01
有一個盡職的節目主持人:
"氣象報導明天會下雨,提醒您出門不要忘了帶雨具."
過了兩天:
"氣象報導明天大晴天,紫外線指數很高,提醒您出門不要忘了帶陽具."
02你們知不知道肛門有四種作用啊！一、放屁、二、控制屁聲大小轉折、三、拉屎、四
、！～～～～～剪斷大便！～～～～～～03有一個主人養了一隻鸚鵡,常常會學主人說話,
尤其主人家常有客人拜訪,每當有人按門鈴時,主人都會說"誰呀?"因此,這隻鸚鵡也學會這句話
.有一天,家裡來了一個送瓦斯的工人,正巧主人突然臨時有是事出去了,於是這個工人按了門鈴
,裡面回答"誰呀?" 工人答"送瓦斯的".不料裡面又回答"誰呀?"..工人: 送瓦斯的!於是...就一直
這樣"誰呀" "送瓦斯的"..........終於,工人累的說不出話了,就倒在門口睡著了,這時,主人終於回
來了,看到一個人躺在地上便驚訝的問了一句"這誰呀?"....於是鸚鵡便回答"送瓦斯的!"........
04
有個自認英文很好的人,叫別人出題考他,有一位年輕人就問他
1:PEOPLE MOUNTAIN PEOPLE SEA
英文好的人就說:那麼簡單不要問我!
年輕人又出2:THREE HEART TWO MIND
英文好的人又說同樣的話
年輕人又出3:MONKEY DIE BOY
英文好的人又說同樣的話
年輕人就拿出殺手鋻
4:BLUE WHO SAY AND WHOS
這時英文好的人很苦惱
年輕人就說了:"不入虎穴焉得虎子"
05
阿拉伯有一個富翁以收集珍奇異獸為樂,有一天富翁在墨西哥買了一隻
非常珍貴的比特驢,這驢子是有人性的,可是很奇怪,富翁買了三個月了,沒見過這驢子笑,應此
富翁召告全世界,如果有人能讓我的比特驢笑的話,賞金500萬美金,兩星期來想讓這驢子笑的
人不下十萬人,包括醫生.老師.卡車司機,甚至午夜牛郎每個都想賺這500萬美金,但是都沒人能
讓這驢子笑,最後來了一位以流浪為業的男子想來試試,那男子走到驢子的耳朵旁講一句話,那
驢子馬上哈哈大笑,富翁很開心,毫不猶豫的給那男子500萬美金,約兩個月後,富翁又把那男子
找回來,富翁說:[自從你那天讓我的驢子笑後,我那驢子一直笑到現在都沒停過,如果你能讓我
的驢子哭的話,我再給你500萬美金],之後那男子就把驢子帶到一個房間,10分鐘後出來那驢子
就哭個不停,富翁好奇的跟那男子說:[這樣子好了,我再給你1000萬美金,你告訴我,你是如何讓
我的驢子又哭又笑的],那男子說:[第一次我讓驢子笑的時候,我是走到驢子旁邊偷偷的跟牠說:
喂,我下面那邊比你大,我才說完那驢子就笑的不亦樂乎],富翁又問:[那你又是怎樣讓牠哭的],
那男子說:[沒有啊!我就把我的褲子脫掉,那驢子看到後就哭個不停了].
06
公車上有一對母子,五歲的兒子吵著要尿尿.媽媽:別吵,就要到了,忍一忍!過了几個站
,
兒子又吵著要尿尿,說他忍不了...
兒子:我不行了,可不可以在角落小便?
媽媽:要死啊?這么沒規矩!!
說著,便打了兒子一下.車上的人不免同情那小孩,年紀小,尿急了當然不能忍太久...
兒子:媽,我真的不能忍了,不然你張開口,讓我尿在你嘴裡...
媽媽:怎么可以?
兒子:為什么爸爸可以,我不可以?
一下子,車上鴉雀無聲...
下一站,那女子抱了孩子匆匆下車了....
07
一個真實案例：同學放學後去Hang Ten要買襪子,他想買的是短襪並非長襪,
他一進Hang Ten 後,看到牆上擺了一包一包已經包裝好的,他以為那是襪子,其實那是一包包
的內褲,他劈頭就問那個女店員,:「這是多長的?」,女店員....遲疑了一下, 「先生!不論你有多
長多可以穿喔」08有一個男孩.很誠實也很路見不平.他家附近被不肖業者暗中裝設三個投
幣式流動公廁.每天都有路人進去捧場.但是卻不見業者前來處理穢物.竟將Ｘ物排入圳溝內.汙
染河川.某日衛衛見四處無人.乃臨時起意.奮力將其中一個公廁推向圳溝內.藉此警告業者的不
負責任.當晚回家後想要將此義舉分享家人.豈料被從圳溝爬起的父親臭打一大頓.
09
有一位喝醉酒的老公,因喝酒過多回到家直奔廁所,不料門一開燈就亮起,
且有陣陣冷風吹來,老公嚇得直奔房間告訴老婆:「老婆快起來!廁所鬧鬼........」,
老婆若無其事的說: 「死鬼!你又尿到冰箱裏喔!! 」
010
有一個女人,覺得自己的胸部太小,於是便到隆乳中心去求助於大夫.大夫問她要做哪一
種雙峰?可是那個女人並不知道哪一種比較好,便反問醫生,醫生想了一下,決定替那個女人做
﹝充氣式﹞的!幾個小時之後,手術圓滿完成.醫生對那女人說:「當妳想要讓妳的胸部變大時,
只要將妳的手臂向外擺動就可以了.」那女人向醫生道了謝後,便開開心心地回家了.
有一天,那個女人到酒吧釣凱子,不久,她便釣到了一個有錢的公子哥,聊著聊著,兩人就到賓館!
到了賓館之後,那個女人脫掉衣服，迅速揮動雙臂充完氣,轉過身子準備要燕好的時候,看到那
公子哥的腳一直在重複做劈腿的動作,那個女人問他在幹什麼。那公子哥不好意思地回答:
「我正在充氣!」011獵人甲乙丙一天在森林裏迷了路.走著走著看到一間屋子,屋子裏有老
農夫和他的美麗女兒，三獵人請求借宿，農夫答允但條件不可碰其女兒，犯者會被槍殺，三
人答允。
當夜，三獵人均與農夫女兒有染。是日，農夫發現事實，要槍殺三人，但因女兒求情，老農
夫改變初衷，要三獵人出外取三種果實回來然後再做一件事就可安然離去。
三獵人立即出發...半小時後，獵人甲取回三個蘋果，老農夫說道
「好，現在我要把三個蘋果塞到你屁股裏，如果你不哼一聲，我就給你走。」
接著老農夫把第一個蘋果塞進其股內，獵人甲忍了，第二個也忍了，當老農夫把第三個蘋果
塞進去時，獵人甲突然笑了一下，老農夫立即一槍把他打死...
獵人甲到了天堂，天使問：「太可惜了，你剛才已經忍了二個，為甚麼不忍下去？」
獵人甲：「哇塞，忍不了，因為我看到阿乙正拿著三個榴槤回來。」
012
從前有一位國王的女兒放蕩不羈，居然未婚就懷孕了。國王
擔心醜聞外洩，因此想把這件事情掩飾過去。在與心腹商議
後決定把公主偷偷地送到醫院去，打算在生產的時候送給其
他的產婦。
但事與願違，嬰兒出生那天卻沒有其它產婦，甚至連女病人
都沒有。
不過正巧有一位神父腹中生了個腫瘤，於是醫生心生一
計．．．
在神父開完刀清醒後，醫生就把公主生的兒子抱到神父面前
說：「神父，恭喜您！天父賜給您一個兒子！」
神父：「．．．．」。
過了好多年，這位神父臨終時就將兒子叫到跟前說：「兒
子！我一定要告訴你實話，其實我不是你爸爸，但是我是你
的───媽媽！」
兒子疑惑地問道：「那我的爸爸是誰？」
神父有氣無力的答道：「應該是住在隔壁房間的那個神
父！」
013
愛妻六大法則：
A.太太絕對不會有錯。
B.如果發現太太有錯，一定是先生看錯。
C.如果先生沒看錯，一定是先生的錯，才害太太犯錯。
D.如果是太太自己的錯，只要太太不認錯，太太就沒有
錯。
E.如果太太不認錯，先生還堅持太太有錯，那就是先生的
錯。
F.總之，太太絕不會有錯，這句話絕不會有錯。
愛夫六大法則：
A.老公絕對想要。
B.如果發現老公想要，一定是老公真的要。
C.如果老公想要，一定是老婆不讓老公要，才讓老公更想
要。
D.如果是老婆自己想要，只要老公不想要，老公就是真的
不想要。
E.如果老公不想要，老婆還堅持老公想要，那就只是老婆
想要。
F.總之，老公絕對不會不想要，這句話絕對是愛夫必備良
藥。
014
一個醉漢喝醉酒,從樓上跌到馬路上。一群人都跑到路上看
熱鬧,交通警察也趕到了
警察問:"發生了什麼事?"
醉漢迷迷糊糊的回答:"不知道,我也是才剛到而已!"
015
有一天,爸爸和兒子一起洗澡,兒子說:「爸爸!為什麼你的那麼
大,我的那麼小?」
爸爸說:「因為我比較聰明你比較笨嘛!」,但爸爸怕兒子自卑,
又說:「沒關係,以後你就會變聰明了!」
過了幾天他們一家去參加天體營時,爸爸去上廁所回來,只見
兒子不見媽媽,就問:「媽媽呢?」
兒子說:「剛剛有一個人本來看起來笨笨的,看到媽媽後,突然
變得很聰明,媽媽就跟著他走了」
016
一對結婚不久的夫婦，太太坐在沙發上，很無聊撫摸著酒瓶
瓶身
站在身後的先生 看到太太觸摸的表情，非常的陶醉；幾乎
是旁若無人的狀態
他不禁興奮的問她：老婆呀！當你在撫摸那個酒瓶，你想到
誰呀？
老婆卻悻悻然的說：我以前的男朋友呀
老公板起臉孔，不悅的責問：難道沒有想起我嗎？
老婆頭也不回的說：有時候也會呀！
只見她順勢將手往瓶口的方向…
017
有一個女孩名叫「豔春」，長得婷婷玉立，身旁不乏有追求
者。其中有一個傾慕者小明，表達能力不好，記憶力又差，
跟女孩講話又會緊張地結結巴巴。
終於有機會與豔春搭訕，很笨扭地問：「妳…..妳….妳好！我…我叫
小明。妳…..妳叫什麼春呢？」
018
風化區附近性病蔓延，於是當地衛生所要求轄區所有妓女到
衛生所作性病篩檢
當天由於人數太多,一大群打伴的花枝招展的妓女,一早就排
隊在衛生所前
這時一位老婆婆,好奇的走過來問排在最後面的妓女：「妳
們這麼多人在這,排隊要幹什麼?」
這時那妓女相當不好意思，不曉得怎麼回答。就騙她說：
「我們排隊要等候領糖果！」
那老婆婆一聽心想：這麼好,那我也來排隊等候領糖果,好帶
回去給孫子吃於是老婆婆就跟著排隊。排在前面的妓女一看
到竟有年紀這麼大的前輩
紛紛讓位給老婆婆排最前面
當醫生開始檢查時，發現第一位的年紀竟然這麼大，驚訝的
說：「老婆婆妳年紀這麼大了,還可以嗎?」
老婆婆馬上回答說：「我都是用含的啦!沒問題!」
019
法官：「你連續三次進入這家店偷衣服?」
小偷：「是的！法官大人。」
法官：「為什麼?」
小偷：「因為我太太老是不滿意衣服顏色和樣子。」
020
一位身材不錯的女子在休假的那段期間
幾乎將所有的時間花在旅館頂樓作日光浴﹔
第一天﹐她僅僅穿了一件浴袍﹐
但第二日﹐她認為沒有人會看到她在頂樓作裸身日光浴﹐
所以她決定一絲不掛地躺在地上。為了讓全身曬的均勻，還
擺出各種姿勢。
她才開始享受這陽光沒多久﹐就聽到有人上樓急促的腳步
聲﹐
於是﹐她就趴著並用一條毛巾蓋住她的背部
『對不起﹐小姐』
一位經理又慌又喘地說：『本飯店不會干預客人在頂樓作日
光浴﹐但如果您能夠像昨日一樣披上一件浴袍﹐我們將不勝
感激。』
『這有什麼差別嗎？』
小姐冷靜的語氣問：『沒有人在頂樓看我作日光浴﹐此外我
用一條毛巾遮住身子。』
『這不盡然』經理害羞的說：『您正躺在餐廳的天井上。這
玻璃從外面看不見裡面，從裡面看外面卻一清二楚』
021
一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口
紅。
當她們在洗手間裡擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下
唇印。
在這個問題變的不可收拾之前，他想到一個方法阻止。
於是他召集所有擦口紅的女學生並要她們下午2點時在洗手
間集合。
當女孩們在2點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。
校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的
鏡子。
他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹
鏡子有多難清理。
接著舍監便開始示範。舍監由盒內裡拿出了一把長柄刷子，
拿到最近的馬桶裡沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡
子。
那天以後再也沒人把唇印留在鏡子上。
022
一對情侶開車出去兜風，當車子行駛於高速公路時，
男孩便對女孩說：『如果我時速超過100英哩，妳會脫掉妳
的衣服嗎？』
這女孩同意了，於是這男孩加快車子的速度；當車子時速到
達100英哩時，
這女孩便開始表演脫衣秀。在這女孩一絲不掛後，男孩兩眼
一直忙著注視女孩美麗軀體，而導致車子駛出車道並翻覆。
這女孩被彈出車外且奇蹟似的沒有受傷，但男孩就沒有如此
幸運了，他被卡在車內；
『快去找人幫忙！』男孩叫著。
『不行，我沒穿衣服』女孩回答。
男孩指著他的鞋子對女孩說：『用它遮住妳的私處，並找人
求救。』
於是，女孩用鞋子遮住重要部位，跑到附近的加油站求救。
她驚慌失措地向加油工叫喊著：『快來幫忙呀！我男朋友被
卡住了。』
加油工看著那隻處於她胯下的鞋子，並說：『很抱歉，小
姐。妳的男朋友卡的太進去了！我實在無能為力。』
023
每天早上坐公車都是很擠的,有一個很漂亮的小姐為了趕時間,一邊坐車一邊還
在喝那種袋裝的鮮奶.
這時上來了一個打工仔,帶著大包小包也是很急,但是車上很擠,所以他要拼命往上擠.
那位小姐就叫道：「擠什麼擠, 把我的奶都擠出來了!」
024
富翁想娶一名交往已久歌星為妻室,但他為了安全起見僱請了一個私家偵
探,仔細偵探該歌星過去的交友情形和現在的生活現況。
一個月後,偵探的調查報告送來了。據查該小姐平常聲譽有口皆碑,過往的生活也清白,唯一有
損她的名譽污點,是她最近與一名下流的富商有著親密的來往。
025
從前有個國王娶了一個很淫蕩的皇后,皇后很喜歡跟周遭的侍衛搞三捻四,
國王為了怕皇后又對他不忠貞,於是在她的下體安裝一個會咬人的工具.
過了一段時間國王要檢查侍衛們是否對他不忠,就叫他們排排站,然後檢查下面
結果每個人的雞雞都少一節,只有甲士兵沒有,
國王說了:「甲士兵還是你對我最忠貞了,其他人都要砍頭!!」
甲士兵回答:「唔~~~唔~~~。」
026
有一個身材矮小的男人,到商店問服務員小姐﹕“有沒有大號保險套賣﹖”
小姐看了看他說﹕“是不是您用﹖”﹒
男的說﹕”不管是不是我用﹐到底有沒有﹖
於是小姐拿出特大號的﹒男的付完錢後又問﹕“請問那裡可以試一下﹖”
小姐指指試衣間﹒男的急忙鑽進試衣間﹒過了一段時間﹐小姐看看表﹐已經進去20分鐘了﹐
為什么還沒出來﹐又過了一段時間﹐小姐看看表﹐又過去40分鐘了﹐為什么還沒出來﹐於是
跑到試衣間去看看﹒這才發現那個人正在拼命的把保險套向頭上戴﹐
小姐連忙解釋﹕“先生﹐保險套不是戴在頭上的﹐是戴在性器官上的﹒”
那個男的滿頭大漢的說﹕“我知道不是戴在頭上的﹐但是朋友開化裝舞會﹐ 一定要我扮演
一個大×巴﹒”
027
一位太太突發奇想,想讓丈夫有個意外驚喜,於是載上假髮,換上一套全新的衣服,並
化了一個與平日不同的粧,然後到先生的辦公室,
賣弄風騷的說:「嗨!帥哥,你想不想和我...」他先生看了她一眼,立刻打斷他的話,說:「不!我什
麼也不想,我一看到妳就聯想到我的老婆。」
028
有一個個性魯莽率直的士官接到消息,他屬下一個士兵的祖父死了。點名
的時候,他粗聲的對那名士兵說:「喂!!你的祖父死了!」士兵聽了,當場昏過去。
過了一個星期,另一個士兵的祖母死了,士官又把他的部下集合起來,當眾對那名士兵說:「你的
祖母昨天夜裡死了!」那個士兵聽了,嚎啕大哭!
後來有人向上校投訴說那名士官冷酷無情,上校便告誡他說,以後部下家裡有喪事,要婉轉一點
通知他們。
過了一個星期,士官又接到通知,他的一名部下剛死了祖母, 他記得上校的話,便把所有的士兵
集合起來宣佈道：「凡是祖母仍健在的,向前走一步.………..喂!!你站在那裡不要動!」
029
資訊展時展出了一IQ測試器,阿呆和大傻來到了機器前,見到有人把頭放入機器中 然
後機器就顯示他的IQ=179.9
阿呆看了非常訝異,決定玩玩看,阿呆先將頭放入,不久螢幕顯示"IQ=0.3"大傻看了哈哈大笑,後
來換大傻把頭放入機器中
經過很久螢幕竟然顯示 "請勿拿石頭開玩笑",阿呆看完當場笑翻天
被教訓過的兩人,回去後閉關苦讀 今年又來到資訊展的IQ測試器前,阿呆先把頭放入機器內,一
下子機器就說 "你的IQ為3.0",阿呆聽了搖搖頭神情相當難過
然後換大傻把頭放入機器中一會兒機器說 "這粒石頭好面熟啊！"
030
三位釣魚者在碼頭認識，相談甚歡，於是決定一同出海船
釣。可是在外海船釣時，卻碰上暴風雨，船沉沒了，他們三
人幸得游上一小島而獲救。
在小島上，雖然有豐富的食物，氣候也良好，不過生活卻十
分無聊。一日，三人在海灘閒走，忽然發現一個油燈，某人
拿來一擦，燈內竟出現一個巨大的精靈。精靈說道：〞你們
放我出來，我要為你們實現三個願望，說吧！〞
三人大喜，於是決定一人有一個願望。
第一個說道：〞我是個牧場主人，我很想念我的牧場和老
婆，我希望能回到我的故鄉。〞
精靈說道：〞可以！〞嗖的一聲，牧場主人不見了。
第二個說道：〞我是個計程車司機，我也很想念我的家人和
車子，我希望回到家裏，繼續開計程車。〞
精靈說道：〞可以！〞嗖的一聲，計程車司機也不見了。
精靈問第三人的願望，那個人說道：〞我是個流浪漢，在這
裏無憂無慮，倒也不錯，就是生活太無聊。我很希望他們兩
人回來陪我！〞
精靈說道：〞可以！〞嗖嗖兩聲，牧場主人和計程車司機又
回來了。
ꄊ
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