, he weighs himself, and sure enough he has lost 10 pounds.
Deciding that he likes his somewhat slender physique, not to mention the method of
"treatment", he calls the company back and subscribes to their 5 days, 20 pounds weight loss
program. He thinks that losing 20 pounds in only 5 days seem like a lot, but he is intrigued by
what their "workout" schedule might be like this time.
As expected, the next day there comes a knock at his door. When he answers it there stands a
22 y old knockout dressed in nothing but a pair of Reebok's and a sign around her neck. She is
simply stunning, the most beautiful woman he has seen. She introduces herself as a
representative of the weight loss company. The signs reads "If you can catch me, you can have
me." He's out the door like a shot. This gal is in excellent shape and it takes a while to catch her
but when he does it is worth every cramp and wheeze. He is really looking forward to the next 4
days... For 4 days, the same girl shows up and the same thing happens each time, much to his
delight. On the 6th day, he weighs himself and ,unbelievable, he lost another 20 pounds. "I love
this company." He thinks to himself, I never knew losing weight could be so easy and so much
fun".
He decides to go for broke and subscribe to the company's 7 day, 50 pound weight loss
program. "Are you sure, sir?" the representative asks.
"This is our most rigorous program" "Absolutely" says he, "I love your program, I haven't felt
this good in years". The next day there comes a knock at his door he enthusiastically answers it.
There stands before him a 200 pounds perfect specimen of a man dressed in nothing but racing
spikes and a sign around his neck. He introduces himself as a representative of the weight loss
company . The signs reads, "IF I CAN CATCH YOU, I CAN HAVE YOU".
【動物篇】
PART 1
某人去去動物園看猩猩，首先向猩猩敬禮，猩猩便模仿其敬禮，某人又向猩猩作揖，
猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩眨眼，不料猩并未模仿，而是打了他一巴
掌。某人生氣地質問動物管理員，管理員告訴他，在猩猩的語言里，眨眼是罵對方傻
瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去動物園以圖報復。他向猩猩
敬禮，作揖，猩猩都跟著模仿，於是他拿出一枝大木棒向自己頭上打了一下，然后把
棒交給猩猩。不料猩猩這次又沒有模仿，而是向其眨了眨眼！
PART 2
一只母老鼠帶著几只小老鼠在草地里漫步, 突然來了一只貓,小老鼠嚇得全都躲
了起來,祇有母老鼠沉著冷靜, 沒有躲開.遠看貓越走越近, 小老鼠們非常害怕, 就在這時,
母老鼠學了一聲狗叫,貓不知其中有詐, 調頭跑了.等貓跑遠了, 小老鼠一個個膽顫心驚地
走出來, 望著它們的媽媽.等所有的小老鼠都到齊了,母老鼠才語重心長地說:
" 孩子們, 現在知道學外語的重要性了嗎 ?"
PART 3
老虎追蛇，蛇竄到水里去了，老虎耐心地趴在河邊守侯。過了許久, 爬上來一只烏龜，
老虎立即按住道：
"還想跑?穿上背心我也認得你！"
【手術後】
"我動手術了，"一個人對他的朋友說："但醫生把一塊海綿留在我的肚子裡了。"那是不
是很不舒服？"
"也不，就是總感到口渴。"
【四庫全書】
秘書長：總經理叫我們明天出去買《四庫全書》。
秘書：我們就三個庫，已經都占滿了。
秘書長：那就再騰出一間辦公室吧。
【保密】
羅斯福在任美國第32屆總統之前，曾當過美海軍部長。一天，他的一位好友前來拜
訪，談及海軍在某海島建立基地的事。"我祇要你告訴我，"總統的朋友說：
"我所听到的有關基地的傳聞是否確有其事。"這位朋友要打聽的事，在當時不便公
開，但好友的提問又如何拒絕呢？羅斯福望了望四周，然後壓低嗓子向好友問："你能
對不便外傳的事情保密嗎？""能！"他的朋友急切地回答。 "那麼，"羅斯福微笑著說："
我也能。"
【失策】
某大公司老板巡視倉庫，發現一個工人，坐在地上看漫畫書。老板最恨工人在工作時
間偷懶，便問："你一個月掙多少？"
"一千。"工人回答。
老板立刻叫旁邊的職員給他一千元，並大叫："拿了錢給我滾！"
事後老板問職員："那工人是誰介紹來的？"
職員說："他不是本公司的人, 是其它公司派來送貨的。"
【無以為家】
有人問："詩人為什么不像小說家、散文家一樣稱家呢？"
外人解釋："詩人很浪漫，要到處找靈感，怎能被家拖累。"
詩人感嘆道："因為一首詩賣不了幾個錢，我們才沒能力成家。"
【庸醫】
一個醫生在街上走。有個青年撞到他身上，把他撞翻在地。
醫生站起來，揪住青年的衣領，舉起手就想打。
青年大叫："你用腳踢不要緊，千萬不要用手打 !"
醫生很奇怪："為甚麼？"
青年道："您用腳踢，要不了命；可人們都說一經您的手，就得送命。"
【蝙蝠】
有一個西方的小朋友不幸么折了,小朋友天真無邪,所以很自然地就上天堂了!
上帝見了說：好可愛的小朋友啊！金頭髮藍眼珠白皮膚，來，給你一對翅膀去當天使
吧！．．．．
又有一個東方的小朋友不幸么折了，上帝見了又說：好可愛的小朋友啊！黑頭髮黑眼
珠黃皮膚，來，給你一對翅膀去當天使吧！．．．．
過不久有一個非洲的小朋友也不幸么折了，上帝見了也說：好可愛的小朋友啊!黑頭髮
黑眼珠黑皮膚，來，給你一對翅膀去當．．． 蝙蝠．．．吧
【循環再生】
一個馬來西亞的觀光客到了泰國，點了一隻龍蝦當晚餐。當他吃完時，問侍者：
「你們都怎麼處理這剩下的蝦殼？」
「啥也不能做，就是把它扔了！」侍者答。
「噢，不！ 在我們國家，我們將它送入工廠，然後做成蝦餅。」
這觀光客又點了個橘子，吃完後又問侍者：
「你們都怎麼處理橘子皮？」
「啥也不能做，就是把它扔了！」
「噢，不！ 在馬來西亞，我們將它送入工廠，然後做成果醬。」
於是這觀光客又點了一些口香糖，嚼完後把渣子吐在盤了上。又問：
「那你們怎麼處理口香糖的渣子？」
「噢，不！我們就是得把它扔了！」侍者答。
「在馬來西亞，我們將它送入工廠，做成保險套，然後送到你們泰國來。」
觀光客說完就買單。侍者拿帳單過來的時候問道：
「那你們馬來西亞怎麼處理用過的保險套？」
「啥也不能做，就是把它扔了！」觀光客答。
「在泰國，當我們用完保險套，會將它送入工廠，做成口香糖，然後送到馬來西亞
去。」侍者說。
【便便】
有坨狗大便很高興地滾在路上,忽然看到一坨很小的大便,它很好奇地問:大便大便,為什
麼你那麼小?
"因為我是鳥的大便啊"它回答道
於是狗大便又繼續滾....結果看到一坨超大的大便,於是它問:大便大便為什麼你那麼大?
"因為我是牛大便"它回答
於是狗大便又開始滾....滾著滾著竟然看到一坨白色大便
它覺得很噁心,就問它:大便大便為什麼你是白的呢?
結果那坨大便很生氣地回答:因為我是霜淇淋!!!
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