誤傷
一位病人捂著兩只受傷的耳朵來看醫生。醫生首先檢查了他的
左耳，問他是怎么燙傷了左耳。他說：“我正忙著用電熨斗熨
衣服，這時，電話鈴響了，我一時情急, 拿起了熨斗當成電話....”
醫生很同情地說：“真不幸！那你的右耳又是怎么燙傷的呢？”
病人氣憤地回答：“在我為左耳受傷痛苦萬分時，那個可惡的
笨蛋又打來電話！”
誤答
考試時，一首試題是：魯迅是＿＿人。
一位馬虎的學生在考試前沒有認真溫習，他把魯迅原名“周樹人”
的“樹”字看錯了，於是他回答為：魯迅是周村人。
哪個馬
考試時，一道試題問：《三個火槍手》是誰寫的？
收上來的答卷中對此題的回答有：大仲馬，小仲馬，千里馬。
豈有此理
一位顧客在商場里吸煙，一位售貨員前來制止：“請您不要在商場里吸煙。”
“那你們商場為什麼還要賣煙呢？”
“我們這里還賣廁紙......”
誰的信?
一對夫婦下午在家門口拾到一封信,是寄給他們的,打開一看:
G今天我請你們看電影,算我們之間認識一周年... G
后面沒有署名,夫婦感到奇怪,晚上就拿著信封中的兩張電影票
去看電影了.
等結束后回到家里,發現家中貴重物品被洗劫一空,在桌上
有一封信,上寫 : "你們知道是誰請你們看電影了吧? "
唱歌
妻：“每次我唱歌的時候，你為甚麼總要到要到陽台上去？”
夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。”
當年習慣
將軍在檢閱了部隊之后，問陪同檢閱的營長：“為什么長得高大英俊的
都排在前列，矮的反而全放到後排去了？”
“報告將軍，”營長回答，“我是擺水果檔出身的！”
愚蠢之舉
艾麗莎鄭重地對女友說：“你拒絕嫁給阿里克斯是犯了一個大錯誤，
現在他和我結婚了。”
“這并不奇怪，當我拒絕他時，他就說，由于痛苦，他會做出一些
極其愚蠢的事。”
喜舊
古董商和記者同時追求張太太的女兒，張太太要女兒選擇古董商。
女儿問其原因，張太太道：“因為前者喜舊厭新，后者喜新厭舊”。
美貌
老板和我講話的時候，新來的那位年輕貌美的女同事剛走過來。
他虎視耽耽地望著她，目送她離開，才說：“我的天！真漂亮！真迷人！”
我說：“有五個孩子了。”
他叫道：“難以想像這么年輕的媽媽。”
我說：“我是說你！”
無中生有
一個吝嗇的老板叫伙計去買酒 ,但卻沒給他錢。伙計
問：“沒有錢怎么買酒？”
老板說：“用錢買酒，誰都能辦到，但不花錢買酒，
那才是有能耐的人。”
一會兒，伙計提著空酒瓶回來了。老板生氣地說：
“你拿回來一個空瓶子讓我喝什么？”
這個伙計不慌不忙地說：“從有酒的瓶子中喝到酒，
這誰都能辦到，但從空瓶中能喝到酒，那才是真正有
能耐的人。”
配偶
夫：從各方面看，我都強於你，唯有一點我不如你。
妻：哪一點不如我呢？
夫：我的配偶不如你的配偶。
吃土
一位長官到連隊檢查，正趕上士兵吃午飯。
“伙食怎么樣？”他問一個正在吃飯的士兵。
“報告長官，湯里泥土太多了。”士兵答道。
“你們入伍是為了保衛國土，不是挑剔伙食！”
長官斥責道：“難道不懂嗎？”
“懂，”士兵畢恭畢敬地立正，又斬釘截鐵地說：
“但決不是讓我們吃掉國土！”
具體
教授正在家忙著趕寫一篇學術報告。
“夫人，”他對妻子說：“我的鉛筆放在哪裡了？”
“不正夾在你的耳朵上嗎？”妻子回答。
“沒看到我正在忙，你就不能說得具體一點，究竟
夾在哪隻耳朵上？”教授有些生氣了。
體貼
妻：昨天晚上你睡覺后，我把你褲子口袋里的破洞補好了。
你說，我是不是一個很體貼你的人？
夫：那當然！你一直對我很體貼。可你是不是能告訴我，
你是怎麼發現我的褲子口袋破了一個洞的？
胡子
一位給貴夫人開車的司機比較粗心。一天早上他沒刮胡子就上班了。
夫人看到他後問：“比爾，您認為多長時間刮一次胡子比較合適？”
比爾站在那里瞧著他的僱主很久，最后說：
“夫人，像您這樣的胡子不多的，大概一個月一次就行了。”
混蛋
一歹徒衝進一家酒館，連發兩槍，大喊：“所有混蛋都給我滾出去！”
所有的顧客都奪門而逃，唯有一個英國人還站在櫃台前不緊不慢地喝著酒。
那個歹徒惡狠狠地盯著他。
英國人：“哦，看來混蛋還真不少！”
濫用
阿冒平時就愛濫用成語。一天，他去祝賀朋友結婚，新娘新郎向來賓敬酒。
阿冒見新娘俏麗無比，便贊美道：“你今天真是 [面目全非] 。”
接著他舉起酒杯又對新郎說：“來，讓我們 [同歸於盡] 吧！”
總統電話
甲：“總統今天給我打來電話了！”
乙：“太難得了，他對你說什麼？”
甲：“他祇說了一句話：'對不起，打錯了！'”
肚裡無貨
妻：你怎麼考試總也考不好，和我生孩子一樣難嗎？
夫：這可不同，你肚子里起碼還有貨，我的肚子里卻是什麼都沒有呀！
狗咬
富人問乞丐：“為什麼狗看見你就咬？”
乞丐說：“如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了！”
省錢
“ G爸爸，你可以省錢了！” G
“ G省甚麼錢？” G
“ G下一年你不必再花錢給我買課本了，我已經留級。”
吃魚的好處
甲：“你知道吃魚有甚麼好處嗎 ?”
乙：“吃魚可以預防近視。”
甲：“為甚麼？”
乙：“你見過貓有近視嗎？” G
咸鴨蛋
甲乙兩人偶然一起吃咸鴨蛋。甲奇怪地問道：
“我過去吃的蛋，都是淡的，這個鴨蛋怎麼是咸的呢？”
乙不懂裝懂地說：“這件事我最清楚，這個咸鴨蛋是咸鴨子生的。” G
絕妙的情書
有人寫情書道：
“打令，想我們不久前還素不相識，可如今已經熟視無睹了...”
對方覆信怒道：
“你說得太好了，我不僅對你熟視無睹，而且還橫眉冷對哩！”
今日客滿
一位打扮得很入時的青年來到一家高級餐館，一進門就遞給招待員一個先令。
招待員不解地用手掂著這個先令，訕笑著說：“怎麼，你是要用這錢
訂酒席嗎？”
青年忙解釋說：“不，不，等一下我陪一位女孩子來，請你大聲對我們說：
‘今日客滿，請到別處’，拜託啦！”
成人之美
兩位老朋友兩年未見面了，邂逅相遇時，甲問乙：
“你和那女子結婚了沒有？”
乙說：“別再提她了。”甲吃驚地問：“為什么？”
乙沮喪地說：“我出差，每星期給她寫一封信，當我回來時，
發現她和郵差結婚了。”
死不悔改
花心大少威廉在一次交通事故中受了重傷，快要去世了。
牧師被叫來了。他對威廉說：“請留下你的遺言吧！”
“代我告訴波娜：我在最后一刻不斷地喊她的名字......”
“明白了。”牧師說完，正要離去，威廉說：
“請等等。請你把同一句話，也通知辛西亞、艾琳、安娜......”
一個巴掌拍不響
朋友問老湯姆：“你為什么還不結婚？”
老湯姆回答：“一個巴掌拍不響，我一人急有什么用？”
后來老湯姆終于結婚了，朋友問他滋味如何？他的鄰居搶先答道：
“每天都听到巴掌聲。”
變心
“我的男友變心了，他說要殺我。”
“他出差還沒回來，你怎麼知道的？”
“他信上寫的。”
“信上？”
“是的，他說：‘見面時我一定要刎你’。”
吃藥
Ａ：你的馬那次病了，你給它吃的是甚麼藥？
Ｂ：松節油。
（過了几天，他們又相遇了）
Ａ：你上次說給馬吃的是甚麼？
Ｂ：松節油。
Ａ：那我的馬吃了松節油，它怎麼死了？
Ｂ：我的馬那次也死了。
禿字
一個秀才遇見一個和尚，秀才想令和尚出醜，便問和尚：
“師傅，禿驢的禿字怎么寫？”
和尚說：“就是秀才的秀字，屁股略為彎彎掉轉就是了。”
隔壁
兩個流浪漢被指控有礙市容，法官問其中的一人：“你住在哪里？”
那個流浪漢說：“大街、廣場、地下道、車站....”
法官對他的回答不滿意，于是又問另外一個人：“那你又住在哪儿？”
這位說：“我？我就住在他家的隔壁。”
如果
Ａ：如果你有 10 萬塊，能給我一萬嗎？
Ｂ：沒問題！
Ａ：如果你有兩輛車，能送我一輛嗎？
Ｂ：當然可以！
Ａ：那，如果你有三件襯衣，能給我一件嗎？
Ｂ：不行！
Ａ：為甚麼？
Ｂ：我沒有 10 萬元, 亦無兩輛車, 襯衣卻正好祇有三件 !
合資出酒
兩個朋友準備合資釀酒，甲對乙說：“你出米，我出水。”
乙說：“米可以由我來出，釀成酒后，怎么分利呢？”
甲說：“我決不讓你吃虧，出酒后，我只要水，其余的都歸你。”
不是有意的
Ａ：你來本地辦事？
Ｂ：我來參加莎士比亞戲劇節。
Ａ：那老沙也來了？
正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水噴到Ａ的身上。
Ａ：你這人怎么這么沒有禮貌！
Ｂ：對不起，我不是有意的。
Ａ：你不是有意的，難道我是有意的嗎？
驚喜
有個人從未乘過電梯。這天，他來到一個飯店，
站在電梯門口看見一位老婦進了電梯，過了一會儿，電梯門又
打開了，出來了一位年輕漂亮的女孩，他驚喜過望地想：
“哇，要是把我老婆帶來就好了。”
母雞的腿
“爸爸，為什么母雞的腿這么短？”
“傻瓜，這都不懂，要是母雞腿長，它生蛋時，蛋就會摔碎了！”
感想
Ａ：听說你最近去美國考察了一次，感受不淺吧？
Ｂ：是啊，感觸太深了，人家的文化水平就是高。
Ａ：何以見得呢？
Ｂ：人家大人小孩都會說英語。
那是我嗎
“听說上次開會時你在桌子下面睡著了。”
“我也听說了這事，是有人鑽到桌子下面去打盹，
但不知道那是不是我。”
年齡
傻婦：你看我多大？
鄰居：44 歲。
傻婦：你怎么算出來的？
鄰居：我有個 22 歲的弟弟，比你傻一半！
當然
一人養了隻祇會說“當然”的鸚鵡，于是他決定把它賣掉。
“你的鸚鵡多少錢？”買主問。
“1000 元。”賣主答。
“怎麼這么貴？”
“我的鸚鵡很聰明！”
“鸚鵡，你聰明嗎？”買主問。
“當然。”
買主于是買下了鸚鵡。等他發現這隻鸚鵡祇會說“當然”后，
他很生氣地說：“祇有傻瓜才會花 1000 塊買這樣的鸚鵡。”
“當然！”鸚鵡回答。
再教幾手
“師傅，我照您的推拿術，才推了幾下，病人就跑掉了。”
“沒關係，我再教你幾手擒拿，病人就跑不掉了。”
問與答
法官：你揀了錢包為甚麼不馬上交到警察局去？
被告：因為那天警察局里沒有警察。
法官：那可以第二天送去嘛！
被告：第二天錢包里已經沒有錢了。
有其父必有其子
有一個人心高氣傲從不肯讓人。一天，他走在街上，
對面走來一人沒給他讓路。
他當然不肯讓，于是兩個人就這樣面對面地僵持著。
過了很久，這人的父親來找他，著急地問他：
“你怎麼在這兒站著，家里人等你買米回去做飯呢！”
“我不能走，這個人不給我讓路！”
“那你去買米，我替你在這兒站著，看最後誰給誰讓路！”
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