儿童的邏輯
一位年輕婦女在路上見到一個男孩抽煙，
她就用警告的語氣問孩子：“你爸爸知道你抽煙嗎？”
男孩立刻回答：“你在半路上和陌生男人講話，你丈夫知道嗎？”
定義
Ａ：一個單身漢的定義是什么？
Ｂ：家里種植的所有花木都死光了，冰箱里卻長出來一些東西。
成就感
我對參加田徑賽跑到最后一名的好友說：“你跑了最后一名, 真丟臉。”
他告訴我說：“怎么能說丟臉，你沒看到他們 7 個人被我追得拼命跑嗎？”
收音機里的英語
一個非洲酋長到倫敦訪問,
一群記者在機場截住了他."早上好,酋長先生",其中一人問道:
"你的路途舒適嗎?"
酋長發出了一連串刺耳的聲音----哄、哼、啊、吱、嘶嘶，
然后用純正的英語說道：“是的，非常地舒適。”
“那么，您准備在這里待多久？”
他發出了同樣的一連串噪音，然后答：“大約三星期，我想。”
“酋長，告訴我，你是在哪學的這樣流利的英語？”迷惑不解的記者問。
又是一陣哄、吭、啊、吱、嘶嘶聲，酋長說：“從短波收音機里。”
電腦壞了
辦公室的電腦系統故障頻繁發生，凱茜因此堆積了不少工作。
有一天，她加班后開車回家，有個警察把她攔了下來，說她開快車。
“我這一天真倒霉。”凱茜一肚子怨氣嚷道，
“公司的電腦一時好，一時壞，好了又壞，壞了又好。
我下了班還得趕工，現在又碰上這個。”
那個警察沒理會她的牢騷，馬上開了罰單。
過了好久，他才拿著她的駕照和牌照回來苦笑道：“我們的電腦也壞了”。
朋友
某人在酒館里要了兩杯酒，喝完一杯又一杯。
侍者說：“你真是好酒量。”
那人回答：“不！一杯是我的，另一杯代表我病重的朋友。”
第二天，這人又來到酒館，這次只要了一杯酒。
侍者問：“你的朋友....死了?”
那人回答：“不！是我戒酒了。”
難喂的豬
一個農夫在喂豬，有人過來問他：“你用什么喂豬？”
農夫回答：“用吃剩的東西和不要的菜皮。”
那人道：“我是大眾健康視察員，你用營養欠佳的東西去喂大眾
吃的動物，這是犯法，罰你 100 元！”
過了几天，又來了一個穿著整齊的人問農夫：
“多么肥的豬啊，你是用什么東西喂它們的？”
農夫說：“魚翅、雞肝、海鮮之類的。”
那人听後道：“我是國際食物學會的視察員，世界上有三分一的人在挨餓，
我不能容忍你用那么好的食物來喂豬，罰你 100 元！”
又過了几天，來了第三個人，和前兩個人一樣，靠在豬欄上問：
“你用什么喂豬啊？”
“先生，”農夫這次說：“現在，我每天發給它們一塊錢，它們
想吃甚麼就自己去買甚麼！”
過份
某富翁在別墅舉辦音樂會，他家的朋友和熟人們都到齊了。
女主人請著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。
“我倒是很願意，”歌唱家說，“可時間太晚了，
我擔心您的鄰居會說我們影響他們的休息。”
“那更好！”女主人激動地叫道，“他們那是活該。昨天晚上，
他們家的狗也在我家窗下嗥叫，不讓我們睡覺....”
減肥
“減肥訓練對你有效吧？”一個人問他的一個挺著啤酒肚子的同事，
“現在，你能摸到自己的腳趾頭了吧？”
“不，我祇是剛好能看到它們。”同事回答。
不一樣
飯館老板對一位客人說：“你在這里就像在家里一樣。”
“噢，親愛的，”客人回答：“我到這里來只是為了好好休息一下。”
付帳
一位顧客慢條斯里的在餐廳中用餐，然後他吃水果，抽香煙。
當侍者把帳單送上時，他摸了摸囗袋，假裝驚慌失措的說：
「糟糕，我的錢包不見了。」侍者面無表情的問：「真的嗎？」
於是，他把這個男人帶到門囗，大聲命令他：「蹲下。」然後
用力一腳，把他踢到門外。這時，坐在另一張桌上的一個顧客，
自動的走到門囗，同樣的蹲下來，然後回頭對侍者說：「結帳。」
簡歷
吾表兄，年四十余。始從文，連考三年而不中。
遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。
改學醫，自撰一良方，服之，卒。
教授
有一天某教授突然停止授課, 語重心長地對大家說:
“如果坐在中間談天的同學, 能像坐在后面玩牌的同學那樣安靜的話,
那麼在前面睡覺的同學就不會受到干擾了.”
腰帶
戰爭時期，某地物資奇缺，向另外一地求救。
另外一地來電：“勒緊腰帶。”
某地回電：“請給腰帶。”
翻譯
即時翻譯是相當困難的事，如果要求譯得準確甚至傳神，
那就更需要爐火純青的技巧了，特別是中文譯成英文，
確是一件難事。我有幸听過一段精采的
傳譯 ____
中文：婚前，她身材玲瓏浮凸。
英譯：婚前，她身材像個可口可樂瓶子。
中文：婚后，她變得像個水桶。
英譯：婚后，她身材變得像個可口可樂的罐子。
兩次婚姻
甲：我的兩次婚姻都失敗了。
乙：怎樣？
甲：第一個老婆，走了。
乙：第二個呢？
甲：她不肯走。
沒有了
一位顧客進一家餐館，把大衣挂在衣帽間，然后坐到桌子旁，
要一份牛排。侍者從廚房出來說：“對不起，沒有了。”
顧客又要了一份紅燒豬肉，侍者又從廚房空手而回，說：
“對不起，也沒有了。”
顧客又選了幾樣其它的菜，但甚麼都沒有。最后顧客生氣了，
他對侍者說：“我要走了, 把我的大衣拿來吧！”
侍者過了一會從衣帽間出來，對這位可憐的顧客說：
“很抱歉，您的大衣也沒有了！”
實惠
在太太的生日宴會上，丈夫當眾把一顆金光閃爍的寶石贈給了
他的夫人。一位朋友對說：“瞧您夫人多高興啊！如果你送她
一輛奔馳汽車，不是更實惠嗎？”
“我也曾這么想過，”這位丈夫攤開手悄聲對朋友說：
“可惜這種轎車目前還沒有假的！” G
風流
化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍后，
太太自覺好了點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，
驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人
打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最后還引誘他到後花園去，
盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。
而她丈夫直到凌晨三時才回來。
“舞會怎么樣？”太太問。
“一點也不好玩。”丈夫答。
“你在那里究竟幹了些甚麼？”太太再三追問。
“老實告訴你吧，”丈夫道，我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，
于是我們幾個便在書房里玩牌了。” G
“你整個晚上都在打牌嗎？”太太尖叫道。
“是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。
那家伙在舞會結束時倒是向我夸口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！”
錯誤
某人在領薪水時發現少了一塊錢。他勃然大怒地去責問會計。
會計說：“上個月我多給了你一塊錢，你惱火了嗎？”
此人厲聲道：“偶然一次錯誤是完全可以諒解的，
但我不能容忍這第二次錯誤！”
旅行
三個會計與三個工程師到外地去開會。三個會計買了三張火車票，
而三個工程師只買了一張票。三個會計很納悶，便問那三個工程師，
工程師們說：“上了車就知道了。”
六個人上了火車，三個會計各自坐在自己的座位上，
而三個工程師躲在車箱的廁所中。火車開動后不久，
收票員到各個座位上收票。最后走到廁所，敲了敲門，說：“收票！” G
廁所門打開了一條縫，從里面遞出了一張車票，....
六人在外地開完會后要返回到本地，會計們覺得工程師們的做法不錯，
于是也只買了一張車票。但這次工程師們卻一張票也沒買！
會計們又納悶，問道：“這回你們怎么不買票了？” G
工程師說：“上車后你們就知道了。”
六個人上了火車，三個會計躲進了車箱一頭的廁所中，
而三個工程師躲進了另一頭的廁所中。火車剛剛開動后不久，
一個工程師走到三個會計躲著的廁所門口，敲了一下門，說：“收票！” G
追車
一輛載滿旅客的公共汽車沿著下坡路高速前進著，
一個小個子人在后面緊緊地追趕著這輛車。
一個乘客從車窗中伸出頭來對追車人說：“算啦，你追不上啦！”
“我必須追上它，”小個子氣喘吁吁地說：“我是這車的司機！”
點錯標點
某人規定其子每天要記日記，晚上他要檢查兒子的日記。
一日，他查完日記后，對兒子的母親大發雷霆。
妻莫名其妙，為夫曰：“有据可查！”
他打開兒子的日記攤在桌前，其上歪歪扭扭地寫著：
“今日王叔叔來我家玩，我做完作業后，
叔叔夸我做得好，叔叔親了我媽媽，也親了我。” G
妻大怒，斥問小兒。小兒哭道：“是我把標點點錯了，....
應該是 [叔叔親了我，媽媽也親了我。]” G
照顧有限
一位英國紳士與一位法國女士同乘一個包箱。法國女人
想引誘這個英國紳士，于是她脫衣躺下后就開始抱怨太冷，
英國先生把自己的被子給了她，但這個女人仍不停地說冷。
“我還能怎么幫助你呢？”沮喪的英國紳士問。
“我小的時候，媽媽總是用自己的身体給我取暖。”法國女人說。
“請原諒，女士，我可不想在半夜跳下火車去找你媽媽。”英國紳士道。
蜜月
山姆和亞瑟的太太都在生產，兩人在產房外焦急地踱步。
“實在是倒霉，”山姆說：“這事居然在我休假時發生了。” G
“你以為這算倒霉！ G亞瑟厲聲道：“我可還在度蜜月哩！” G
選擇
" 多爾，你為什么單單選擇去攻讀皮膚科呢？一提起它我就感到難受。"
" 那你就不懂了，這種醫生起碼有三大優越性：首先，病人絕不會在半夜
把你叫起來去出急診；其次，所有的病人都不會致死；最後，他們也永遠
不會治好，所以就總得來請你去診治。"
酒鬼聊天
兩個愛爾蘭人坐在一個酒吧間里喝酒。
其中一人問另外一個："你是哪裡的人？"
另一個回答："我目前在此地，都柏林，不過我生在科克郡。"
" 不是開玩笑吧？我生在科克郡，
現在也在都柏林....咱們再來一杯吧！"
" 你生在科克郡什么地方？"
另外一個答道："我生在我媽的房子里，門前有一條小河
從薩克村南邊流過。"
"上帝保佑! "第一個人叫道："你能相信嗎？我也生在我媽的房子里，
也離薩克村不遠。為了咱們的親近，來，我們再干一杯。
那么你是在哪個學校上學呢？"
" 我上學是在鎮上的聖母受難學校。"另一個答道。
這時第一個人已經興奮得不能自己，他大聲叫了起來："天啊，
太不可思議了，我也是在那家學校上的學，這個世界真是太小了。
老板，再給我們每個人來上一杯。"
這時，酒吧里的電話鈴響了，老板接電話：" 克蘭酒吧....
噢，今天晚上沒有什么新鮮事，就是奧哈拉家的那對雙胞胎又喝多了。"
沒有新聞
一位有錢的忙人要到外地進行六周的旅行。
臨行前，他命令他的僕人，不要拿家里的任何新聞去打擾他。
當他旅行回來時，精神飽滿而且十分快樂，他的僕人到車站接他。
" 噢，亨利，"他問道："家里一切都好嗎？"
" 是的，先生，"僕人回答："只有一件小事: 前不久，你的狗死了。"
" 真不幸，是怎么死的？"
" 它吃了被燒死的牛肉而死的。"
" 它在哪儿吃了燒死的牛肉？"
" 你的牲口棚起火了，所有的牛馬都燒死了。"
" 牲口棚怎么會起火了呢？"
" 你的房子冒出了火，引著了牲口棚。"
" 我的房子怎麼燒了呢？"
" 他們在房子里點了很多的蠟燭，一支蠟燭燒著了紗窗，
紗窗又燒著了窗戶，也燒著了牲口棚，燒死了牛馬，
狗吃了死牛肉，因而也死了。"
" 在一個有煤氣和電燈的房子里，點那麼多蠟燭做甚麼？"
" 先生，他們在棺材四周都點了蠟燭。" G
" 棺材! 誰死了？"
" 你的岳母，先生。"
" 她是怎麼死的？"
" 我不大知道，鄰居們說，那是由于你夫人與車夫私奔一事，
把老人氣死的。但是，除此之外，實在沒有甚麼新聞了！"
心不在焉
結婚多年，丈夫總要我提醒一些特別的日子。
結婚 35 周年的那一天，我們在餐桌上一起吃早餐，
我向他暗示："你可知道，你我坐在這兩張椅子上
已經整整 35 年了嗎？"
老夫放下手中的報紙對我說："你是不是想與我換個位子？"
婚外情
" 新婚的激情已經消退了。"甲對乙訴苦。
" 那為何不來點刺激的，比如說婚外情之類？"乙對甲建議。
" 如果我妻子知道了怎麼辦？"
" 這都甚麼年代了，直接告訴她罷 !" G
于是甲回到家中對妻子說："親愛的，我想一次婚外情會
使我們更愛對方的。"
" 快放棄這個愚蠢的念頭吧，"妻子說："我已經試過了 ,
根本就不靈！"
射謎
吳門張幼於，使才好奇，日有闖食者，佯作一謎粘門云：“射中許入”。
謎云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”無有中者；王百谷射云：
“太公八十遇文王，老不老；甘羅十二為丞相，小不小；閉了門兒獨自吞，
羞不羞；開了門兒大家吃，好不好。”張大笑。
比喻
教堂里在舉行結婚儀式。有人悄悄說話。
“為什么新郎和新娘要手牽手？”
“那是一種習慣，正如兩個拳擊手在比賽之前要握握手一樣。”
眾寡懸殊
孩子：“爸爸，什么叫‘眾寡懸殊’？”
父親：“那是形容窮人苦，許多寡婦活不下去，祇好懸梁自盡。”
母親：“不對！‘眾’就是大眾，
‘寡’就是寡婦，那是說普通人與寡婦的差別很大。”
貓沒醒
鄰居：“昨天晚上，您的酒又喝多了吧! ”
老王：“您怎么知道？”
鄰居：“我家的貓吃了您吐的東西，到現在還沒醒來呢！”
喝葯以後
媽媽：“你為什麼不停地翻筋斗？”
兒子：“我剛喝完葯。我喝葯之前忘了把瓶搖勻，現在正在搖它。”
無法挽回
一天，一個將軍正在用餐。吃到一半時，侍者突然叫一聲：
" 啊，將軍！...."
將軍盯著他說："我吃飯時，你不應該說話。"
大家都默不作聲，等將軍吃完了飯后，將軍問侍者：
" 喂，你剛才要說什么？"
" 太遲了，"侍者說。
" 發生了什么事？" 將軍急切地問。
" 剛才您的菜里有一條虫子，您已經把它吃下去了。"
相讓
一輛汽車停在邊境，海關人員上前檢查車上人的護照。
" 先生，你的護照確無問題，"他對坐在司机座上的人說：
" 但是，你能證明后面的女士是你的太太嗎？"
那人回頭厭煩地看了一下那個女人，然后對海關人員悄聲說：
" 如果你能證明她不是我的太太，我情願把她送給你！"
奇特雞
一位舞蹈家對一個下里巴人夸耀：
" 你的本事沒我強，你做金雞獨立這一招式的時間不能比我長。"
下里巴人回答：" 是的，但任何一只雞都比你強！"
一物降一物
一位拳擊家到餐館吃飯，他把衣服挂在門口。為防別人偷了他的衣服，
拳擊家寫了一張紙條別在衣服上。紙條上寫著：
" 這衣服的主人是無敵拳擊家，他將很快回到這里。"
當他吃完飯回來拿衣服時，衣服已經不見了，但旁邊留下了一張紙條。
上面寫道："拿走這衣服的是位著名的長跑運動員，他將不再回來了！"
太殘酷了
司机對交通警察說："警察先生，這回就饒了我吧。
我們生活的這個行星，它以每小時一千英里的速度自轉，
同時它還以每小時六萬六千英里的速度繞太陽轉，
而太陽則以每小時上百萬英里的速度繞銀河系轉動。
在我們這個充滿動感的世界里，你怎么好意思因為我在限速
三十英里的區域內行駛三十五英里就給我一張罰單呢？
這難道不是太殘酷了嗎！"
雞屁股在這裡
兩個朋友去下館子，半路上打賭：吃雞的時候，誰能吃到雞屁股
誰就算贏家，由輸家請這頓飯。
到了飯館，眼看上菜就要上雞了，甲裝做幫忙接菜，順手就把雞屁股塞進嘴裡。
他把菜端上桌，乙趕忙拿著筷子在盤里划來划去，找雞屁股。
“別找了。”甲指著自己的嘴說：“雞屁股就在這裡。”
花樣繁多
顧客：“你們飯館的米飯真不錯，花樣繁多。”
服務員：“不就一種嗎？”
顧客：“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。”
壞蛋
一個人來到飯館吃早餐，招待員熱情地端來了一盤叉燒蛋。
他嘗出這蛋是臭的，便前去質問經理：
“你們為什么要給顧客吃壞蛋？”
經理便轉過對招待員大聲吼道：
“是呀，為什么要給顧客吃壞蛋？我不是多次說過：
壞蛋只能用來做蛋糕 !”
蒼蠅喝咖啡
一個紳士去喝咖啡，剛喝兩口，就發現杯子里有只蒼蠅。
“喂，侍者，”紳士叫道：“咖啡里有蒼蠅。”
“蒼蠅？那絕對不可能！”侍者說：“老實對您說，
在給您端上來之前，我把所有的蒼蠅全揀出來了！”
誠實房客
“您知不知道在哪裡能找到蟑螂和螞蟻 ?”
“您要幹甚麼？”
“我要搬家了。合同里寫得清清楚楚：將房子退還房東時，
房間里的東西要與我住進去時一模一樣，不得缺少任何東西。”
水蜜桃
有一天，五歲的小惠望著姑姑的臉說：“姑姑，你的臉好像水蜜桃喲！”
姑姑高興地抱著她左親右親，并問：“是怎麼像法 ?”
小姪女天真地回答：“上面都有很多毛。”
怎能不哭
動物園的一頭大象死了，管理員在旁邊失聲痛哭。
游客們都說，他平日一定很喜歡這頭象，所以不忍大象死去。
一位知道內情的人說：“不，按規定，他要負責為大象挖個墓坑 !”
意外效果
我在庭院中訓練狼狗哈利做几個基本動作，正巧友人來訪，
哈利張牙露齒，作勢欲扑，嚇得友人直抖。我見狀急喊：“坐下！”
不料坐下的不是哈利，而是友人。
魏甚麼
有一德國人酷愛中國文化，取名魏特茂，
一日遇一老翁，兩人寒暄起來，老翁：“您貴姓？”“我姓魏。”
“魏甚麼？” “為甚麼？難道姓魏也要講原因嗎？”
別有用意
女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，為甚麼你又不看呢？
醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，只是要你在
我開葯方的時候安靜些。
得意忘形
六胞胎的父親打電話到報館報告喜訊。
接電話的記者沒有聽清楚。
“請再重復一次行嗎？”他問。
得意的父親回答道：“可以是可以的，不過我不想再要了！”
不走運的獅子
一隻小獅子進了一個小動物園。在身旁的籠子里關著一隻
疲憊的老獅子，它成天除了躺著睡覺什么也不幹。
“獅子怎么能像這個樣子！”小獅子自言自語道。
於是它向游人吼，奮力想衝破籠子的鐵欄杆。
飼養員帶來一大塊肉，扔進老獅子的籠子裡頭，然后給小獅子
一袋堅果和兩只香蕉。“我真不明白這是為什么。”
小獅子十分驚訝地對老獅子說，“我像個真正的獅子，而你
除了躺著卻甚麼也不做，結果你看！”
“喔，是這樣。”老獅子好心地告訴它，“這是一個小動物園，
他們養不起兩隻獅子，所以在他們的名冊上，你是一隻猴子。”
不便直說
一辦事員叫住老板，不安地說：“董事長，我猜有您的電話。”
“猜想？我的就是我的，還猜想什么！”
辦事員更加窘迫，結結巴巴地說：
“來電話的人說，讓那個老……老糊塗听電話……”
高興太早
一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，
青年邊接受檢查邊表白自己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：
“是的，你說得對，是近視眼。”青年听到這句話非常高興。
“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫搖搖頭說：“不......
我寫上了 [可參加肉搏戰]。”
腿與蛋
農場中一隻豬與一隻母雞在談慈善。豬說：“我很想有一個方法
能幫助那些沒有飯吃的窮人。”雞說：“我們來合作，可以做一個
火腿蛋來給他們吃。”豬搖頭說：“你說得倒容易。你只是貢獻一個
副產品，而我卻要不見了一條腿 !”
物盡其用
在一家工廠，我那位朋友正在有條不紊地指揮生產，稀疏的頭發
想方設法地覆蓋在腦袋上。
“你已經使之成為一門科學了，”我贊嘆道，
“每一條頭發都做了安排。”
“是啊，”朋友苦笑著說，“過去它們祇有一個總數，可現在
它們各有自己的名字了。”
倒霉的病人
有一個牙科醫生，第一次給病人拔牙，非常緊張。他剛把臼齒撥
下來，不料手一抖，沒有夾住，于是，牙齒掉進了病人的喉嚨。
“非常抱歉。”醫生說，“你的病已不在我的職責范圍內，你應該
去找喉科醫生。”當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，
喉科醫生給他做了檢查。“非常抱歉”，醫生說，“你的病已
不在我的職責范圍內，你應該去找胃病專家。”
胃病專家用Ｘ光為病人檢查后說：“非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子里了，
你應該去找腸病專家。”腸病專家同樣做了Ｘ光檢查后說：
“非常抱歉，牙齒已不在腸子里，它肯定掉到更深的地方了，
你應該去找肛門科專家。”最后，病人趴在肛門科醫生的檢查台上，
擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然后吃驚地
叫道：“啊，天啊！你的這里長了顆牙齒，應該去找牙科醫生 ! ”
反駁
克勞斯喝得醉醺醺的踉蹌著從酒店里出來。
天哪”，站在門口的朋友索爾茨喊道，“你頭上的帽子戴反了！”
“怎麼戴反了？”克勞斯反駁道，“你根本不知道我想朝哪個方向走！”
偵察
在莫斯科一輛擁擠的公共汽車上，站著的一個男子拍了拍另一個
男子的肩膀，然后低聲說：“你是克格勃成員嗎？”“不是。”
“你的家庭里有什么人是克格勃成員嗎？”“沒有”
“你的鄰居呢？”“他們一個也不是。”
“你的熟人或朋友呢？”“我認識的人中沒有哪個是克格勃成員。”
“那么，請你別踩我的腳，好嗎？”第一個人說。
教師難當
住在美國時，我在僑校教中文，學生中有不少正戴著牙箍接受
牙齒矯正。有一次，我試著引發學生回答什么是“反哺”，就舉例問道：
“父母親現在花很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親老了，你們就
花錢替他們鑲假牙，這種情況叫什么？”
學生們異口同聲：“以牙還牙！”
殘酷人生
兩個人在餐館吃飯，桌上放著一杯熱芥末。其中一個認為芥末是甜的，
于是舀了滿滿一勺放進嘴里，立即淚如泉涌。不過，他緊閉嘴巴，
沒說一句話。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父親，
就在２０年前的今天，他自殺了。”
他的朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴里，驟然，
淚水如流。第一位佯裝地問：“怎么你也哭了？”“我在想你父親
自殺後，你為甚麼不自殺？”第二個答道。
被冷落的顧客
老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，祇有他仍無
侍者來招呼，便起身問老闆：“對不起，請問----我是不是坐到觀眾
席了？”
乞丐怨言
一位好心男子常施舍錢給他家附近的一個乞丐。有一天，乞丐對
他說：“先生，我想請教你一個問題。兩年前，你每次都給我十塊錢，
去年減為五塊，到了今年，祇有一塊了，是什么緣故呢？”那人回答：
“兩年前我還是個單身漢，去年我結婚了，今年家里添了一個孩子。
為了家用，我只好節省自己的花費。”
乞丐听了，生氣地說：“你怎么可以拿我的錢去養活你的家人？”
高見
一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，一位客人
問他是否喜歡莎士比亞。他回答：“喜歡，但我更喜歡威士忌。”
眾人啞然。回家的路上，他的朋友說：“你真蠢，怎會提威士忌？
誰都知道，莎士比亞不是酒。而是一種奶酪。”
爸爸
我的孩子們還很小的時候，一天，電話鈴響了，大女儿拿起話筒，
“喂，爸爸。”她說著就對著話筒講她今天過得怎么樣。然后把听筒
遞給她的弟弟妹妹，我丈夫每次打電話回家孩子們都是這樣。
輪到我講時，我接過話筒說：“嗨，老公。”
“謝天謝地，女士，”電話線那邊的聲音應道，“我祇是打電話通知您，
您訂購的牆紙已經到貨了。”
最佳方案
英國政府為在英吉利海峽下挖一條隧道招標，預算達數百萬英鎊。
可是有一家商行只要一萬英鎊。建筑委員會主席問：“考慮到設備和
勞力成本，這么少的收入你打算怎么進行這項工程呢？”承包商答道：
“這很簡單。我的合作人拿一把鐵鍬，去法國那邊動手挖掘，我拿另
一把鐵鍬從英國這邊動手挖掘，一直挖到我們倆匯合一起
----你就會得到一條隧道了！”
“但如果你們不能匯合泥？”
“那你就得到兩條！”
船長的命令
有一位船長帶領一批新水手航行在大海上，突然，一隻海盜船
向他們駛來。水手們一片驚慌。然而船長很鎮靜，他向副手說：
“拿我的紅色襯衫來！”船長穿上他的紅襯衫，指揮水手作戰，
終于戰勝了海盜。
這天，又來了兩艘海盜船，水手們又害怕起來。船長仍鎮靜地
說：“拿我的紅色襯衫來!” 終於又打敗了海盜。
水手們不解的問：“您為什么總要穿紅襯衫打仗？”船長說：
“這樣做，萬一我受傷，你們就不會因看到鮮血而驚慌啊！”
這天，突然來了十几只海盜船。這次，水手們更加害怕，
他們都緊張的看著船長，等著船長的拿紅襯衫的指示，
船長想了半天，對等著他命令的副手說：“拿我的醬色褲子來！”
減肥
一位老兄為身体太胖發愁。一天，他在報紙上看到一則廣告：
“本公司新法減肥，每減一斤收一元！”他立即打電話給該公司
要求減肥十斤。“好的，請您告訴我您的信用卡號，明天早上
我們的工作人員就會到您家！”
第二天，這位老兄打開門，看到一位漂亮的小姐站在門口，小姐
的脖子上挂了塊牌子，上寫：“追上我你就可以吻我！”于是
一場追逐在他的家里展開。當這位老兄實在跑不動時，小姐回頭
說了句“稱稱您的体重去吧！”就走了。他一稱体重，果然減了十斤。
于是這老兄又給該公司打電話要求再減二十斤。并且暗下決心，
明天我一定要追上她。
第二天，來了一位更漂亮的小姐，脖子上的牌子上寫著同樣的
字：“追上我你就可以吻我！”同樣一場追逐，同樣的結果，小姐
的最后一句話仍是“稱稱您的体重去吧！”体重果然減了二十斤。
這位不甘心的老兄再次要求減五十斤。“這怎么可以？一次不應
減那么多！”該公司接待員說。“你只管收錢就得了！”老兄說。
這天，他老早就准備停當。听到敲門聲，他一個箭步衝過去拉開
門，卻傻眼了：門口站著一位青面獠牙的家伙，脖子上的牌子寫著：
“如果我抓住你，我會擰斷你的脖子！”
所謂教堂
父子倆來到維也納的斯特凡大教堂前面。
“爸爸，這座有很高的塔頂的房子是什么地方？”
“你應該知道，我的兒子。這是個教堂。”
“甚麼是教堂？”
“就是親愛的上帝居住的地方。”
“上帝是住在天上的呀！”
“你說得對。上帝住在天上，但他在這里做生意呀！”
難題
電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。
“為甚麼不回答，盧卡，不明白我提出的問題嗎？”
“噢，不。你的問題我完全明白，祇是不明白答案 !”
豬的故事
一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在
一個農庄里，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。
當他回到家里時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的
是帶著小豬的一頭母豬。“母豬做什么事情？”“嘿，小豬追著它，”
孩子說，“它們把它翻過來，開始撕它肚子上的扣子。”
誰笨
兩個英國人在互相說他們的兒子有多笨。
“我讓你看看我兒子米克，”第一個說，“過來，米克，給你一英鎊，
現在進城去買一輛勞斯萊斯。”於是米克拿著錢進城去了。
“這算甚麼，”第二個說，“看我儿子的表現吧，迪尼，來，現在你立即
進城到沙利文酒店看看我是不是在那裡。”于是迪克也進城去了。
在路上，米克與迪尼相遇。他們又開始說他們的父親有多傻。
“就說我爹吧，”米克說，“他剛才給了我一英鎊讓我去買輛勞斯萊斯，
可再笨的人也知道現在所有的商店都關門了呀！”
“這算什么，”迪尼說，“我那老頭子才真是蠢到了極點。他剛才打發
我去沙利文酒店看看他是否在那裡。其實他祇需要自已拿起手邊的電話
問不就可以馬上知道了嗎？”
聰明的鄉下人
一個城里人與一個鄉下人同坐火車。
城里人說：“咱們打賭吧！誰問一樣東西，對方不知道，
就付一塊錢。”
鄉下人說：“你們城里人比我們鄉下人聰明，這樣賭我要吃虧。
這樣吧，要是我問，你不知道，你輸給我一塊錢；你問，我不知道，
我輸給你半塊錢。”
城里人自恃見多識廣，覺著不會吃虧，就答應了。
鄉下人問：“什么東西三條腿在天上飛？”
城里人答不上來，輸了一塊錢。
之后，城里人向鄉下人問了同樣的問題。
“我也不知道。”鄉下人老實地承認，“這半塊錢給你。”
求婚動機
兩位已婚男士閑聊，一位提議談談各自求婚的動機。
“我是在夏天見她穿了一條短裙，美腿生輝，
于是就向她求婚了。”
“我正好相反，”另一位接著道：“我老婆總是穿長裙，
我想知道她的腿究竟長得怎么樣，于是就向她求婚了！”
紳士
牛津大學的三位紳士正裸著身子在沙灘上晒日光浴。
突然一游船開來，幾個婦女嘰嘰喳喳地跳下來，從這幾位紳士
身邊走過之后，前兩位紳士驚問另外一位：“為何遮臉？”
後者答：“在牛津，我的臉才是更容易被認出來的。”
教授
在一所大學的操場上，政治學教授、哲學教授和語言學教授
圍著一根旗杆。
數學教授走過來，問：“先生們在忙什么？”
“我們需要這旗杆的高度，正在討論用什么手段得到它。”
政治學教授說。
“我來！”數學教授說著，彎下腰抱緊旗杆使勁一拔，把旗杆拔出后，
放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”說完便把旗杆
插回原地，走了。
“這人！”語言學教授望著他離去的背影輕蔑地說，“我們要的是高度，
他卻給了我們長度，亂來！”
失策
某大公司老板巡視倉庫，發現一個工人，坐在地上看漫畫書。
老板最恨工人在工作時間偷懶，便問：“你一個月掙多少？”
“一千。”工人回答。
老板立刻叫旁邊的職員給他一千元，并大叫：“拿了錢給我滾！”
事後老板問職員：“那工人是誰介紹來的？”
職員說：“他不是本公司的人, 是其它公司派來送貨的。”
進球最多
小虹把男朋友帶回家，向父母介紹。
“他是本城最著名的球星，每場比賽進球最多。”
“那他踢哪個位置？”
“他是守門員。”
萬萬不可
某個想擺脫妻子的人找到凶殺顧問：“有什么好辦法擺脫妻子？”
“有啊！祇要使洗衣机，電冰箱短路就行了。用濕手一碰，立刻完蛋。”
“萬萬不可。家里煮飯洗衣服都是我做。”
無以為家
有人問：“詩人為什么不像小說家、散文家一樣稱家呢？”
外人解釋：“詩人很浪漫，要到處找靈感，怎能被家拖累。”
詩人感嘆道：“因為一首詩賣不了幾個錢，我們才沒能力成家。”
庸醫
一個醫生在街上走。有個青年撞到他身上，把他撞翻在地。
醫生站起來，揪住青年的衣領，舉起手就想打。
青年大叫：“你用腳踢不要緊，千萬不要用手打 !”
醫生很奇怪：“為甚麼？”
青年道：“您用腳踢，要不了命；可人們都說一經您的手，就得送命。”
看展覽
一對夫婦在博物館內觀賞藝術作品。眼睛近視的妻子，
站在一副作品前，對她丈夫說：“你瞧，這要算我生
平看到的最醜的一副畫像了！”丈夫連忙拉過妻子，
小聲說：“你過來吧，這不是畫像，這是一面鏡子！”
老婆作用
職員：“先生！”
老板：“什么事？”
職員：“我老婆讓我來要求您提拔我。”
老板：“好吧！我今晚回家問問我老婆是否能提拔你。”
香腸
顧客：“我這條香腸不必包裝了。”
售貨員：“為甚麼？”
顧客：“瞧，這香腸里伸出一個鐵勾，可以拎著回家了。”
關心聲譽
一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走進一洗衣店，該店年輕
的老板直追著她盯著看。小姐不滿地問：“你一直看甚麼 ?”
年輕老板則一臉嚴肅地說：“說實話，小姐，我是關心本店的聲譽。
你這條裙子不會是在我們店洗縮水的吧。”
穿背心的蛇
老虎追蛇，蛇竄到水里去了，老虎耐心地趴在河邊守侯。
過了許久, 爬上來一只烏龜，老虎立即按住道：
“還想跑 ? 穿上背心我也認得你！”
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