不了解
朋友兩人在酒吧里，其中一人對另一人問道：“我妻子不了解我，你妻子呢？”
另一個人答道：“我不知道，她從沒提起過你。”
誰的孩子
我和一個寡婦結了婚。她有六個孩子，我自己有五個孩子。
我們結婚后，有了三個孩子。一天，我妻子匆忙跑來對我說：
“快到院子里去，快！太可怕了。”
“怎麼了？”我說。
“唉！”她說，“你的孩子和我的孩子正在打我們的孩子。”
消息
史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便說：
“瓊斯太太，我有一個好消息告訴你。”
“是瓊斯小姐。”年輕女病人更正道。
“噢，瓊斯小姐",醫生趕忙說:“我有一個壞消息告訴你。”
左右為難
露斯: "既然你和你的男朋友感情這么好,為什么不結婚?"
瑪麗: "唉,每當他酒醉我不願嫁給他; 他清醒了,可又不願娶我。"
猩紅熱傳染
一個男子給醫生打電話：
“大夫，我儿子得了猩紅熱。”
“我知道了。昨天我去看過他了，你恰巧不在家。把他隔離，
別與家人接觸就行了。”
“哎，您不知道，他吻了女僕。”
“太不幸了，她也必須隔離。”
“但我又吻了她，大夫。”
“那就不好辦了，你可能也被傳染了。”
“是的，可后來我又吻了我老婆。”
“什麼？”大夫大叫起來，“那我可能也被傳染了!”
埋單
加料
唉, 又是廣告 :
讓路
有一次，德國著名詩人歌德在公園里散步。在一條能讓一個人通過的小道上，
他遇到了一位自負傲慢的批評家。兩人越走越近。
“我是從來不給蠢貨讓路的！”批評家先開口道。
“我卻正好相反！”歌德說完，笑著退到路旁。
評畫
一位青年為了在女朋友面前顯露才華，把自己的素描拿出來讓她欣賞。
“不錯，和我弟弟畫的水平不相上下。”女友說。
“你弟弟是美術專業的嗎？”
“不，他是三年級小學生。”
算錯錢
一位婦女走進食品店，對售貨員說：
“小姐，今天早上我買了 10 斤蕃薯，您在找錢時算錯了三塊錢。”
“您當時為什么不向我聲明？”
售貨員微帶惱怒地回答，“現在為時太晚了, 一概不退 !”
“好，”婦女平靜地說：“那我就不還給妳了。”
抽煙太多
在商店里，一位顧客對老板說：
“我懷疑你的這架鋼琴是翻新的二手貨！你瞧，這象牙琴鍵都發黑了。”
“天地良心，絕無此事。”老板解釋道：
“這完全是由于那頭大象抽煙過多造成的。”
打鼾
天剛黑，小約翰的父親就上床睡了，那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰根本無法
安心做功課。“喂！快醒醒，快醒醒！”小約翰使勁把父親搖醒。
“呸，我剛躺下，你亂喊什么？！”老約翰發脾氣了。
“我看你打了兩個小時的鼾，實在是太累了，叫你坐起來好好休息一下。”
小心為妙
小蚊子央求母親准許他去戲院看戲，苦苦求了半天之后，
母親終于答應了。
“好吧，你可以去，”她叮囑道，“可是人家鼓掌的時候你要當心。”
男孩
儿童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。一個男孩想要兩個，
店員說：“非常抱歉，我們只給每個孩子一個氣球。你家里還有弟弟嗎？”
男孩非常遺憾地說：“不，我沒有弟弟，但是我姐姐有個弟弟，我想給他領一個。”
散步趣話
一位很豐滿的太太正沿著街道散步時，有個與她素不相識的人緊緊地跟在她的后面。
“你做甚麼？”胖太太回過身問，“你是有什么事情要問我嗎？”
“不，夫人。我只是喜歡在陰涼的地方散步。”
泄露天机
一青年遇劫，奮勇抵抗。激戰之后，歹徒終于把青年制服，一搜他的衣袋，
總共祇有兩元零錢。
“難道你就為這點錢拼命？”歹徒問。
“哎呀，”青年說：“早知道你只要這兩元的話，我肯定雙手奉送。
我還以為你要搶我藏在鞋里的三千元呢。”
妙喻
-- 男人象火一樣，稍不注意就竄到外面去。
-- 謠言象接吻，從這張嘴傳到那張嘴。
-- 做買賣不願貼廣告，如同黑暗中向女人使眼色。
-- 幸福就象數學測驗，你剛做第一道題，教師馬上出第二道題。
-- 青春就是我們在尋找翠綠的田野的時期，而中年則是我們對已找到
的田野無力耕種的時候。
立等即知
一位婦女站在車水馬龍的馬路中央喊道：“喂，警察先生，去醫院怎麼走？”
警察：“您在那裡再多站一會兒，就會有人送您去醫院了!”
一杯不喝
在一酒吧間里，一位老顧客在喝酒。他總是兩杯兩杯地喝。
招待員問他：“為甚麼你不要一杯大的？”
“我已經戒酒了，一杯不喝。”老顧客笑著說。
酒后失言
兩個酒鬼在一起閑聊。
“我真該死！那天我酒后失言，把以前曾結過婚的事告訴了我太太。”
“我更該死！我酒后失言，把我打算將來再結一次婚的想法說了出來，
被我太太聽到了。”
不妨
在巴黎的時裝店里。
“我想把昨天在你們這里買的這件大衣換一換，因為我妻子不喜歡。”
“要知道，這可是當前最流行的。先生，如果你不介意的話，我倒有個好建議，
您不妨把妻子換一換。”
勇氣
一個舉止放蕩、長得丑的女人在看過一部影片后深有感觸地說：
“不知道我未來的丈夫，是否有影片男主角一半的勇敢？”
旁邊一位先生接著說“小姐，我相信你未來的丈夫一定是個英雄，
因為他決定要娶你時，需要有超人的勇氣！”
習作
甲：“告訴你一個好消息，經過一段時間的刻苦練習，我的一篇習作
終于被一家晚報採用了。”
乙：“哦！恭喜恭喜！能否告訴我，是什么文章？”
甲：“一則遺失聲明。”
打水球
有個運動員去吃飯，看見飯桌上擺著一大碗湯，里面只有一條豆角，
別無他物。他馬上站起來脫衣服。同伴問他怎麼回事，他回答道：
“我要脫了衣服，跳進碗裡去，和那條豆角一起打水球。”
勸告
有位劣等畫家的一位朋友來看他。
畫家說：“我打算把這房間的牆壁粉刷一下，然后在牆上畫些畫。”
朋友勸畫家：“你最好先在牆上畫畫，然后再粉刷牆壁！”
不得了
“我太太讀完《快樂的兄弟倆》這本書以后，生了一對雙胞胎。”
哈羅德對他的兩個同事說。
“那不算甚麼。”一個同事接著說，“我的太太讀了大仲馬的《三個火槍手》，
生下來的是三胞胎。”
另一位同事听了這一番話，不禁臉色發白，他心急如火地喊了起來，
“我的天啊！不得了，我太太正在讀《阿里巴巴和四十大盜》，我必須立即回家。”
沒有用
“昨天晚上听到你和夫人吵得厲害，結果怎么樣？”
“她最后四肢著地，跪著向我爬過來。”
“真的？他向你說了什么？”
“她說：‘快從床底下爬出來，你這沒有用的男人！’”
打分
在一家忙碌的俱樂部等位子時，我疾步穿越一個凸起的舞台。
但一不小心踩了空，扭了腳腕，并不幸跌在一堆雜物上。
我馬上爬起來，躲進廚房，真希望沒人注意到我。
但我很快就看到餐廳里有張台子上的六位客人舉起了他們的餐巾，
并亮出了他們的分數：10分、9分、8.5分、10分、10分、9.5分。
誤會
一名歐洲游客在東京的商店里尋找運動衣的拉鏈。
他用手勢向一位女售貨員指手划腳好一陣子。
終于，女售貨員明白了，拿出了一把用于剖腹的劍放到櫃台上。
加油站
非洲某城市郊外的汽車加油站貼出布告：
“給油箱和油桶加油，僅此一地。往前所有的加油站都是海市蜃樓。”
醉鬼
警察叫一個過路醉鬼停下來：
＿＿ 你去哪裡？
＿＿ 當然是回家，新年聚會散了，回家去。
＿＿ 現在已經 3 月份了！
＿＿ 正因為如此，才急著回家呢！太太會不滿的。
無題
＿＿如果你有一元錢，又向父親要了兩元，那你一共有多少錢了？
＿＿一元。
＿＿你對算術真是一無所知。
＿＿你對我爸爸才一無所知。
同情
一個人對另一個人說：“我送了一件貂皮大衣給我太太作為節日禮物。
我想向你表示誠摯的同情。”
“這跟我有什么相干？”
“今晚，我的太太要拜訪你的夫人。”
找醫生
一人到某地患了病。他找當地人了解哪位醫生醫朮高。
“我們這里有個規定，哪個醫生看死一個病人，就在他的診所里放一個氣球。"
這個人開始尋找，有個醫生的診所里放了 20 個氣球，另一個放了 30 個氣球，
最后他找到一家只放 10 個氣球的診所。他走進去。
醫生說：“到後面去排隊! 我今天才開診，真太忙了。”
不必著急
A 女士：“我先生昨晚不知又去哪兒了。”
B 女士：“管他呢。假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪兒了，
你不必著急，因為你一旦知道后會更著急。”
漲潮
休假日，一個股民來到海濱浴場放松一下，在松軟的沙灘上睡著了。
忽然，有個聲音喚醒他，“快起來吧！海水漲起來了。”
“哦，漲起來了。”他精神一振，“趕快拋出！”
人不可貌相
一位鄰居向女主人告狀：“您的儿子竟然罵我是一頭老母豬。”
“真對不起，”女主人回答，“我經常告誡他，人不可貌相......”
不必打了
父：上次考試你考了 20 分，我打了你 20 下。看這次你考多少分。
子：那這次您就不必打了。
父：為甚麼？
子：因為我考了 0 分。
父：......
好眼光
一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚后，安慰他說：
“不過，你不必太過悲傷，我會永遠欣賞你的好眼光。"
隨机應變
一家旅館招請侍者，前來應聘的人很多。 老板想考考他們：
有一天當你走進客人的房間， 發現一女客正在裸浴。你應該怎麼做 ?
眾人都搶著回答，有的說:“對不起，小姐，我不是故意的。”
有的說:“小姐，我甚麼都沒有看見。”老板聽後不停地搖頭，
這時有個年輕人走上前說：“對不起，先生！”
結果他被錄用了。
讀書
茂仔去讀書，第一天，老師教他學“一”，茂仔很快就學會了；
第二天，老師教他學“二”，茂仔也立即就學會了；
第三天，老師又教他學“三”，茂仔心裡想，原來學問不過如此。
回家對父親說，我已經學會了所有的字了。
他父親正好要請客，就說：“好孩子，這次請帖就不請人寫了，你來寫。”
茂仔說：“沒問題，客人是誰？”父親說：“萬百千”。
茂仔一下就懵了，他寫了一整天，還未把客人的姓名寫完。
一定答應
我的女儿兩歲了。經常有不滿意的事但表達不出來，她就大聲叫喊。
我告訴她這很不好，并對她說有什么要求盡管說，我一定答應。
她回答說：“媽媽，我想大聲叫喊。”
哪天快樂
湯姆和杰克在聚會時聊天。
湯姆問：“你這一生中什么時候最快樂？”
杰克回答：“我結婚那天。”
“那你什么時候最痛苦呢？”
“結婚后的每一天。”
疑問
一個病人到醫院看病。當醫生看完病，開出葯方時，
病人拿在手里看了看，問：“您是大夫嗎？”
“有什么疑問嗎？” “您寫的字我怎會都看得懂？”
有毅力
一個乞丐向一個肥胖的闊太太乞討說：“太太，您給
點吃的吧，我已經三天沒吃過一點東西了。”“真了不起，”
闊太太以非常羨慕的口氣說：“我要有你那樣的毅力就好了。”
抽煙
兩個學生在看法典時是否能抽煙的問題上爭論不休。
他們找教授評理，認為不能抽煙的說：“教授，看
法典時能抽煙嗎？”教授嚴肅地說：“當然不能！”
認為可以抽煙的學生馬上問：“那抽煙時看法典行嗎？”
“那沒問題。”教授回答。
仍失眠
一個人失眠，找醫生看病。醫生說：“你睡覺前從 1 數到 1000，就
可以睡著了。”
那人第二天，愁眉苦臉地來到醫院說：“大夫，您說的方法根本不奏效。”
“我昨天數到 200 時開始睏了；我只好喝咖啡，當我數到 1000 時，卻
就一點也不睏了。”
哪天快樂
湯姆和杰克在聚會時聊天。
湯姆問：“你這一生中什么時候最快樂？”
杰克回答：“我結婚那天。”
“那你什么時候最痛苦呢？”
“結婚后的每一天。”
疑問
一個病人到醫院看病。當醫生看完病，開出葯方時，
病人拿在手里看了看，問：“您是大夫嗎？”
“有什么疑問嗎？” “您寫的字我怎會都看得懂？”
有毅力
一個乞丐向一個肥胖的闊太太乞討說：“太太，您給
點吃的吧，我已經三天沒吃過一點東西了。”“真了不起，”
闊太太以非常羨慕的口氣說：“我要有你那樣的毅力就好了。”
抽煙
兩個學生在看法典時是否能抽煙的問題上爭論不休。
他們找教授評理，認為不能抽煙的說：“教授，看
法典時能抽煙嗎？”教授嚴肅地說：“當然不能！”
認為可以抽煙的學生馬上問：“那抽煙時看法典行嗎？”
“那沒問題。”教授回答。
仍失眠
一個人失眠，找醫生看病。醫生說：“你睡覺前從 1 數到 1000，就
可以睡著了。”
那人第二天，愁眉苦臉地來到醫院說：“大夫，您說的方法根本不奏效。”
“我昨天數到 200 時開始睏了；我只好喝咖啡，當我數到 1000 時，卻
就一點也不睏了。ꄊ婚前婚後
一對新婚夫婦正要下火車，
新娘對新郎說：“不如我們做出結婚很久的樣子給別人看看 ?”
“好的，那麼你提著衣箱，走在我的後面！”新郎說。
真言
妻：“你太不象話了，在街上碰到我媽連頭也不抬一下。”
夫：“唉，自從娶了你, 在外面我就沒敢看過別的女人。”
屋漏
一個人正在焦急地打電話：“喂，是修房公司嗎？我的房頂漏了，
你們能不能派人來修一下。不然的話，我的屋子又要浸水了。”
“請撥二七三一一五，先生。”
“這個號碼是你們經理的電話嗎？”
“不，是氣象局的。” G
廣告
一個的土司机對吸煙乘客說：“先生，你沒看見那張 "請勿吸煙"
的宣傳標語嗎？”
乘客：“看到了，可我實在不太明白。
這上面不是還有請穿美人魚牌胸圍的，我是不是也要穿？”
不失時機
新婚不久的妻子向晚歸的丈夫嘮嘮叨叨，
丈夫解釋說：“我是因為違反交通規則，才這麼晚回來。
明天我還要趕到警察局繳五百塊錢的罰款，否則要被拘留一周。”
妻子立即欣然地說道：“這倒是大好時機，我們的廚師剛剛辭職，
你到那兒住上一周，我正好利用這段時間找一個新廚師。”
榮幸
一位剛剛榮升的上校到前線視察他將要接管的部隊，他走到隊列中一位
有點羞澀的士兵面前時停了下來，說：“年輕人，頭抬高點，即使在
大人物面前也要挺起胸來。讓我們握握手，你可以寫信告訴家人，說你
同上校握過手了，他們一定會為此感到驕傲的，年輕人，你爸爸
是做甚麼的？”
士兵說：“報告長官，我爸爸是將軍。”
不敢怕了
教導員是一個十分嚴厲的人，同學們既怕他，也恨他。
他知道這種情況后，想緩和一下關係，于是召集同學們開會。
在會上他指著一個同學問道：“都說你們很怕我，其實我很平
易近人的，你說說，你怕我嗎？”
這個同學生怕他報復，于是很堅決地說：“不怕！”
教員很滿意這樣的回答，他又問另外一個同學：“你怕我嗎？”
這個同學也趕緊說：“不怕。”
連著問了幾個人，都說不怕。教員十分滿意。
突然他發現了一個同學心不在焉，於是突然點了他的名字，
然后大聲問他：“你怕我嗎？”
可憐這位同學嚇得臉色都白了，他看著教員，哆哆嗦嗦地回答：
“我，我，．．．，我不敢怕了。”
有樣學樣
一家酒店老板因生意不好而一籌莫展。一天，他偶然到一家書店買書，
見書店內的牆上貼著大橫幅，題為“為好書找讀者，為讀者找好書。”
他眼睛一亮，立即跑回家，叫人也寫了一條大橫幅，貼在酒館正面的牆上。
第二天店門口還真圍了不少人對著橫幅指指划划的，原來橫幅上寫的是：
“為好酒找酒鬼，為酒鬼找好酒”。
勤勞
法官：你一周內竟然搶劫了八次，這听起來真是有點不可思議！
被告：是的，我夜以繼日地幹著十分辛苦的工作，如果所有的人都像我
這樣勤勞，我們的國家早就走上繁榮富裕的道路了。
無可奈何
在一家咖啡館里，服務生給一位夫人端上一杯滾燙的咖啡，但他忘了拿
咖啡匙。
夫人幽默地說：“我可沒法用我的手指來攪我的咖啡呀！”
服務生听后，立即端上另一杯咖啡，放在夫人面前，然后對她說：
“夫人，這杯祇是略為溫熱，您現在可以用手指來攪拌您的咖啡了。”
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